Зрелость - время быть честным с собой. Возраст 50+ - этап жизни, когда накоплено достаточно мудрости и знаний о себе как о личности, когда уже можно чётко осознавать, чего хочется от жизни, а чего не хочется.
Мне часто пишут взрослые женщины, которые сетуют на то, что не могут принять решение: разводиться или не разводиться. Они точно знают, как хотят жить, чем хотят заниматься. И ещё точно знают, что отношения с мужем значительно ухудшают качество их жизни. А бросить мужей не могут! Страдают, мучаются - и тянут семейную лямку. Почему? Давайте разбираться!
Кто должен принять решение о разводе: один супруг или оба?
Этот вопрос часто задают подписчицы. Вот одно из таких сообщений.
"Мне 50 лет. В браке 30 лет, как говорится, от звонка до звонка, от своей свадьбы до свадьбы детей. Все долги исполнила. Хочу развестись. Невыносимо жить с мужем, который давно не любит, не понимает, не ценит. Только совесть мучает. Вроде, 30 лет как-то прожили вместе. Что с ним будет, когда я его оставлю? И честно ли по отношению к другому человеку - вот так оставлять его одного?"
С точки зрения психологического здоровья, каждый человек принимает своё личное решение, хочет он оставаться в браке или не хочет. Это выбор, который может и должен опираться на понимание своих потребностей в отношениях. Если базовые эмоциональные потребности в браке не удовлетворяются, это наносит психологический ущерб личности. Поэтому в целях самосохранения вполне уместно принять решение, которое основано на самоуважении и стремлении к эмоциональной удовлетворённости.
Проще говоря, нужно задать себе вопрос: мне лучше рядом с мужчиной или без него? Задача брака - делать жизнь лучше, а не хуже. Если женщине некомфортно в отношениях, если она не чувствует себя любимой, если её личные психологические границы постоянно нарушаются, если она отдаёт больше, чем получает, она не обязана согласовывать своё решение с мужчиной. Достаточно его просто огласить: "Я хочу завершить отношения".
Почему муж становится чемоданом без ручки
Одно сообщение мне особенно запомнилось.
"Хочу уйти, но мужа бросить жалко. Он стал, как чемодан без ручки. От него - одни упрёки, никакой радости давно не испытываю. А как представлю его лицо, когда скажу ему, что ухожу, так сердце щемит. Он же мне, как родственник".
В сообщениях женщин часто читается мысль, что муж - уже вовсе не любимый мужчина, не близкий человек, а какая-то вещь. Был в одном сообщении и такой вопрос: "Куда же мужа девать после развода, на помойку?"
Если муж стал "чемоданом" и вещью, которой место после развода - только на помойке, есть ли смысл в таких отношениях? И если неуважение дошло до того, что мужа можно сравнить с вещью, то ради чего быть вместе?
Но почему мужчины, которые когда-то были любимыми, превращаются в мусор? Во-первых, скорее всего, утрачено взаимное уважение и самоуважение. Если женщина живёт с "чемоданом", тогда кто она сама?
Во-вторых, если женщина считает, что муж настолько беспомощный, что после расставания единственное подходящее место для него - помойка, это проблема мужчины. Если он такой несамостоятельный, эмоционально незрелый, то, в какую роль играет для него жена? Роль мамы или няньки? Исполнять материнские функции в браке - это признак нездоровых отношений.
Развод - это выбор в пользу того, кто ценнее и важнее
Хочу напомнить признаки эмоционально незрелой, созависимой личности. Эта личность (мужчина или женщина) неуважительно относится к себе, ставит интересы других людей выше собственных, заинтересована в одобрении окружающих, стремится всем угождать. Она считает достоинством способность страдать, мучиться и терпеть, прощать любые оскорбления и унижения.
Если женщина находится в таком состоянии созависимости, она всегда будет выбирать другого, но не себя. Другие для неё ценнее, важнее и значимее. Она готова сама мучиться, лишь бы другой не мучился. Это типичное поведение в алкогольных семьях, где жена боится бросить мужа-алкоголика, потому что без неё он совсем сопьётся.
В таких отношениях муж погружается всё глубже в алкоголизм, потому что знает, что жена будет его спасать, жертвуя жизнью. Она будет жить ради того, чтобы он не пил, и это станет смыслом её жизни - спасать алкоголика. А своих личных смыслов у неё нет. И если, не дай Бог, он вылечится от алкоголизма, её жизнь потеряет смысл. Кто же будет её мучить и тиранить? Чем она будет гордиться, если перестанет быть страдалицей? За что её будут уважать родственники и подруги, если не за терпение и всепрощение?
Развод - это выбор личности, которая более ценна. Если муж - более ценный, если он нужен, чтобы рядом с ним мучиться и уважать себя за милосердие, разрушая своё здоровье и деградируя как личность, тогда разводиться не нужно. Но только если более ценный человек - чемодан, то с чем сравнить того, кто ценен ещё меньше?
Подробнее о признаках созависимости и о способах выхода из токсичных отношений вы можете прочитать в книгах Берри и Дженей Уайнхолд "Освобождение от созависимости" и Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно".