В детстве меня в принципе мало хвалили. Похвала была редкой и сомнительной. Например, мама говорила: «Ты хорошо моешь полы. Ты должна гордиться этим!»
… Без комментариев.
А еще в меня никогда не верили. По крайней мере, открыто, прямо, лично, публично никогда.
С годами многое забылось, но не пропало. Помню, как мама ругалась: «Ты не поступишь в институт! Ты вообще не занимаешься! Ты не сдашь сессию!»
В институт я поступила, и сессии сдала, и работаю всю жизнь по специальности. Как только я вышла с защиты диплома, преподаватели тут же налетели и забрали его практическую часть. Предполагаю, она была хороша.
Я не была лучшей студенткой. Была как все. Но уж точно за это не стоило меня ругать: «У тебя ничего не получится! Ты не сможешь!»
Нужно отдать должное, в отца мама тоже не верила и обсирала все его идеи, особенно желание уйти в бизнес: «Это сложно. Даже у больших людей не получается. Это же налоги!», вообщем несла всякий бред, который приводил к скандалом. Отец бесился, но сделать так ничего и не смог.
***
Я никогда не видела поддержки моим желаниям и начинаниям. Вообще никакой. Только их критика: «Что ты мелешь?!», и настойчивые, эмоциональные убеждения, что я не справлюсь и не смогу.
В мои школьные годы была традиция, девочки делали что-то своими руками и продавали это в школе. Моя сестра делала брошки, заколки. Я нет, не мое это. И папа как-то сказал: «Эта будет зарабатывать (на сестру), а эта так, только копить может (на меня)».
Если что, умение копить деньги это один из главных навыков финансовой грамотности. Сколько не заработай, без него можно просрать всё.
Но дело, конечно же, не в финансовой грамотности, а в отношении моего отца ко мне. Как к никчемной девице, от которой толку не будет. На таких рукой машут, мол, что с нее взять.
У всех, наверное, был момент в жизни, когда хотелось написать книгу. Я тоже хотела. И когда мне было уже сильно за 30+ я сказала: «Я хочу написать книгу». На что папа ответил через паузу: «Хм, а у тебя есть литературный талант?», посмотрев на меня с видом: «Ты? Где ты и где книга…? Не рыпайся»
***
А сейчас я женщина среднего возраста и за свою жизнь сменила много мест работы. Устраивалась всегда по резюме.
И каждый раз происходит одно и тоже. После получения оффера у меня появляется страх, что я не справлюсь, не смогу и опозорюсь. Я боюсь разочаровать работодателя, потому что не смогу сделать то, что от меня ждут другие. И мне будет стыдно. А это больно.
Это похоже на панику. В этот момент у меня нет никаких других мыслей, только страх, от того, что не смогу, разочарую, опозорюсь и выгонят меня пинком под зад.
В такие моменты я не думаю о себе, своих интересах. Нет наглости, типа: «Если я не справлюсь с работой, то это их проблемы, зато я зарплату получу».
Это притом, что в большинстве случаев, меня брали как квалифицированного специалиста, который знает и может больше, чем старые сотрудники.
Даже на мое первое место работы меня приняли временно и на частичную занятость, а позже звали остаться, потому что я лучше всех в отделе знала компьютер. Ну и работала много.
Еще меня принимали на работу, чтобы свалить сложный участок, но чаще, чтобы я привнесла новые идеи, которые сама же и реализую. Позже почти всегда выяснялось, что моя квалификация выше и мою работу кроме меня никто в компании сделать не мог, с нуля, по крайней мере.
И в принципе с тем, что зависело от меня, я всегда со всем справлялась.
Боятся мне точно нечего. И в целом оснований для такой паники нет вообще.
***
С моим последним местом работы история повторилась один в один.
Искала работу. Предложений аналогичных моей бывшей работе не было. Ситуация в стране сейчас сложная. Нахожу хорошую вакансию. Хуже чем у меня была, но лучшую по сегодняшним временам.
Списываемся с работодателем, потом собеседование по видеосвязи, личная встреча. Все как обычно.
На собеседовании поняла, что одному начальнику я понравилась, а другому не очень. Причины сейчас не обсуждаю. Ушла оттуда расстроенная. Домой не поехала. Иду, гуляю, прихожу в себя. Телефон не слышу.
Через час наконец-то прочитала сообщение, о том, что меня зовут туда работать, пусть и с некоторыми оговорками.
И с одной стороны я безумно рада. И тут же в параллель: «Ой, а если я не смогу, не справлюсь, опозорюсь и меня выгонят. Блииин…» И других мыслей больше нет.
Иду по улице и паникую на пустом месте. Мне бы радоваться – работу нашла на хороших условиях, а я боюсь. И так несколько часов.
И все это повторяется каждый раз. И я все понимаю. Но выдрать эти эмоции из себя не могу… уже столько лет.