Мой партнер - нарцисс? - проговорила моя клиентка.
Она провела исчерпывающее исследование в Интернете и поставила свой собственный диагноз. Она хотела, чтобы я подтвердила его.
Я поняла. Мы говорили о ее проблемах в отношениях, она отчаянно пыталась понять, что происходит с ее партнером, с которым она прожила год.
Как и у многих, кто оказался в таком положении, отношения начинались как "лучшее, что когда-либо случалось со мной", а затем распались на непредсказуемые, запутанные змеиные потоки эмоций.
В течение одного дня она могла перейти от страстной любви к своему партнеру к нападкам и нежелательности. Ее психическое здоровье страдало, пока она старалась преодолеть эту эмоциональную волну.
"Он так изменился с тех пор, как мы познакомились", - сказала она. "Или я просто не замечала знаков?".
Что случилось, если говорить официально
Нарциссическое расстройство личности (НРЛ) - это психическое заболевание, характеризующееся крайней сосредоточенностью на себе в сочетании с неспособностью учитывать чувства других людей.
Нарциссизм является одним из 10 классифицированных расстройств личности, включенных в Диагностическое руководство по психическим расстройствам (DSM-5). По мнению экспертов, около 5% населения отвечают критериям НРП. Однако вполне вероятно, что гораздо большее число людей в большей или меньшей степени проявляют ряд этих признаков.
Крайние черты нарциссизма имеют очевидные последствия для отношений. Их сосредоточенность на себе и отсутствие эмпатии, в частности, приводят к тому, что они относятся к любви не столько как к эмоциональному состоянию, сколько как к проекту.
*****
Клинические психологи не могут диагностировать людей на расстоянии - это не только непрофессионально, но и неэтично навешивать психиатрический ярлык - особенно такой тяжелый, как расстройство личности - на человека, которого вы никогда не видели.
И не все дисфункциональные партнерства имеют в своей основе нарциссизм. Существует огромное количество способов развития нездоровой динамики.
Но если клиент испытывает трудности в отношениях, важно помочь ему выявить любые токсичные и потенциально вредные модели поведения. Ведь негативные последствия таких отношений могут иметь долгосрочные последствия.
Итак, вот пять признаков, на которые вы должны обратить внимание и - когда будете готовы - принять меры.
1) Баланс сил нарушен.
Вначале все было похоже на любовь, два человека были полностью увлечены друг другом и двигались в одном направлении. Затем, почти незаметно, баланс изменился в пользу вашего партнера. Вы чувствовали себя скорее марионеткой, чем кукловодом - и вы знали, что ни то, ни другое не является здоровым.
Токсичный партнер, как правило, контролирует, либо очевидным, доминирующим образом, либо пассивно-агрессивным, угрожающим, вызывающим чувство вины способом. Они всегда будут хотеть по-своему. Это заставит вас чувствовать себя неуверенно в отношении того, кто придет к вам домой, в каком настроении он будет. На вас могут давить, заставляя делать то, что вы, возможно, не хотите делать, и через некоторое время вам постоянно будет казаться, что вы танцуете под чужой барабан. Музыка - ритм - кажется неправильной.
2) Ваши границы размываются, а затем тают.
Сначала ваши границы размываются в хорошем смысле. Ведь это и есть настоящая любовь, верно? Это перемены, освобождение места для кого-то нового. Но хотя волнение от общения с новым партнером может заставить вас пренебречь другими ключевыми отношениями, это не должно быть постоянным.
В токсичном партнерстве границы становятся нечеткими, а затем тают. Вы отказываетесь от собственных интересов/друзей в пользу того, чтобы делать все, что делает ваш партнер, и постепенно теряете чувство собственного достоинства. Ваш партнер предъявляет повышенные требования к вашему времени, а когда вы не вместе, он хочет знать, где, почему и с кем вы. Сами того не осознавая, вы становитесь созависимым, планируя (и проживая) свою жизнь исключительно вокруг другого.
3) Вы готовы к разочарованиям.
В здоровых отношениях вы чувствуете себя в безопасности - физически, сексуально и эмоционально. Вы не чувствуете давления, заставляя партнера делать все по-своему. Вы доверяете ему в больших вещах и придерживаетесь договоренностей, которые вы заключили в ваших отношениях по поводу секса, денег, детей, порнографии, употребления алкоголя/наркотиков, проблем со здоровьем и тому подобного. Вы доверяете им выслушать вашу точку зрения. А они знают, что вы выслушаете (и услышите) их точку зрения.
Когда отношения токсичны, это не то. Вы (не обязательно) чувствуете себя в опасности, но вы начеку, постоянно держитесь на грани того, что вас подведут, разочаруют или расстроят - потому что вы привыкли к этому. Да, бывают хорошие/счастливые моменты, но большую часть времени вы задерживаете дыхание.
4) Вы боитесь отвернуться.
В здоровых отношениях ваш партнер прикрывает вас. Он поддерживает, сочувствует и обнимает в трудную минуту. Он дает вам надежную обратную связь, когда вам нужна проверка реальности. Он слушает и действует, руководствуясь вашими интересами. Токсичный партнер может делать все это в хороший день, но не каждый день. Кого он ВСЕГДА будет ставить на первое место, несмотря ни на что?
5) Нет чувства свободы.
Находясь с токсичным партнером, вы чувствуете себя так, словно попали в ловушку. Темно, и вы не видите пути вперед. Кажется, что ваши отношения ограничивают вашу жизнь, вы даже можете стыдиться их.
Вы сами выбрали эти отношения, но теперь вы узнали ужасную правду. Быть с этим человеком психологически вредно для вас. Он не хочет идти туда, куда вы надеялись, даже если вы приложите все усилия, чтобы изменить ситуацию.
*****
В своей клинической работе я видела много людей, которые попали в такую ситуацию - и это тяжело. Лишь немногие отношения идеальны, и у большинства из них есть скалистые участки, но если доказательств токсичности становится все больше, а вы уже смирились с тем, что шансов изменить ситуацию нет, возможно, пришло время составить план.
Недавно я закончила работу с парой, прошедшей через разрушенные отношения - ее токсичные, а его трудные, с горьким расставанием. Каждый из них был сильно ранен; раны доверия пузырились. Они обратились за терапией с обязательством сделать все возможное для улучшения этих отношений. Построить совместное будущее.
Впереди будут трудности, но по какой-то причине, которую я не могу объяснить, я чувствую уверенность в том, что они справятся. Я не слепой оптимист; я видела слишком много боли в терапии, чтобы быть приверженцем любви, но я могу представить их кресла-качалки на крыльце дома отдыха. И это согревает мое сердце.