Знаете, часто психологи говорят, что нет плохих чувств. А потом другие психологи добавляют, что чувство вины токсичное, и от него нужно избавиться.
Сейчас я вам расскажу, откуда готовилось... откуда появляется, и что означает это чувство.
Чувство вины говорит нам о том, что мы поступили несправедливо в отношении кого-то.
Не важно, насколько на самом деле несправедлив наш поступок. Если мы поверили, внутренне ощутили, что это так - мы испытываем чувство вины. Именно поэтому патологические преступники не испытывают вины - они искренне считают своё поведение нормальным и адекватным.
Отсюда следует, что это чувство может быть адекватным (если действительно наш поступок несправедлив), либо иррациональным.
В 90% случаев вина возникает иррационально.
Конструктивная вина позволяет нам осознать наши ошибки, побуждает к действиям, которые могли бы исправить содеянное, как-либо компенсировать ущерб. То есть это чувство призвано сделать нас сильнее и лучше.
Такая вина - конечна. То есть мы можем сделать выводы, изменить поведение, чтобы более не чувствовать вины, или хотя бы не копить её.
Иррациональная вина - совсем иное. Что ни делай, она не проходит, становится только сильнее. Ключевой признак - вы пытаетесь всё делать правильно, менять поведение, но каждый раз оказываетесь виноватым. Это ядовитое чувство разъедает и ломает личность, разрушает самооценку и адекватное восприятие реальности, и в итоге может привести к депрессии, полной деградации, а иногда - суициду.
Например, так сложилось, что жена обычно будит мужа. В это утро она не смогла его разбудить, т.к. вчера он засиделся с друзьями далеко за полночь. Потолкав мужа, она включила свет, включила телевизор погромче, и повела ребёнка в школу, так и не добудившись мужа.
Муж проснулся только через 40 минут, накричал на неё, убежал на работу, где начальник неодобрительно покосился на него, и попросил больше не опаздывать в этом месяце.
Дома муж ещё раз поднял скандал, сказав, что она его подставила перед начальником, и если он вылетит с работы, то это её вина, как она ребёнка кормить будет? Почему она не в состоянии такую простую вещь сделать?
Что не так в этой ситуации?
Во-первых, возникает вопрос ответственности. Моя ли это вина? По-умолчанию, каждый взрослый человек живет самостоятельно, и сам находит способы решения необходимых задач, отвечает за последствия своих действий или бездействия. Именно поэтому он считается взрослым.
Если два взрослых человека живут вместе, то должна ли жена отвечать за то, как строится график мужа - по-умолчанию взрослого, самостоятельного человека?
Любое перераспределение зон ответственности требует, в норме, договорённости. И такой договор устраивает всех участников, а не “продавливается” одной из сторон.
Более того - нормально, когда договорённости со временем изменяются. Важно говорить об этом, искать взаимовыгодные варианты решения тех или иных вопросов - так вы оказываетесь вдвоём против проблемы, а не воюете друг с другом.
Во-вторых, насколько ситуация реальна?
Часто люди ныряют с головой в эмоции, не осознавая, а что вообще произошло с рациональной точки зрения? Что случилось по факту? Каковы реальные последствия действий или бездействий? Насколько чувство вины соответствует той несправедливости, которая случилась?
В-третьих, возникает вопрос действий. Что я сделал/не сделал, и была ли возможность иных действий? Насколько я там и тогда мог поступить иначе? Порой, человек взваливает на себя вину за те события, на которые у него не было возможности повлиять действием, либо не было достаточно информации.
Например, запоздало обвиняет себя: “я же чувствовал”, “надо было заранее подумать”.
Мы в настоящем всегда имеем больше знаний, опыта и мудрости, чем мы в прошлом. И мы не умеем предсказывать будущее со 100% вероятностью - иначе все бы купили Биткоин в 2009, продали доллар по 120, а продавцы плохой шаурмы остались бы без работы.
В нашем примере:
Жена и муж не договаривались отдельно, т.е. она не обязывалась его будить.
Также очевидно и то, что муж сам спровоцировал эту ситуацию - зная, что ему на работу, он тем не менее засиделся с друзьями, и это его ошибка.
Жена сделала максимально возможное - пыталась его будить, включила свет, телевизор, но вынуждена была отводить ребёнка в школу.
Из последствий - замечание от начальника, даже без штрафов, и уж тем более без угроз увольнения.
Мы видим, что тут муж не берёт ответственность за своё поведение, обострённо переживает комментарий начальника, более того, перекладывает ответственность на жену, и сам же набрасывается на неё за собственные ошибки. Реакция его абсолютно не адекватна тем последствиям, которые произошли.
Помимо этого, муж как будто заранее готовит “плацдарм” к тому, что она виновата в его будущей потере работы.
Почему она принимает это, и чувствует в себе вину?
Муж раздувает в ней чувство иррациональной вины, которое в уже было. И часто, это чёрное семечко посажено очень давно, и даже не осознаётся, находясь глубоко в бессознательном.
Возможно, в детстве родители часто ругали её, говорили, что она плохая, что она виновата. И она изо всех сил старалась стать хорошей - то есть управляемой, податливой и послушной. На самом деле с ней всё в порядке и тогда, и сейчас. Просто так родителям было гораздо удобнее контролировать её поведение. А теперь так удобнее мужу.
Или наоборот - стать плохой и виноватой было единственной возможностью обратить на себя внимание родителей, хоть как-то быть с ними в контакте. Для ребёнка любое внимание родителя лучше, чем отсутствие внимания вообще.
И тогда человек взваливает на себя ответственность (и вину) за всех вокруг, потому что ему кажется, что именно это - признак отношений, близости.
Если вы чувствуете вину прямо сейчас - задумайтесь, а что я могу с этим сделать? Рациональна ли моя вина?
Что будет, если жить так, в этом чувстве вины ещё год, два или всю оставшуюся жизнь? Может, настало время искать выход?
Спасибо, что дочитали до конца :)
Удобнее следить за каналом в Телеграмме
Запись на приём в WhatsApp/Telegram +79255346134