Мы тоскуем по близости — и почитаем ее за яд, когда она ниспослана. Мы сызмальства учимся остерегаться близости: «никогда не раскрывайся» — учимся мы... неужто ты хочешь, чтобы чьи-то грязные заскорузлые пальцы теребили сокровенные фибры твоей души? Никогда не бери конфетку у незнакомца. Или даже у друзей. Стащи тайком мешок ирисок, когда никто тебя не видит, но не принимай, никогда не принимай от чужих... неужто ты хочешь быть кому-то обязан? А главное — забудь о заботе, забудь НАВСЕГДА. Ибо забота, симпатия заставят тебя опустить мост своего замка и высунуться из панциря... неужто ты хочешь, чтобы всякий проходимец знал, какое на самом деле мягкое у тебя брюшко?
Кен Кизи
Если задать этот вопрос доброй половине моих знакомых, они скорее всего сведут это к трем банальным определениям: любовь, дружба, семья. В двух случаях из трех близость будет негласно ассоциироваться с сексуальным контактом. Вообще эротизировать понятие близости были склонны многие – от юных «Джульетт» до авторов романизма. Мне кажется, данная идея как часть становления, – все через это проходят. Возможно, именно по этой причине самое неискреннее и долгожданное «я тебя люблю» произносится в постели. Друзья измеряют близость тайными и секретами, помощью и радостью. Дети и родители – принятием и телесным контактом. Близость – то иллюзорное спасение, которое видится нам в борьбе с одиночеством. Вечный экзистенциальный конфликт – ни для кого не новость: мы жаждем свободы и стремимся к слиянию. Неразумные, неопределенные существа, вечно пытающиеся маневрировать между горьким и сладким.
Мое восприятие близости принимало (и продолжает) различные формы, оттенки, цвета и консистенции. Чем дальше, тем больше я убеждаюсь в утопичности этого процесса. В конечном итоге все сводится к отрицанию собственного одиночества, не желания принять его, как одну из экзистенциальных истин. Эдакая философская история бесконечного инфантилизма.
Близость = Родство
В раннем детстве слово «родной» заменяло мне все прочие, моя семья – была единственным синонимом любви, дома, слияния, общности. Эту установку я порой замечаю за собой до сих пор, когда хочу кого-то назвать «родным». Чуть позже, будучи подростком, я искала понимания и бежала от того, что раньше было эпицентром близости. Там было так холодно, что оставались ожоги. Парадоксальный этап инфантилизма, как сказали бы психологи. Как и всего его этапы, добавлю я. Мне неистово нужна была близость от первой любви, от друзей с похожим бэкграундом. Если бы тогда спросили: как она проявляется? Мой ответ был бы – в одинаковости боли. При всем страстном желании особенности, избранности, боль должна была быть понятной. Было важно осознавать, что в этом суровом холодном мире, не все одинаковые, а есть пара – тройка таких же, как и я. Знакомая всем подросткам история, поэтому на ней не стоит задерживаться.
Близость = Защита
Около 6 лет назад «близость» обрела другие очертания и приметы в моем восприятии. Она имела детские привычки: одинаковые предпочтения (от 80% и выше), магическую эмпатическую связь и отражающее настроение. Но, вместе с детскими паттернами, она приобрела новые «пункты», главный из них – молчание. Умиротворяющая тишина, ознаменовавшая иное явление близости. Беззвучные диалоги. Подобное молчание не давит, оно слишком естественно, чтобы быть правдой. В этой близости по-прежнему были преимущественно детские запросы и характеристики, от чего она сделалась абсолютным слиянием, смертельным для дифференцированного «Я».
«Обними меня» - мой первый сформулированный импульс, заклинание на близость. Внутреннее чувство глубокого «отщепления», осознания того самого экзистенциального одиночества, которому Ялом посвятил целый пласт своей терапии, толкает душу на близость. Отчаянная она метается в поисках одного единственного человека (хотя бы), присутствие которого позволит ощутить интеграцию, не превратиться в беспорядочный набор элементов. Хаос – тоже система, но в недрах человеческой сути он пугает также, как и тысячелетия назад.
«Обними меня» - первая полу-осознанная манипуляция против «мне одиноко, я это чувствую, но я этого боюсь».
«Обними меня» - что это значит? Близость на уровне физического тела. Ты чувствуешь кожей. Ты чувствуешь тепло.
Многие испокон веков ассоциировали близость с «физикой». Как я заметила в начале, сейчас найдется достаточно тех, кто считает секс – ярчайшим проявлением близости, причем тотальной. Но хватает ли этого? Или это иллюзия? Вызывает слишком много вопросов, слишком много уточнений. Но объятия – это совсем другое. Я сразу вспоминаю один тренинг, где было упражнение на доверие: нужно было посмотреть на человека и решить, какой уровень доверия к нему. Наивысшим маркером были объятия. Для меня, эта близость – о нужде. О мольбе в безопасности. О той схеме, когда: я люблю тебя, потому что нуждаюсь. Та близость, когда ты растворяешься, хотя бы на несколько минут. Но она стала для меня синонимом зависимости. Она стала для меня слишком жалкой, и сейчас, говоря «обними меня» в сердцах, мне всегда хочется плакать.
Близость = Разрешение
«Я хочу тебя ближе». Новое заклинание, следующее погружение. О чем это? Чего же я на самом деле хочу? Пересмотрев все свои коммуникации, как кинопленку, я пришла к очень смешному ответу. Он рассмешил меня и разозлил одновременно. Для меня «я хочу тебя ближе» — сказать «я не знаю». Возможность произнести эти три слова в любой ситуации.
Я не знаю, почему мне плохо, не могу объяснить.
Я не знаю, чего я хочу, поэтому веду себя так странно.
Я не знаю, что мне делать.
Сказать и быть принятым. Сказать и не быть покинутым.
Я ненавидела эту фразу, я слышала ее от близкого человека и готова была взыматься под потолок. Еще тяжелее мне было произнести эти слова тем, с кем мне хотелось близости. Я не могу не знать. Я не могу быть слабой. Уязвимой. Мне так страшно. За последние пару месяцев мои страхи, которые я даже не знала в лицо, ходят за мной по пятам, рассказывая обо мне больше, чем что бы то ни было. «Я не знаю» делает близость особенно парным процессом. Если, говоря «обними меня» я прошу удовлетворить мою потребность, нужду, ни секунды не сместив фокус на Другого, то «я не знаю» - про абсолют взаимности. Пускай и минутный. Но готовность идти в близость равносильна для того, кто говорит «я не знаю» и для того, кто должен принять эти слова. В этот бесстрастно страшный и обнаженно истинный момент люди готовы хотя бы на йоту показать себя такими, какие есть и принимать аналогично. Для меня подобная форма – слишком тяжела, чтобы «распространить» ее на множество людей. Даже на несколько единиц.
Близость = Эго
Я задаю себе много вопросов, мой ушлый ум любит рассказывать мне сказки. Я до сих пор в некоторые верю, а иные и вовсе услышав впервые принимаю за чистую монету. Мое Эго – тем более свирепо и лживо, чем упорнее и меланхоличнее я его игнорирую. Но я учусь «не метать сюрикэны» до попытки поговорить. Эти уроки не проходят даром, и мне начинает казаться, что именно близость с собой имел ввиду Сартр под трансценденцией Эго и Спиноза, который определил тотальную свободу как «стать своим собственным Богом». Предельная изоляция. Нет спасителя – «обними меня» затихло. Нет искупителя – «я не знаю» не имеет смысла, всем по барабану. Это было бы слишком глубоко и слишком утопично. Тотальная изоляция и «самостояние» без поддержки невозможно в большинстве своем, потому что предполагает путь страданий и отречений. Разумеется, до того, как «все превратится в тлен».
Принимая решение, всегда придется чем-то заплатить. Мне недавно сказали, что «бесплатный сыр – только в мышеловке» очень плохая и негативная установка, от которой надо избавляться. Но я считаю, что ее нужно правильно осознавать и трактовать. Когда мы платим легким дискомфортом за здоровое тело, меняя образ жизни, мы же не думаем, что это неоправданная плата. Более того, мы даже не задумываемся, что все в нашей жизни, как правило, Неравносильный обмен. Это бартер по нашему усмотрению. Чем больше мозгов и адекватной проживаемости, тем больше выгоды для нас.
Лично я после проб и пересмотров поняла, что между этой фразой «Я хочу тебя ближе» и мной – великая стена. Все чаще мое Эго требует поглощения свободой и изоляцией. А я не уступаю, поскуливая от страха отверженности. Все реже я смотрю в глаза, слушаю голоса, вчитываюсь в сообщения и внутри меня эхом, но шепотом: «Обними меня». Все реже, но слышно. И вот, боясь очередной зависимости, я возвожу нетленные стены вокруг этих страхов, определяя ими себя. Я не готова выйти из этого замкнутого круга, потому что не решила, за что и как я все-таки буду платить. Расценки давно известны, но услуга не определена, а чек не выставлен.
«Я хочу тебя ближе» - на что готовы вы? И готовы ли вообще?
#философияотношений
#близость
#психологиязависимости
#психология
#мысливслух