Есть такой очень распространенный вид психологического насилия - игнорирование человека, так называемая "пытка молчанием". Человек, который ее применяет, считает, что обвиняемый:
- сам должен догадаться за что его наказывают;
- осознать свою вину, прийти к "карателю" и вымолить прощение.
Более того, очень часто "каратель" таким образом возвышается над обвиняемым, чувствует свою власть и мощь. Такой вид наказания часто применяют родители к своим несовершеннолетним детям, уповая на то, что таким образом, чадо прозреет и сделает то, что нужно. Что происходит на самом деле при частом применении подобного наказания я покажу на примере моей клиентки Елены:
... "Однажды я поругалась с мужем, он сгоряча хлопнул дверью и перестал со мной разговаривать. Это была наша первая такая крупная ссора. Мне в тот момент захотелось выпрыгнуть из окна... моя мама постоянно наказывала меня молчанием, и когда замолчал муж, я как представила все свое прошлое, все, что было с мамой... и захотелось прям с разбегу вылететь в окно. Я моментально влетела к мужу, стала плакать и молить его поговорить со мной, но только не молчать..."
Когда родитель пытает молчанием, он говорит буквально ребенку: "тебя не существует. Я не люблю тебя; тебя нет". И ребенок моментально теряет чувство собственной безопасности. А потеря базовой безопасности ведет к заниженной самоценности, низким коммуникативным способностям, созависимым и не здоровым отношениям, ментальным расстройствам и многим другим подобным вещам.
Чтобы пробить стену молчания ребенку приходится буквально из кожи вон лезть, чтобы понять причину такого отношения, выявить способы борьбы с этим отношением и заучить шаблон действия в подобной ситуации. В результате ребенок (!) берет ответственность за чувства взрослого (!) человека, меняясь ролями.
..."Я помню эту чувство, - делилась Елена, - когда мама не разговаривала со мной, она демонстративно разговаривала с папой, шутила, веселилась, но как только ее взгляд падал на моей лицо, а я еще и плакала, то она холодела и моментально отворачивалась. И мне было так больно. Я мечтала, чтобы она орала на меня, да чтобы пусть и била, но чтобы давала хоть какую-то реакцию, но это молчание просто убивало".
Любые отношения строятся на реакциях людей, которые в этих отношениях состоят. Когда психика получает реакцию в виде тотального игнорирования, она выстраивает максимально безопасный для себя путь - чаще всего это тот самый путь жертвы, в котором человек начинает делать все, что угодно ради того, чтобы "каратель" удовлетворился, но заговорил, пусть даже и был неправ.
Что мы делали с Еленой:
- при помощи метафорических карт возвращались в пережитые ситуации и переигрывали их;
- работали с обидой на маму;
- Елена выполняла домашние задания, например, очень хорошо в ее случае заходило НЛП'ишное "С меня хватит!" (паттерн порога);
- выстраивали новые алгоритмы решения конфликтов.
В ходе шести консультаций Елена смогла избавиться от того самого страшного гнетущего чувства, заставлявшего ее моментально воспроизводить "флешбеки" из детства и действовать по заготовленному сценарию. Она перестала бояться молчания как такового.
Почему же применятся такое наказание? Во-первых, это традиция воспитания - из серии "меня так воспитывали, я буду воспитывать также". Во-вторых, когда взрослый не справляется со своим эмоциональным багажом, не хочет брать на себя ответственность за свои эмоции, он перекидывает все эту прелесть на ребенка, потому что ребенок слабее, не может ответить и зависим потенциально от взрослого.
Вывода не будет. Просто хотелось, очень хотелось бы, чтобы родители думали наперед о последствиях своих наказаний.