С некоторых пор стала больше обращать внимание на то, как отзываются мои реальные знакомые о своих попытках зайти в терапию. И часто слышу истории от женщин о том, как они пришли к психологу, а тот их осудил, завиноватил, рассказал о том, что с мужем, детьми, родителями, коллегами, друзьями-подругами всё нормально, а вся ответственность на тебе самой, поэтому меняйся, если хочешь чего-то хорошего в жизни.
Какое-то время я молча удивлялась тому, как всем не везёт на специалистов, а потом осмелела и стала задавать уточняющие вопросы. Тут-то и выяснилось много интересного.
Оказалось, что далеко не всем не повезло с психологом, что были и те, кто дофантазировали себе то, чего не было.
Для тех, кто вырос в атмосфере стыжения, характерна эдакая сцепка между ответственностью, виной и стыдом. Соответственно, стоит такому человеку указать на его ответственность, как он автоматически ощущает себя виноватым, а раз виноватым, то и плохим. Именно таким людям видится виктимблейминг в рассуждениях об ответственности жертвы абьюза за своё спасение, кажется, что говоря об этой ответственности, жертву обвиняют в том, что с ней происходит, объявляют дефективной, хотя по сути ответственность жертвы за свою жизнь не снимает вины с абьюзера.
Так и на первой-второй встрече женщина слышит, что меняться нужно ей, и видит в этом обвинение. Хотя по сути меняться, действительно, нужно тому, кого что-то не устраивает. И если твоё окружение тебя жрёт, и его, это окружение, такое положение дел устраивает, то у них нет проблем и нет необходимости что-то менять, им и так хорошо, проблема только у тебя, соответственно тебе что-то с этим делать. Или женщина видит свою ответственность и моментально проваливается в вину и стыд, хотя у психолога не было никакого желания завиноватить.
Это напоминает чем-то диалог на кухне:
— Эх, надо было купить рис на той неделе по акции, а теперь он втрое дороже стоит.
— Конечно, опять я виноват! Если надо было купить, то и купил бы, а то вечно у тебя я плохой!
Так-то в первой реплике нет ни осуждения, ни обвинения. Разве, что сожаление, которое можно считать во вздохе, предваряющем фразу. Даже не сказано, кому именно надо было озаботиться покупкой акционного риса. Но второй собеседник считал в словах осуждение и обвинение. Если первый собеседник регулярно использует пассивную агрессию и пассивное обвинение, вполне справедливо и на этот раз подозревать в этом, но если такое поведение для первого собеседника нетипично, или если общение только начинается, выводы, сделанные вторым собеседником опираются только на его фантазии, основанные на предыдущем накопленном опыте.
Додумать, дофантазировать. Эти навыки бывают крайне полезны, но иногда оказывают медвежью услугу. Научиться отличать свои фантазии от реальности помогает в том числе и терапия, но можно и самостоятельно обращать внимание на то, что видишь и слышишь, и по-возможности уточнять недостающую информацию.
Например, если чудится обвинение в словах другого, прям, так и спросить: «Зачем ты сейчас сказал так? Я после твоих слов почувствовала вину». Дополнительно можно уточнить, такого ли эффекта желал собеседник. Отлично помогает отличить пассивную агрессию от всего прочего, потому что, обозначая словами одни и те же факты, человек может при этом чувствовать разное и хотеть разного, и если напрямую не звучит «ты виновата», велика вероятность, что собеседник и не имел цели застыдить или завиноватить.
Вообще, для меня терапия в том числе про исследование способов, посредством которых я регулярно оказываюсь в ситуациях, где мне некомфортно и даже плохо. Увидеть эти способы, обнаружить, зачем они мне, взвесить все издержки, подумать об альтернативных вариантах с меньшими издержками, взять на себя ответственность за выбор: оставить привычные способы или искать новые, погрустить об ограничениях.
«Я делаю так и попадаю туда».
Иногда это «делаю так» для меня очевидно, иногда мне нужен другой, чтобы акцентировать внимание. Но если у меня есть проблемы с виной и стыдом, в любом «ты делаешь так», я услышу: «Ты сама виновата в том, что попадаешь туда. Просто не делай так». Иногда специалист, действительно, именно это и имеет в виду. Но иногда это лишь плод фантазий. Именно поэтому можно и нужно уточнять и прояснять.
Кстати говоря, обнаружив, что «делая вот так, вы попадаете вон туда», или акцентировав на этом внимание, психолог не станет настойчиво склонять вас к тому, чтобы вы перестали делать «вот так». Ведь велика вероятность, что это какое-то фундаментальное «вот так», устранив которое можно обрушить всю систему. Ведь может быть, у вас нет сейчас ни ресурсов, ни альтернативных способов. Ведь возможно, делать «вот так» и попадать «вон туда» — лучший для вас выбор, который вы по каким-то причинам не можете пока принять.
