Одна женщина рассказала мне, что очень зла на своего сына (4 года). Шумный, настаивает на своем, Может стукнуть младшего брата (2 года).
"Я пытаюсь ему объяснить, что младшему больно, что это его брат... Ничего не помогает. Остается только наказывать. Я чувствую, что он меня раздражает. Он... не такой, какого я хотела. Я хотела милого и сердечного ребенка. А не грубияна и агрессора."
... Если ожидания не оправдываются, родитель может злиться, и даже проявлять враждебность. Потому что он не готов к реальности, не готов, что его ребенок отличается от желаемого образа. У него, как правило, нет ресурса справляться с этой реальностью. "Виновным" оказывается ребенок.
"А разве не стоит наказать ребенка за агрессию?" - вы можете спросить.
Этот вопрос уже подразумевает виновность что 4-хлетнего ребенка. При этом ответственность с его родителя мы почему-то снимаем.
А в чем тогда родительская ответственность заключается? В том, что мама не смогла принять своего старшего сына. Ей кажется: шумный - значит, плохой; настаивает на своем и не слушает, "как правильно" - тоже плохой. Стукнул брата - снова "плохой".
Опора на правильность игнорирует подлинные причины и следствия, а попытка насадить "правильное" только усугубляет проблему.
Ребенок, чувствуя раздражение матери, и ее попытки оградить младшего, в то время, как его не только не защищают, но и нападают, чувствует себя... скорее всего, отверженным, или, как минимум, непринятым. Он может переживать обиду, гнев или боль.
"Правильное" не имеет для него значения, а вот собственные чувства - имеют. В реакциях матери старший винит младшего, и поэтому отыгрывается на нем.
И наказание лишь усиливает негативный сценарий: мальчик чувствует еще больше обиды и злости, и еще больше злится на брата.
А что происходит с мамой? Почему она не может принять старшего сына?
"Мне нужен не такой мальчик, мне нужен другой мальчик" - это ее послание, которое считывает старший ребенок.
... Очевидно, что мама чувствует себя пострадавшей от действий ребенка, то есть пребывает в состоянии жертвы .... 4-х летнего мальчика.
В какую травму она попадает?
После погружения мамы в медитацию, я спрашиваю - какой ущерб наносит этот мальчик ее внутреннему ребенку?
Женщина вспоминает агрессивных мальчишек из детства, которые дразнили ее, и пугали. Ей не нравились их игры, она чувствовала себя небезопасно.
Теперь она оказывается робкой девочкой рядом с мальчиком. Неосознанно воспроизводятся "старые" чувства. А, поскольку у нее теперь есть власть, она может оказывать давление.
И, тем самым .... создает сценарий "жертва превращается в преследователя".
... Я помогаю ей признать свои чувства - те самые, детские. Даю возможность пожаловаться. Помогаю легализовать ее право быть другой, радоваться другим играм, а также помогаю признать ее право на границы.
Потом напоминаю, что у тех мальчиков тоже есть права. Она не обязана играть с ними, и теперь у нее есть границы. Но и они не обязаны меняться ради нее.
После проделанной работы я спрашиваю, как теперь она воспринимает сына.
"Как моего сына, а не как равного, обидчика" - отвечает она.
Мы обсуждаем, как она могла бы организовать старшему ребенку такие игры, в которые она сама могла бы играть, или которые, как минимум, не раздражали бы ее. И теперь она, чувствуя свои права, перестает бояться, у нее появляется азарт, и она предлагает игры, в которые могли бы играть оба.
Когда ребенок чувствует себя принятым, у него нет желания отыграться на младших. Потому что когда у него все в порядке, источника агрессии попросту не возникает.
К сожалению, вот такие незалеченные травмы могут влиять на наши отношения с детьми, да и не только с ними. И быстрые реакции - например, подавить и наказать - не позволят понять первопричину.
Если же вовлечься в сценарий "жертва превращается в преследователя", происходит вот что: тот, кто стал в результате новой жертвой, непременно становится новым преследователем, теперь уже для других людей.
Друзья, еще больше объяснений внутренних процессов вы найдете в моей книге "Сепарация: как перестать зависеть от других людей".
И в других книгах, которые можно найти Здесь