В моей практике был любопытный случай, когда семья воссоединилась, благодаря общему врагу — психологу. И как тут сказать: выполнил специалист свою работу или нет? Расскажите потом, а что вы думаете по этому поводу.
Кто-то сходится, потому что совпадают интересы и ценности, кто-то — потому что работает или живет рядом, а кому-то для этого нужен общий враг. Думаю, это многие замечали.
Однажды ко мне на прием пришел молодой человек с запросом: разобраться в личной жизни. Надо сказать, что довольно много запросов от мужчин связаны с классическим треугольником в их жизни: он, жена и любовница. Обычно семью бросать не хотят, но и другую женщину любят, и порой сильно мучаются от этой ситуации.
Так произошло и на сей раз: жена, севшая дома со вторым по очереди младенцем, неинтересная и располневшая, интересующаяся только деньгами, подгузниками и как бы посреди всего этого семейного счастья поспать. И яркая, звонкая, летящая красавица с работы, которая быстро завоевала сердце до смерти уставшего от быта мужчины и напомнила ему о том, что он не только теперь всем должен, а еще и может привлекать и очаровывать, веселить и будоражить фантазии.
И, собственно, его запрос: разобраться, как жить дальше.
Это хороший запрос, я всегда с большим уважением к нему отношусь, и начала, собственно, с пояснения о том, что же происходит в семейной жизни: кризис, связанный с рождением ребенка, плюс естественная усталость от быта и работы. И что прежде чем делать резкие телодвижения: например, уходить из семьи или требовать от любовницы переехать на другую планету, чтобы не смущать своим видом, желательно как минимум физически отдохнуть недельку и отоспаться, а там уже разбираться, как жить дальше.
Отдыхать на неделю его, как можно было предположить, никто не отпустил. Да и он сам не думал, что это что-то изменит в его чувствах.
Тогда мы начали разбираться в ситуации более подробно без этого. В какой момент он начал чувствовать отдаление от жены, что восполняет ему другая женщина, что с этим можно сделать в рамках семьи, а что, возможно, и не получится восстановить. Каким он вообще видит свое будущее, с кем хотел бы пройти дорогу жизни.
В какой-то момент он сказал, что наконец-то принял окончательное решение расстаться с женой, что не видит смысла поддерживать потухший костер даже несмотря на наличие детей, готов с ними общаться и помогать материально, но жить хочет с другой.
Воодушевленный тем, что сейчас все, похоже, разрешится, он пошел домой — объясняться с женой. Объяснился, забрал вещи и уехал к любовнице. Та была рада ему, приняла без лишних слов к себе. Начали вместе жить — и где-то через пару недель он почувствовал, что ему нерадостно от этого решения.
Уже нет того драйва и легкости, которые он чувствовал от романа. Что он — удивительное дело — скучает по жене, с которой столько прошел и прожил, которая его знает и принимает любым, а не только бодрым и веселым.
И тогда он подумав, вернулся к жене, рассказав при этом, что ходил к психологу, чтобы решить проблему максимально конструктивно. Жена приняла его обратно, и на семейном совете было решено, что сам муж не очень-то и хотел уходить, и что именно психолог уговорила его бросить жену и сойтись с любовницей. На этой версии они и сошлись.
Собственно, о произошедшем я узнала от него — он снова пришел, чтобы рассказать, что с ним случилось. В целом он был доволен тем, что они пережили этот кризис и пошли дальше вдвоем. Запрос как таковой был выполнен, выбор был сделан. Ну а что касается внешнего врага — психолога — то тут вспоминается анекдот:
— Мойша, вы знаете, когда вас нет, они о вас такое говорят!
— Ой, когда меня нет, пусть они меня хоть бьют.
Я, конечно, была удивлена, что при этом решении сделать психолога виноватым в уходе из семьи мужчина все же пришел ко мне снова. Но все объяснилось довольно интересно: он сказал, что виновата, собственно, не я, а те методики, которые я использую и что они «очень уж радикальные». А так со мной вполне можно и поговорить, если что. На том и порешили.
Что я думаю по этому поводу? Думаю, что умение брать на себя ответственность за свои решения может приходить к человеку не сразу. Для этого требуется определенная зрелость. Так что всему свое время. А что думаете вы?