Мужик заходит в магазин, читает «Яйца
отборные»
— Отборные? У кого отбирали?
У кур, конечно
— А они не сопротивлялись?
Те, что сопротивлялись в соседнем отделе.
😀😀😀
Ветер, дождь, промозглая погода. При виде гаишников, закутавшихся в
свои чёрные накидки, в голову невольно приходит выражение "Мешки для
мусора".
🤣🤣🤣
— Поручик, вы, о чем думаете?
— О том же, о чем и вы Наташа!
— Пошляк!
😆😆😆
Лайфхак для жизни от бывалых автомобилистов.
Все, что вам нужно для жизни, это WD-40 и изолента. Если что-то не
крутится, а должно, используйте WD-40. А если что-то крутится, а не
должно, используйте, изоленту.
🙂🙂🙂
Мама спрашивает Вовочку:
— Сколько заданий было сегодня на контрольной?
Пять!
— И сколько ты решил неправильно?
Только одно.
— С остальными значит справился?
Нет, остальные я решить не успел.
🙂🙂🙂
Парень с подругой едут в авто, девушка за рулём. Машину
останавливает гаишник:
— Вы выехали на встречную полосу, права изымаю.
Парень:
— А ты их покупал, чтобы отбирать?!..
😎😎😎
— Поручик, я слышал, что Вы женитесь на графине
Лиговской, но Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов...
— Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.
😘😘😘
Просто назвать полицейского "полицаем" — это оскорбление, а
обратить ся к нему "хер полицай" — вежливое обращение на немецком.
😛😛😛
Успокойся доченька!
У всех в семье бывают ссоры. Потом все мирятся и
все начинается сначала.
— Я знаю мама, ты только скажи, что с трупом
делать?
😝😝😝
Купив "Ладу Калину" я почувствовал себя Юрием Гагариным: сначала
долго говорил ей: "Поехали!", а потом махнул рукой...
😣😣😣
Едут в открытом ландо император Александр III, князь Голицын и
поручик Ржевский – на охране.
Вдруг из толпы выбегает народоволец и бросает бомбу. Ржевский
успевает ее перехватить и зашвырнуть в Неву. Император ему:
— Поручик, я обязан Вам жизнью – просите что хотите!
Тот, не задумываясь:
— Прошу руки княжны Голицыной.
Император – Голицыну:
— Князь, Вы слышали?
Тот мнется:
— Ваше величество…
— Князь, я Вас понял. Руки Вашей дочери просит генерал Ржевский.
— Но, Ваше величество, мы ведь – один из древнейших родов
России…
— Хорошо, князь, я и на это согласен. Руки Вашей дочери просит
генерал граф Ржевский.
— Ах, Ваше величество! Ведь есть еще мнение света!
— Князь, я принимаю все Ваши условия. Руки Вашей дочери просит
мой личный друг генерал граф Ржевский.
Голицын:
— Я согласен.
А Ржевский его отпихивает, плюхается рядом с императором на
сиденье и хлопает самодержца всея Руси по коленке:
— Сань, да на х…я нам эта княжна! Вон, сколько баб вокруг!
У кареты царя отвалилось заднее левое колесо.
Указ следующего дня: "у всех карет проверить задние левые колеса".
Так и живём...
😏😏😏
Девушка мучилась с насморком. Коллеги стали ей средства
подсказывать от насморка. Одна ей сказала:
— Надо тебе грелку во всё тело! (мужика типа).
Тут другая, только зашедшая:
— Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить! "
😁😁😁
Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему
писали
"дура".
😃😃😃
— Поручик, Наташа умерла от рака!
— Да, это была ее любимая поза!
😅😅😅
— Вы меня не поняли, это такая дырка в желудке.
— О, вы мне льстите, граф!
🤓🤓🤓
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель —"Лада-Кутузов"
😗😗😗
Девушка!
Вы мне нравитесь, но я не уверен в вашей
ориентации.
— Все в порядке! Я — би!
Ну зачем же сразу «еби»?! Я просто спросил.
😜😜😜
Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
— Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
— Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
— Вам у задних лап или передних?
— Сударь, мне кажется, в данном случае вы несколько превысили
предельные границы пространственного континуума.
— Чё?!
— Руки убрал, козел, быстро!
😣😣😣
Телефонный разговор:
— Дедуль, там на шоссе большая пробка?
— Не знаю… я там первый.
😂😂😂
Встретились два деда:
— Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам?
Пошли.
А если откажут?
— Ну, это не беда!
Беда будет, если согласятся
🤗🤗🤗
Встречаются два друга, один другого спрашивает:
— Ванька, говорят ты вчера в в аварию попал?
— Да было дело, в кювет улетел...
— Как это случилось?
— Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так
моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел...
😶😶😶
— Господа, что мы всё — карты да карты... Может хотя бы театр
посетить? Там сегодня дают "Три сестры".
Поручик Ржевский:
— Гениально, господа! Нас как раз трое!
😄😄😄
Правительство пошло навстречу просьбе руководителей ГИБДД о
повышении зарплаты составу. Гаишникам вернули ручные радары
😉😉😉
— Мам, а мам, можно я надену лифчик?
Нельзя!
— Мам, но мне ведь уже 15 лет.
Отстань, Вова — вечно ты со своими дурацкими
глупостями!
😭😭😭
Пошли как-то налоговый инспектор, гаишник и таможенник в ресторан.
Ну, наелись, напились. Официант приносит счет. Подносит счет
налоговому инспектору. Тот возмутился: "Грабеж! К вам завтра прийдет
налоговая проверка!"
Официант испугался, подносит счет гаишнику. Тот также возмутился:
"Да вы что! Ваш директор на каждом посту будет задержан!"
Официант еще больше испугался. Подходит к таможеннику. Тот изучает
счет и говорит: "Ну, что, документы — в порядке. А деньги-то где?"
😍😍😍
— Вот скажите, корнет, что такое — гладкое и под яйцами?
— Может, господин поручик, седло?..
— Хрен-то! Сковорода!
😇😇😇
Гаишник:
— Так, это вы тут только что проехали?
— Ну мы.
— А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели
или нет?
— Видели.
— Сынишка нарисовал!
😋😋😋
Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, скажите, если я выпью — у меня сосуды расширятся?
— Ну, в общем, да расширятся...
— Значит, давление снизится?
— Ну, конечно.
— Доктор, именно это мне и нужно!
— Но послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
— Доктор, а вот этого я уже не допущу!
🙄🙄🙄
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к
окну водителя. Стучится... Когда окно открылось, полицейский со всей
дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!"
Водила:
— За что это?!
Коп грит:
— Это Техас, когда я подхожу к тачке — твои документы должны уже
быть готовы! Понял?
— Да.
Коп берeт документы, обходит машину и стучит в пассажирское
окошко.
Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой
"хрясь!!!"
Пассажир:
— А мне-то за что?!!!
Полицай:
— Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал:
"Блин, попробовал бы он это мне сделать!".
😥😥😥
Ржевский, какое ваше самое безумное желание?
—... ну... у меня никогда не было родового поместья...
—?!
— А так хочется его пропить...
😀😀😀
Когда Катя увела пятого чужого мужа из семьи, то в почтовом ящике
она обнаружила приглашение на шабаш
🤣🤣🤣
Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный:
— Ты не вышел из своего "В контакте", что мне делать?
— Ну так выйди за меня.
— Я согласна!
😆😆😆
Вы кто?
— Я мужчина из ваших фантазий!
— Хм, почему один?
🙂🙂🙂
— Лучше б я тебя вообще никогда не встречала! Муд@к! Ненавижу
тебя, ненавижу, понял?
— Хочешь, приеду?
— Да
😎😎😎
— Вчера я спас женщину от изнасилования...
— Ой, интересно, Поручик, раскажите!
— А-а, я ее просто уговорил
😁😁😁
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим
окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно
подпевала
😏😏😏
Молодой человек с девушкой сидят на лавочке.
Девушка настроена игриво:
— Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
— Теперь не болит?
Нет.
Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
— А как теперь?
Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
— Молодой человек, а вы случайно геморрой не
Лечите
😑😑😑
— Сколько вам лет, мадам?
— Я недавно подошла к тридцати, — кокетливо отвечает она.
— Да? И что же вас так задерживало в пути?
😛😛😛
Наташа Ростова спрашивает у порудчика Ржевского.
— Скажите, порудчик, а чем вы занимаетесь вечерами?
— С удовольствием, например вчера вечером я был на конюшне и
трахал там кобылу.
— Ой какой же вы пошляк порудчик.
Развернулась и пошла к корнету:
— Скажите, корнет, порудчик Ржевский и правда такой пошляк или
просто шалун?
— Пошляк, о нет, конечно шалун, вчера вечером, когда мы с
порудчиком на конюшне кобылу трахали порудчик всёвремя наровил у
меня из под ног табуретку выбить, непременно шалун.
😶😶😶
Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках
также, как мы, это оскорбляет наш биологический вид.
С уважением, Утки
😗😗😗
В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
— Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Муж спокойно заметил:
— Браки между близкими родственниками
запрещены!
🙂🙂🙂
Для оснащения Российской армии, была закуплена большая партия
дамских сумочек. По результатам проведенных тестов, в них влезает в два
раза больше предметов, чем в стандартный армейский вещмешок…
😑😑😑
Три богатыря:
— Вот нападут на нас вОрОги, так отведают силушки богатырской!
— Действительно, хоть бы супостат какой что ли напал....
— Да какой теперь супостат.... Всех перебили...
— Да.... Поторопились...
😣😣😣
— Иду я такая сегодня по улице, слушаю музыку через наушники,
настроение так себе! Тут подбегает незнакомый парень и вручает мне
букет цветов!..
И только вечером я случайно узнала, что в городе проходила акция
"Подари надежду страшненькой"...
😏😏😏
Заходит человек к врачу и орет:
— Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
— Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
— Как, геморрой на лице?!
Врач:
— Ах, это лицо?!
😘😘😘
Он сказал, что на балу я была самая лучшая зая!
Так и сказал "Зая бала"!
🤔🤔🤔
— О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?
— Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от
цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила,
который тебя разбудит.
😉😉😉
Повезёт же моему будущему мужу — жена и красавица и умница,
готовить и стирать любит, и врёт не плохо.
😆😆😆
Спиритизмом не увлекаетесь?
— Нет, только пивом.
😭😭😭
Водитель подобрал попутчицу:
— Ну, и куда едет такая красивая без охраны?
— В вендиспансер. Да не дрожите Вы так, я там работа
😥😥😥
— Вот тебе, доченька, корзинка.
— С пирожками?
— С ручкой! Отнеси ее бабушке!!
— А почему опять я?
— Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!
🙄🙄🙄
Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую
зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка —
пользователь.
Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она — продвинутый
пользователь.
😒😒😒
Два бомжа идут после сбора бутылок,
— Вдали горит помойка.
Один говорит другому,
– Коллега, у меня хорошая новость!
Сегодня на ужин у нас будет горячее!
😋😋😋
Замечено, что практически каждая женщина в жизни милая и добрая.
Всем всё прощает,... пока не придумает, как отомстить.
🙂🙂🙂
Винни-Пух под вечер вваливается в гости к Пятачку.
— Здорово, свинёнок! Поедешь с нами завтра на пикник с шашлычкам?
Мы уже собираемся потихоньку, обязанности распределили. Я, например,
за пивко отвечаю.
— Конечно, поеду, Винни, что за вопрос? А мне что с собой взять?
— Да так, мелочёвку прихвати: лук репчатый, уксус, пряности всякие.
Но главное — не проспи, а то без тебя настоящего праздника не
получится.
🤣🤣🤣
Советы девушкам, сидящим на диете: -
Чтобы правильно взвеситься на весах, надо посмотреть на результат,
прореветься, вытереть слёзы, успокоиться и только после этого аккуратно
поставить вторую ногу!
😝😝😝
Спрашивает дочка у мамы:
— Мам, а кто этот волосатый дядя с красными
глазками?
Это твой папа, доченька.
— А он что, заболел?
Да нет, он к интернету подключился
😊😊😊
Салат "Весенний бриз"
Продукты (на 4 порции) Помидоры - 2 шт. Крабовые палочки - 200 г Сыр твердый - 150-200 г Чеснок - 2-3 зубчика Майонез - по вкусу Зелень - по вкусу
Продукты для салата из крабовых палочек "Весенний бриз".
Как приготовить салат из крабовых палочек:
Крабовые палочки разморозить, нарезать кубиками.
Помидоры помыть и нарезать кубиками.
Зелень помыть и мелко нарезать
Чеснок очистить и натереть на мелкой терке. Твердый сыр натереть на мелкой терке.
Все ингредиенты выложить в миску, заправить салат из крабовых палочек по вкусу майонезом и хорошо перемешать. (Солить не нужно!)
Салат из крабовых палочек "Весенний бриз" готов.
Приятного аппетита вам и вашим гостям.
Утро в хату! Часик в радость, чефир в сладость
ногам ходу, голове приходу. Матушку удачу,
сто тузов при сдаче!!!
Удачи, и прекрасного настроения!!!
На лечение дочери
Карта сбербанка
5228 6005 5796 1283
ELENA PADYGINA