Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: —
Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе
буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель,
он её тут же отженил по самое немогу и давай одеваться.
— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури
— принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала
лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошёл, взял лягушонку,
положил её в карман... — А удобная штукенция!
😀😀😀
Вантузом прочищают засоры, чтобы дерьмо плыло свободно, а
полосатым жезлом создают заторы, чтобы дерьмо ехало свободно
🤣🤣🤣
Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо
эффективнее после окончания срока годности
😆😆😆
Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
— Ой, извините!
— Ты что, [м]лядь, интеллигент?
— Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!
🙂🙂🙂
Летит Змей Горыныч над лесом и видит избушку на курьих ножках,
спускается и говорит:
— Избушка, избушка повернись к лесу передом, а ко мне задом и
немного наклонись.
Избушка наклоняется, а Змей её — опппа!!!
Потом лежит на травке, затягивается сигаретой и говорит:
— Хорошо иметь домик в деревне!
😎😎😎
Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди
идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год
выпуска, объём двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный
разговор во время движения.
Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень
отвечает по громкой связи. Потом гаишник говорит:
— Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
— Я бы взял, да тут сзади какие-то два пи%%раса пристроились...
😘😘😘
Полицейские призваны следить за порядком.
— Беспорядки их не интересуют
😚😚😚
Вчера Лада пятой модели, выскочив на встречную полосу, стала
виновницей страшной аварии на Л-ском проспекте столицы. В результате
аварии были вдрызг разбиты "Ламборгини", "Феррари" и "Бентли".
Водителю "пятерки" не повезло — он остался жив.
😛😛😛
В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока
[ман]дюлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Уиллис...
😝😝😝
Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые
девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из
девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное
место:
— Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!
😑😑😑
Девушка говорит своему парню.
— Приходи сегодня вечером ко мне.
Заночуем, пошалим!
Он:
— А папа с мамой разрешит?
Она:
— Не с мамой конечно не разрешит, а со мной
разрешит.
😏😏😏
Мужик заехал на работу к своему другу — директору кладбища,
пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу — видят, на
могиле народ водку пьет, танцует — праздник одним словом...
Мужик в шоке:
— Это чего такое?!
— Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют...
Да это еще ничего! Вот намедни налогового инспектора хоронили — так
три раза на бис" закапывали...
😁😁😁
— Поймал я тут недавно золотую рыбку, загадал, чтобы у меня всегда
было много денег. Теперь вот работаю инкассатором, жаль только,
зарплата маленькая.
😃😃😃
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно
привысил скорость.
— Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель.
— Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
— Но я хочу сказать...
— Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и
говорит.
— Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он
приедет, то будет в хорошем настроении!
— И не расчитывайте — я жених...
😅😅😅
. Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем.
А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда
предстанете.
Когда это еще будет.
— Вот, если пятого не вернете, шестого
предстанете.
😊😊😊
Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин.
Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
— Не понял! — удивляется мужик.
— Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое
🤓🤓🤓
Стоит бык посреди лесной дороги.
Подбегает к нему заяц: "А ну отойди, скотина! , дай пройти! "
Бык не двигается...
Заяц: "Слышь ты, xpен ушастый, отойди с дороги, иначе плохо будет! "
Ноль внимания....
Заяц: "Ты, блин, урод хвостатый, задолбал уже, отойди, а то щя кааак
дам! "
Бык медленно поворачивается к зайцу задом и начинает на него срать.
Обосрал с ног до кончиков ушей и пошел своей дорогой...
Заяц откапывается из кучи дерьма, отплевывается и кричит в догонку:
"Что гад, обосрался?! "
😗😗😗
Бабушки...
Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном
транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в
автобусе?
🤗🤗🤗
— Какая у больного температура?
— Нормальная, комнатная,+18 градусов...
😜😜😜
На светофоре, в зад 600 мерсу врезается запорожец.
Водитель мерса выскакивает, выламывает дверь запорожца,
вытаскивает водилу, мол, "Ах тыж с@ка". Водитель запорожца просит,
отпусти ты меня, нищий я. С меня взять нечего.
Уговорил. Отпустил он его. На следующем светофоре — опять тотже
запор в вмазал в зад мерсу. Водитель мерса вышел, посмотрел,
матюкнулся и поехал дальше. На следующем светофоре все повторяется.
Водитель мерса высовывается в окно, а там водитель запорожца рукой
машет:
— "Свои, свои!!!".
😣😣😣
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит
бревно. Мимо пролетает стрекоза, ceксапильная в мини- бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно,
мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на
Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно.
Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он му*ак!
😣😣😣
Гаишник говорит водителю:
— Предъявите тех паспорт!
— Откуда у меня их паспорт?
😄😄😄
. Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
— Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
Я так и сделала.
— Так, да не так!
Я раздеваюсь, а он ржет как лошадь и
остановиться не может!
😭😭😭
Мужик убегает на мотоцикле от гаишников, когда он понял, что от них
оторвался, сворачивает к своему дому, ставит мотоцикл в подъезд,
снимает куртку, чтоб не узнали, выходит на улицу чтобы сбить с толку
гаишников, если спросят. В это время гаишники сначала проезжают его
дом, а потом возвращаются подходят к мужику и один из гаишников
спрашивает:
Ну что, мужик где мотоцикл? мужик спрашивает: Какой мотоцикл? Вы о
чем? гаишник отвечает: Ну мы за тобой вроде гнались минут 15-20 мужик
отвечает: Да вы чё! Я только что вышел из дома прогуляться. гаишник
спрашивает: Прогуляться? мужик отвечает: Да! гаишник спрашивает: В
каске?!
😍😍😍
По лесной тропинке навстречу друг другу бегут кролик и хорек, ну и на
крутом повороте со всего размаха стукаются головами. От удара у обоих
полностью отшибает память. Через некоторое время зверьки приходят в
себя и мучительно пытаются вспомнить, кто они есть.
Кролик предлагает:
— Давай по очереди описывать друг друга. Может, хоть так вспомним,
кто мы такие! Ты начинай.
Хорек:
— Ну, ты такой пушистый, длинноухий, хвостик у тебя маленький.
Кролик, радостно подпрыгивая:
— Так я, наверное, кролик!!!
Хорек:
— А я, а я?!! Теперь меня опиши!!!
Кролик:
— Ладно, слушай. Ты такой светлый, вертикальная полоса сзади и
воняешь сильно...
Хорек в отчаянии хлопает себя лапкой по лбу:
— Во блин, неужели я ЖОПА?!!!
😀😀😀
Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим
окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно
подпевала
🤣🤣🤣
Разговор двух приятелей.
Откуда фингал под глазом?
— Из-за девушки подрался!
С кем?
— С женой.
😆😆😆
Не нужно меня обижать! Я девушка ранимая, чуть что — сразу в слезы.
А потом с заплаканными глазами так сложно разобрать кому попадешь
лопатой по голове...
😎😎😎
... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые
несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось
сосать порядочному вампиру...
🙂🙂🙂
— И. Иртеньев:
Женщины носят чулки и колготки
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них — идиотки,
Тридцать процентов — набитые дуры.
Сорок процентов из них — психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов
😚😚😚
Переливание крови применяется уже довольно
давно.
Когда же начнут переливать подкожный жир?
Я смогла бы спасти от истощения небольшую
африканскую деревеньку.
🤔🤔🤔
Блондинка спрашивает у служащего зоопарка: — А почему ваш
бегемот так плохо ест мороженое? — Девушка, у нас запрещено кормить
животных, а голова у бегемота с другой стороны!
😝😝😝
И пошёл Максим Галкин к Синему морю, и закинул невод, и словил
Золотую рыбку... А она и говорит ему:
— Ступай, у твоей старухи и так всё есть!
😑😑😑
— Грешна я, батюшка.
— Знаю.
— Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь всe-всe в
книге записано: кто, когда, сколько.
— Ты опять пришла меня шантажировать?
😏😏😏
У врача.
— Доктор, я же вам объясняю в который раз — я действительно болен.
— А я вам говорю — это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
— Но я же очень плохо себя чувствую.
— Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе "Я
здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать.
— Ну, спасибо.
Больной встает уходит.
Врач: — Постойте, а гонорар?
— Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе "Мне
заплатили, мне заплатили" — и будете в отличном настроении.
😁😁😁
— Гарри, ты же понимаешь на змеином языке?
— Да.
— Переведи, что тогда значит "Я не обиделась. Всё нормально".
😃😃😃
Наташа и Ржевский едут в поезде.
— Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной
дороге?
— Бывало- с. Вот, например, ехали мы как-то в купе с генералом и его
дочерью. И вот, когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери поцеловал
самого генерала.
😅😅😅
Девушка: "Принцев нет, до нас доходят только кони!"
Парень: "Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к
лошадям..."
😊😊😊
Мама говорила Вовочке, что детей приносят
аисты,
Папа говорил, что их находят в капусте,
И лишь одна замочная скважина не скрывала от
любознательного ребёнка правду.
🤓🤓🤓
— Ты как я познакомился со своей женой?
— Да вот, проходил медкомиссию. Захожу в лор кабинет, где слух
проверяют.
Симпатичная девушка отправляет меня в угол и происходит
следующий диалог:
Она: «541».
Я: «541».
Она: «72».
Я: «72».
Она: «92».
Я: «92».
Она: « Позвонишь вечером... »
😗😗😗
Поручик рассказывает:
— Господа, иду домой. У ворот стоит девочка — ма-аленькая — и
говорит: "Дяденька, трахните меня за копеечку!" так не поверите:
трахал и
рыдал, трахал и рыдал!
🤗🤗🤗
— Я просто замкнутая.
— И давно замкнуло?
😜😜😜
К заправке подлетает учебная машина.
За рулем женщина:
— Полный бак!
Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
— Да я его уже выключила.
Это инструктор дрожит!
😶😶😶
Я: — Сегодня делаем уборку?
Мозг: — Нет.
Я: — Опять будем отдыхать?
Мозг: — Никакого отдыха! Только чувство вины!
😣😣😣
— Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю вас на дуэль!
—... какое оружие выбираете? Шпагу или пистолет?!
— А вы?
— Я — шпагу!
— Тогда я — пистолет.
😂😂😂
Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек,
купите барышне цветы! " отвечать: "И так даст".
😃😃😃
Встречаются три школьные подруги через
десять лет после школы.
Сидят в кафе, выпивают, вопросы кто как
устроился в жизни.
Первая говорит:
— Я замужем за академиком.
А сколько ему лет?
— Восемьдесят.
А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые референты есть.
Посидели помолчали.
Вторая:
— А я замужем за генералом.
А сколько генералу лет?
— Да под восемьдесят.
А как же половая жизнь?
— Ну у него же молодые адъютанты есть.
И спрашивают третью:
— А ты как?
А я тоже бл@дь, только не замужем.
😀😀😀
Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
— Ты про алкоголь?
Про c@кc.
😁😁😁
Девушки! Не стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались все.
Стоит выглядеть так, чтобы на вас оборачивались те, у кого есть вкус…
🤣🤣🤣
— Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
— Это изумительная штука! Страшно экономит время!
😊😊😊
Едут в поезде страшная женщина и молодой человек. Едут, молчат…
Тут поезд заезжает в тоннель. Женщина (кокетливо):
— Если вы меня поцелуете, я закричу.
Молодой человек:
— Я тоже.
😜😜😜
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
— Доктор у меня не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
— А кого вы здесь собственно [дол]б@ть собрались?!
🤔🤔🤔
Новогодние обещания:
2016: Сбросить 5 кг
2018: Сбросить 10 кг
2020: Сбросить 15 кг
2022: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим
капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.
🙂🙂🙂
В ресторане беседуют две светские дамы:
— Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе
удалось вырастить такое чудо?
— А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
😊😊😊
Тут поручик Ржевский за соседним столиком наклоняется к ним и
произносит:
— Кстати, о цветах. Вот у той официантки жопа белая-белая, как
лилия, а зовут почему-то Роза.
😑😑😑
Девушка ночью идет по подземному пеpеходу. Смотрит, а навстpечу ей
топает огpомный мужик с шиpоко pазведенными pуками. Девушка в
отчании хватает киpпич и бpосает в мужика. Раздается звон стекла и
жуткий вопль
— Твою мать! Тpетье стекло до дому донести не могу!
😜😜😜
САЛАТ ЦЕЗАРЬ КЛАССИЧЕСКИЙ С КУРИЦЕЙ
Салат Айсберг 400 гр Куриное филе 280 гр Помидоры черри 10 шт. Батон 220 гр Пармезан 80 гр Чеснок 1 зубчик Растительное масло 1 стол.л. Соль по вкусу Перец черный молотый по вкусу
ДЛЯ СОУСА:
Оливковое масло 60 мл Пармезан 20 гр Яйца 1 шт. Горчица 2 чайн.л. Чеснок 1 зубч. Сахар 1 чайн.л. Соль 0.5 чайн.л.
Как сделать Салат Цезарь классический с курицей? Подготовьте продукты для приготовления салата.
Батон нарежьте на небольшие кубики.
На сковороду налейте немного растительного масла, положите очищенный и раздавленный зубчик чеснока. Выложите нарезанный хлеб, перемешайте. Жарьте гренки на самом маленьком огне до хрустящего состояния. Время от времени их необходимо перемешивать. Если чеснок начнет подгорать, уберите его. Именно поэтому его не надо сильно измельчать
Куриное филе нарежьте на небольшие медальоны одинакового размера. Посолите и поперчите их.
Поджарьте филе на сковороде с небольшим количеством растительного масла с двух сторон до румяной корочки. Готовое филе снимите со сковороды и остудите.
Подготовьте продукты для приготовления соуса. Учтите, что вкус будущего соуса напрямую зависит от выбранных для него ингредиентов. Горчицу выбирайте ту, которую любите, но желательно не очень острую, чтобы она не забила вкус остальных составляющих. Сыр и масло должны быть качественными, вкусными. Яйцо выбирайте свежее.
Яйцо положите в стакан и залейте крутым кипятком. Подержите его в таком виде минуту-две. Таким образом оно не сварится, но хорошо продезинфицируется.
В стакан для взбивания разбейте подготовленное яйцо, положите пармезан, горчицу, сахар, соль, масло и измельченный чеснок.
Короткими импульсными движениями взбейте все ингредиенты до состояния соуса. Он получится не сильно густым, но все-таки немного гуще воды.
Остывшее филе нарежьте на небольшие кусочки.
На дно тарелки порвите листья салата. Полейте салат соусом.
Разложите кусочки курицы и порезанные помидорки.
Сверху положите сухарики. Посыпьте натертым пармезаном.
И в заключении еще раз полейте весь салат соусом. Сразу же подавайте, чтобы гренки не успели размокнуть.
Очень часто готовим салат Цезарь, но всегда используем готовую заправку. Первый раз приготовил соус сам. Домашний соус намного вкуснее магазинного! И делается очень просто.
Единственное, в настоящий классический соус для Цезаря обязательно добавляется вустерский соус и анчоусы. Но их не так часто встретишь в продаже, поэтому готовим без них.
Самый классический рецепт Цезаря готовится с салатом Романо, но и с более доступным Айсбергом получается очень вкусно!
Вечер в хату! Часик в радость, чефир в сладость
ногам ходу, голове приходу. Матушку удачу,
сто тузов при сдаче!!!
Удачи, и прекрасного настроения!!!
На лечение дочери
Карта сбербанка
5228 6005 5796 1283
ELENA PADYGINA