К сожалению, многие люди не умеют выражать свое мнение без унижений, оскорблений, без наезда на другого человека, без перехода на личности.
Это в корне неверно, неправильно, негармонично, когда мы на что чье-то мнение говорим:
- нет, ты не прав(а), на самом деле это так-то и так-то - мы нарушаем таким высказываем психологические границы другого человека;
- странное (тупое, неправильное и т.д.) у тебя мнение - здесь также мы нарушаем таким высказываем психологические границы другого человека.
Основная ошибка заключается в том, что мы вообще беремся судить о мнении другого человека! Кто мы такие, чтобы выносить вердикты - тупое его мнение или острое, прав он или неправ?!
Отсюда первое правило: Если нашего мнения не спрашивают, то мы и не высказываем его!!! Иначе это насилие, нарушение личных границ другого!
Как поступать гармонично:
- Если человек что-то говорит (пишет, рассказывает посредством видео, аудио и т.п.) и не спрашивает нашего мнения, то НЕ НУЖНО ЕГО ДАВАТЬ (нас об этом не просили!);
- Если мнение другого человека никак не вредит нам лично или нашим близким, то ПРОСТО ВЫСЛУШАТЬ И ОСТАВИТЬ БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ;
- Если мнение другого каким-то образом вредит нам, то, опять же НЕ СТОИТ ДОКАЗЫВАТЬ ОБРАТНОЕ ИЛИ ЧТО ОН САМ ДУРАК, не стоит спорить, унижать или оскорблять в ответ - просто делаем выводы и уходим от такого человека, выходим из отношений.
- Если наше мнение спрашивают, то говорим О СЕБЕ, а не о другом человеке, не переходим на личности и не оспариваем его мнение.
Как понять, что мы неправильно ведем себя при общении с другим человеком
Самый простой способ - отслеживать, а из какой психологической позиции я сейчас говорю или поступаю?
Психологических позиций три: Жертва, Спасатель, Агрессор (Преследователь).
Вот позиция Агрессора:
- нет, ты не прав(а), на самом деле это так-то и так-то - это нападение, унижение, пренебрежение, неуважение или нечто подобное, это всегда НАЕЗД из серии "Я лучше знаю", который выражается либо открыто и грубо, либо завуалированно, порой даже мягко и под соусом заботы.
- странное (тупое, неправильное и т.д.) у тебя мнение - здесь также прослеживается превосходительство (сюда подходит всё то, что в предыдущем пункте).
Пример нарушения чужих личных границ:
Разберем для примера комментарий к статье. В публикации автор рассказывал о своих ассоциациях по конкретному событию, а также просил поделиться читателей своими ассоциациями по поводу указанного события.
Вот комментарий одного читателя: "Странные у вас ассоциации, у меня всё наоборот ...".
Здесь "мягкое" оскорбление ("странные у вас ассоциации"), пренебрежение к мнению автора статьи ("у меня всё наоборот"!). Самое печальное, что мы НЕ ЗАМЕЧАЕМ, как проявляем агрессию, она стала в порядке вещей. А потом недоумеваем, почему не складываются отношения с мужем или женой? Да потому, что с близкими мы общаемся точно также - в привычной для себя форме: через наезд, пренебрежение, осуждение, непринятие мнения, отличного от нашего и т.д.
Как в указанном выше примере комментария, человек мог бы гармонично поделиться своим мнением:
- во-первых, убрать свою оценку мнения автора, т.е. фразу "странные у вас ассоциации" - об этом автор НЕ СПРАШИВАЛ, он просил читателей поделиться их ассоциациями, а не оценивать его самого и его мнение;
- во-вторых, убрать фразу "у меня всё наоборот", т.к. эта фраза имеет сравнивающий контекст - кто-то лучше, а кто-то хуже, а значит носит насильственный характер, агрессию;
- в-третьих, написать чисто свои ассоциации и всё, не прибегая к сравнению с кем-то или чем-то, и не ссылаясь на мнение автора ни в одобрительном, ни в критикующем ключе. Это могло бы выглядеть так: "У меня с таким-то явлением, возникают такие-то ассоциации".
Выводы:
- У каждого человека СВОЯ ПРАВДА. Мы не можем знать, ЧТО человек вкладывает в свое высказывание.
- Важно научиться давать человеку ПРАВО на его мнение, отличное от нашего.
- Лучше спросить прямо: "А ты в это слово, в это высказывание, какой смысл вкладываешь, поясни, пожалуйста". И когда вы узнаете это, то, очень может быть, что мнение другого не такое уж и неправильное: оно правильное для него, но отличное от вашего, его можно принять, т.к. оно не причиняет вреда ни вам, ни ему. А может быть вы узнаете, что мыслите в основном одинаково, только называете разными словами.
- Если нас не спрашивали, то мы и не высказываем нашего мнения.
Поделитесь в комментариях, как другие нарушали ваши личные границы, а также как вы сами нарушали психологические границы других.
Ставьте лайк, подписывайтесь на канал, если вам нравится мой подход и мои рассуждения.
ДЛЯ ВАС другие статьи автора:
"Как выйти из созависимых отношений"
"Почему я всегда на последнем месте?! – с болью сказала она и заплакала"
"Эмоциональная зависимость в отношениях: как выйти"
"Как общаются токсичные люди: прочитайте, а вдруг у вас также?"