Про торможение двигателем: сначала происходит торможение
бампером, потом облицовкой радиатора с фарами, далее радиатором и
только потом собственно двигателем...
😀😀😀
— Вам необходим покой и постельный режим.
— Наконец-то! Уже лет десять пытаюсь всем это объяснить!
🤣🤣🤣
ГАИ останавливает машину. За рулем — Рабинович
— Вы превысили скорость.
— Какой же русский не любит быстрой езды?
— Ваши права.
— Какие права у бедного еврея?
😆😆😆
Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
— Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю
палец в рот — а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
— Мадам — вы, вероятно, не туда палец засунули...
🙂🙂🙂
Разговаривают два гаишника.
— Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за
какой-то ерунды!
— А в чем он провинился?
— Да доверенность какую-то потерял.
😎😎😎
Бабушки возле подъезда называли Оксану
наркоманкой и пр@ституткой, а она не
обижалась.
— Лишь бы не узнали, что я терапевт», — думала
Оксана.
😘😘😘
Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует [мав]р!
Таксист спрашивает меня:
— Подбросим копчёного?
Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару
подруливает, останавливается.
[мав]р всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:
— ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?
😛😛😛
Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
— Скажите поручик, вон та дама в рот берет? — Берет. — А вон та?
— Тоже берет.
— А вот эта?
— Секунду корнет, сейчас она повернется... тоже берет.
— Поручик, а как вы это определяете???
— Ну, рот есть, почему бы не взять?!
😛😛😛
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата
покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот,
нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
— Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?.. А
то я смотрю по дорогам: люди не очень то её покупают.
😑😑😑
По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед деньги:
— Передайте, пожалуйста, водителю... На венок.
😁😁😁
Муж раньше пришел с работы.
Заходит в спальню, а там жена в постели.
— Ты чего разлеглась-то?
Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи
лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
— Ты чего тут?
— Да там, кивает на спальню дядя Боря в шкафу
прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а
там сосед Борис.
— Боря, ты что, офигел?
У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки
играешь!
😃😃😃
Если вам в баре улыбнулась девушка, это значит, что у нее нет денег.
А если вы улыбнулись ей в ответ, значит, деньги у вас еще есть.
😅😅😅
Поручик Ржевский идет с Hаташей Ростовой по берегу пруда.
— Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,- говорит Hаташа.
— Лучше, если б Вы встали рачком,- отвечает Поручиик Ржевский
😊😊😊
Когда ты первый раз попробовал женщину?
— В 10 лет.
Господи, почему так рано?
— Мы, людоеды, взрослеем рано.
😗😗😗
Девушки, которые думают, что меняют парней как перчатки,
остановитесь!
Вы просто идёте по рукам!
🤗🤗🤗
У женщин всё предельно просто.
Если мужик хороший, значит, будет другом. А вот если он козёл, то это
любовь всей жизни.
😜😜😜
Встречаются две бывшие подруги. Давно не виделись. Следует диалог.
— Представляешь, я вышла замуж!
— Потрясающе!
— Мой супруг — олигарх!
— Потрясающе!
— Свадебное путешествие мы провели на собственной яхте!
— Потрясающе!
— Мы будем жить с ним в Лондоне, в своем имении.
— Потрясающе!
— Впрочем, что мы все обо мне... Ты-то как?
— Нормально. Учусь на курсах благородных девиц.
— Интересно, чему вас там учат?
— Не знаю, что будет дальше. Весь первый год нас учили говорить
"Потрясающе! " вместо "Не [ман]ди! "
😶😶😶
— Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
— Я занимаюсь народными танцами.
— Как интересно! А какими?
— Стриптизом.
— А... разве это... народные танцы?!
— Ну, не знаю, народу нравится...
😣😣😣
Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет:
— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!
— Кому Страшный Волк… А кому просто Вовчик...))))))
😂😂😂
— IQ человека можно определить и без тестов. Достаточно послушать,
какие он вопросы задает.
😭😭😭
В сумасшедшем доме проходит чтение пьесы. По окончании
слушателям предлагается высказаться.
Один встает и говорит: "Мне пьеса понравилась, но чересчур много
действующих лиц". Тут заходит санитар и спрашивает: "Эй, психи, кто взял
телефонную книгу?
😉😉😉
Если женщина переспрашивает "Что? " — это не потому, что она вас не
услышала. Она просто даёт вам шанс изменить то, что вы сказали.
😄😄😄
Издал Лев, царь зверей, указ — всем принести ему какое нибудь
мясное блюдо, за ослушание наказание — три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву
мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
— Заяц, я сказал мясное?
— Сказал.
— О наказании знаешь?
— Знаю.
— Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил
ещё раз, уже сильнее — заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем
сильно
— заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
— Заяц, ты чего ржёшь?
— Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит — а за свои слова,
Лёва, нужно отвечать!
😙😙😙
На вопрос продавщицы: —" Что вам нужно? " я молча показал
пальцем на книгу " Секреты кунн@лингуса". —" А языком пошевелить
лень? " — спросила она..
😥😥😥
Не жалеешь, что замуж вышла?
— Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его,
конечно.
🙄🙄🙄
В курилке для персонала нашего кафе зашёл разговор о равнодушии
мужчин. Девушки с жаром говорили о бесчувственности знакомых парней.
И тут в разговор вступила Танечка-бармен: Зря Вы это подруги на мужиков
катите! Когда я говорю своему мужу, что мы навеки будем вместе, … он
начинает плакать, … такой ранимый …
😀😀😀
Прибежала курочка к кузнецу.
— Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст
коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я
смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
— Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у
меня масла?
— Да?! И запороть такой клевый квест?!
🤣🤣🤣
Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! "
Получаю ответ:
" Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то...)
😆😆😆
Приходит бабушка к врачу.
Говорит:
— Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну, что вы хотите, все-таки восемьдесят лет.
А бабушка отвечает:
— Другой ноге тоже восемьдесят, а она не болит!
🙂🙂🙂
Ходил с девочкой в один садик в одну группу, в школе в один класс, в
колледже в одной группе... в одноклассниках смотрю — ей 27 лет, а мне
38...
🙂🙂🙂
— Пух, куда мы идём?-спрашивает Пятачок.
— Свинью бить.
— А если она убежит?
— Я тебе убегу.
😛😛😛
Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и
пакетов.
Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели.
Мама:
— Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили.
Что нам папа-то скажет?
А девочка спокойно и искренне выдает:
— Да вы ох... ели, девки!
😎😎😎😎
У вас были в детстве какие-либо увлечения?
— Конечно! В юношестве я увлекался
фотографией.
А потом?
— А потом мама ее нашла и спрятала.
😘😘😘
— Капец, меня парень бросил! — Да ладно тебе! У тебя таких еще сто
будет! — Ещё сто таких?! Господи, да за что?
😑😑😑
— Ты что, ни разу налево не ходил?
— Почему?! Ходил.
— Ну и как?
— Как, как — коня потерял!
😝😝😝
Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу.
Девушка (задумчиво):
— У меня было что-то в голове...
Директор:
— Мозг?!
Девушка:
— Неее! Что-то важное...
😏😏😏
Жена: — Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж: — Ты уже и там всех достала?
😆😆😆
В щель в двери кабинета логопевта заглядывает маленькая испуганная
голова.
— Мона?
— Не мона, а нуна!
😏😏😏
Видео ДТП на youtube, с возгласами по-русски, делятся на две
категории: "Еебб@@@@ть!!!"- это свидетели ДТП, "[м]лядь, [м]лядь,
[м]лядь!!!" — участники.
😑😑😑😑
— Красная Шапочка, почему ты идёшь в лес накрашенной?
— А вдруг волка встречу?..
🤗🤗🤗
— Давай переедем?
— Давай. А кого?
😏😏😏
. Вышли с женой из магазина,
А на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом,
— «Какой хорошенький. Давай ему голову
оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и
оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не
достали.
перебрасываем
— ох, уж эти
Шуточки
😣😣😣
Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД,
и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются
пи[тухи].
😶😶😶
Салатик деревенский с грибочками
Картошка 2 шт. Грибы маринованные 100 гр Соленые огурцы (большой 1 шт. Зелень 20 гр
Подсолнечное масло 2 стол.л. Соль по вкусу Перец черный молотый по вкус
Как сделать классический деревенский салат с грибами? Подготовьте для этого необходимые ингредиенты. В качестве грибов можно использовать любые маринованные. Я буду готовить из маринованных шампиньонов. Картофель помойте и залейте водой. Чистить не надо. Поставьте на огонь, доведите до кипения и варите минут 20, чтобы картофель стал мягкий. Это можно проверить, просто проткнув его ножом. Затем горячую воду слейте
Отварной картофель полностью остудите и очистите от кожуры. Кожура с вареного картофеля легко очищается острым ножом. Очищенный картофель нарежьте небольшими кубиками и выложите в чашу, в которой будете готовить салат
Соленый огурец, так же, нарежьте кубиками и добавьте его к картофелю.
Следом отправьте в чашу нарезанные грибочки. У меня шампиньоны мелкие, поэтому я их разрезала всего на 4 части. Маринованные грибы можно купить в готовом виде или замариновать дома самостоятельно.
Свежую зелень помойте в проточной воде и мелко нарежьте. Затем переложите её в чашу и заправьте все ароматным подсолнечным маслом. По пробуйте салат на вкус. Затем добавьте соль и перец. При добавлении соли учитывайте, что грибы и огурцы уже соленые. Возможно подсаливать совсем не придется.
Все ингредиенты перемешайте друг с другом. Деревенский салат с грибами готов! Он очень вкусный, сытный и полезный. Его можно подать в дополнение к основным горячим блюдам!
Готовый салат переложите в салатник и подавайте к столу. Приятного аппетита!
Утро в хату! Часик в радость, чефир в сладость
ногам ходу, голове приходу. Матушку удачу,
сто тузов при сдаче!!!
Удачи, и прекрасного настроения!!!
На лечение дочери
Карта сбербанка
5228 6005 5796 1283
ELENA PADYGINA