Поймай Старик золотую рыбку, а она ему и говорит:
— Слушай, Дед, твоя Старуха еще жива?
— Жива.
— Ну тогда лучше сразу в уху!
😀😀😀
Мужик звонит в дверь. Ему открывает маленький мальчик. Мужик его
спрашивает:
— Где твоя мама?
— Ее переехал самосвал.
— Какое несчастье. Ну а где твой папа?
— Его тоже переехал самосвал.
— Как жалко! Ну а где твоя бабушка?
— Ее тоже переехал самосвал.
— Ну дедушка у тебя точно есть.
— Его тоже переехал самосвал.
— Ну а что же ты один дома делаешь?
— На самосвале катаюсь...
🤣🤣🤣
Бизнес-идея аттракциона.
Предлагаем путешествие "Вокруг света за 1 минуту". На тарзанке
вокруг фонарного столба.
😆😆😆
— Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?
— Нет, но не из-за того, о чём ты подумал... Вот теперь я думаю —
жениться сейчас или подождать.
— Ого!.. Вы же познакомились всего пару дней назад!
— Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и всё
такое... И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера
мигает? Ну, я подбегаю и смотрю — б***ь, вирус! Я весь на измене
пытаюсь компьютер оживить, а он — ну никак! Даже второй подключил,
чтобы в Интернет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через
два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
— Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!
🙂🙂🙂
Два мужика разговаривают:
— Представляешь, мне приснилось, будто я ловлю рыбу с Софи
Лорен.
— Ну, и что дальше?
— И будто я поймал окуня в три килограмма.
— А она?
— А у нее не клюет...
😎😎😎
— Здрав будь, боярин. Слыхал, Митька
Косой вернулся!
— Ох, окстись, боярин! Его 3 года назад на кол посадили!
— Так он это, того, отсидел и пришел...
😘😘😘
— Изя, Вы играете на скрипке?
— Нет.
— А Ваш брат Беня?
— Да.
— Что — да?
— Тоже нет
😚😚😚
— Алло, сосед, извини за поздний звонок. Жену разыскиваю. Она к
тебе случайно не заходила?
— Подожди, сейчас спрошу... Дашка, ты ко мне случайно зашла, или
целенаправленно?
😛😛😛
Когда Гитлер стоял у власти, он издал указ, согласно которому, когда он
появляется в фильме во время сеанса, все зрители должны вскакивать и
кричать: "Хайль Гитлер! ". Сам диктатор захотел посмотреть, выполняется
ли требование. Он пришёл в кинотеатр как простой зритель, сел в центр
первого ряда. Начался фильм. Когда Адольф появился на экране, все
зрители повскакивали с мест и закричали: "Хайль Гитлер! ". Сам диктатор
сидел в своём кресле и был очень доволен. Неожиданно зритель,
сидевший прямо позади него, толкнул его в спину и сказал: "Что ты
сидишь, дурак? Вставай и кричи! Неужели хочешь из-за этого психа
лишиться головы?
😝😝😝
— Вы знаете, за что я вас остановил?
— Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и
смерти.
— А поконкретнее?
— Меня дома ждет голая женщина.
— И?
— И если я приеду домой позже жены, я труп!
😑😑😑
— Абдулла, почему у вас на вытрезвителе огромными буквами
написано ДРОВА?
— Многоуважаемый Султан-Бек, раньше там был дровяной склад, а
когда хотели заменить вывеску на приличную, отдыхающие организовали
митинг протеста, потребовав не оскорблять их чувства.
— Уволю, снимите немедленно, а то люди подумают, что там лежат
чурки для растопки, а не уважаемые алкаши на заслуженном курортном
отдыхе.
😏😏😏
Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
— Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
— Конечно!
— А накачанные и красивые?
— Все такие!
— А накачанные красивые и стильные?
— Есть!
— А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые
долго не кончают?
— Есть!
— А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
— Есть такой, берёте?
— Да! Давайте!
Полчаса спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит
накачанный красивый молодой, весь от Кавалли и Гуччи, даже носки
Бриони и т. д.
Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время
отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху,
рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
— ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
— ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!
😁😁😁
Среди вещей, которые мне действительно интересны, ваше мнение
обо мне находится где-то между проблемами миграции ушастой совы и
особенностями налогообложения в Зимбабве
😃😃😃
— Штирлиц, правда ли, что Кэт дала вам показания? —спросил
Мюллер.
— Показала, но не дала, —сухо ответил Штирлиц
😅😅😅
Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с
передней площадки, другая — с задней.
— Сара, — кричит одна из них —тебе есть на чем сидеть?
— Есть!
— А чего же ты стоишь?
— Так мест нет!
😊😊😊
30-е годы. Москва. Маленький мальчик разбил окно мячом и теперь
убегает от дворника. Бежит он и думает: "Черт меня дернул пойти гулять.
Сидел бы сейчас дома, читал своего любимого писателя Хэмингуэя".
А в это время на Кубе его любимый писатель Хэмингуэй ловит рыбу и
думает: "Черт знает, что я здесь делаю?! Лето, жара, потные темнокожие.
Вот сидел бы сейчас в Париже, со своим другом Андре
Моруа и пил кофе.
Монмартр, кафе, шансон, девочки..."
А в это время в
Париже его друг французкий писатель
Андре Моруа
сидит в кафе на Монмартре и думает: "Чертов Париж! Шлюхи, липкие
столики, бесконечный шансон. Вот сидел бы я сейчас в Москве, со своим
другом русским писателем Андреем Платоновым и говорил бы с ним о
литературе... "
А в это время в Москве его друг русский писатель Андрей Платонов
бежит по двору с метлой и думает: "Догоню гада — убью!"
😊😊😊
Одна блондинка — другой:
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?
🤓🤓🤓
— Как называется очень сильный загар?
— Может быть, перегар?
😗😗😗
Иногда надо просто взять и набухаться. Это конечно же ничего не
решит, но набухаться надо!
🤗🤗🤗
— Вася, тушенку будешь?
— На фига она мне? У моей жены такая туша, на одну ногу положит,
другой накроет вместо одеяла, а ты мне какую то тушонку предлагаешь. Я
не собака, чтобы на кости бросаться
😜😜😜
Вчера ночью жители домов, расположенных неподалеку от лесного
массива на северо-восточной окраине Москвы были разбужены громким
взрывом.
Московский маньяк напал на шахидку
😜😜😜
Едут в поезде страшная женщина и молодой человек. Едут, молчат…
Тут поезд заезжает в тоннель. Женщина (кокетливо):
— Если вы меня поцелуете, я закричу.
Молодой человек:
— Я тоже.
😶😶😶
Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде
откладывают.
Рядом другой сидит — познакомились.
— Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
— И я тоже.
— Я еду станки настраивать, а ты зачем.
— Ну как бы тебе сказать, короче — киллер я, на заказ еду.
— Да ну! И инструмент с собой?
— С собой.
— А дай посмотреть.
— Ну смотри — это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
— Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
.... вот это мой дом...... это жена моя... а это Васька сосед... вот собака
бешеная!!
— Слушай, а ты дорого берешь за работу?
— Да нет, по тарифу — один выстрел —штука баксов.
— Слушай возьми заказ — Ваське отстрели яйца, а жену в голову,
чтобы не мучалась.
— Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
— Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
— Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов
😣😣😣
Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку
спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ
угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к
его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под
завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая
тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:
— Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря
кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала
сделать, а?
— Очередь занять...
— Ну???
— Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу...
Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.
Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?
😂😂😂
Объявление.
Зоомагазин примет на работу самку продавца.
😄😄😄
История Фродо — это история всех женатых мужчин:
Невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику
кольца. Только верные друзья помогут, только они
😭😭😭
Гаишник останавливает машину за превышение скорости. Водитель:
— Ну, не мог я превысить скорость!
— Почему это?
— Да, к теще я еду...
😉😉😉
— что это ваш НИИ перестал справляться? Ряды пожидели?
— нет, жиды поредели!
😍😍😍
Салат зимний
Салат «Зимний» появился в русской кухне в советский период в связи с дефицитом продуктов. Прародителем зимнего салата считается салат "Оливье" . Дело в том, что ингредиенты к оригинальному "Оливье" достать в советское время было достаточно проблематично, поэтому хозяйкам приходилось заменять одни продукты на другие.
Так, например, в зимнем салате появилась варёная колбаса, вытеснившая изначально присутствующее здесь мясо рябчиков. Раковые шейки, как и икра, вообще исчезли из рецепта без замены на что-либо. Да и свежие огурцы в разгар зимы купить было практически невозможно, а вот солёные огурцы никогда дефицитом не были.
С течением времени, после замены многих изначальных продуктов, появился "Зимний" салат. Он пришелся по вкусу хозяйкам и состоял из доступных ингредиентов. "Зимним" салат назвали за то, что готовили его обычно зимой, особенно в новогодние каникулы.
Иногда, помимо основных ингредиентов, в этот салат добавляют ещё отварную морковь. Но классический "Зимний" салат готовится без нее. Существует две основные версии "Зимнего" салата: с вареной колбасой (ветчиной) или с отварной говядиной. И тот, и другой варианты считаются классическими. Салат с отварной говядиной имел ещё одно название. В меню кафе его часто называли салат "Мясной".
Я взяла рецепт в учебнике по кулинарии 1965 года издания. Единственное, что заменила — заправку этого салата. В рецепте нужно к майонезу добавлять соус "Южный" (1/5 часть от майонеза). Я его не вижу в продаже с прошлого века. Поэтому заправляю просто майонезом.
Ингредиенты:
- варёная колбаса или отварная говядина – 300 гр.
- картофель – 4 шт.
- яйца – 3 шт.
- горошек консервированный – 200 гр.
- лук репчатый или зелёный – 1 шт. или 1 пучок зеленого лука
- огурцы солёные – 2-3 шт.
- майонез – по вкусу
- соль и черный молотый перец – по вкусу
Картофель для салата отвариваю в мундире. Яйца варю вкрутую. Охлажденные яйца и картофель нарезаю мелкими кубиками. Репчатый лук нарезаю мелко.
Если у солёных огурцов грубая кожица и крупные семена, то шкурку очищаю и семена тоже убираю. Мякоть огурцов нарезаю мелкими кубиками. Колбасу или мясо так же нарезаю соизмеримыми с остальными продуктами кубиками.
Горошек отцеживаю от рассола. В этот салат можно положить и свежий замороженный горошек, предварительно его отварить и остудить. Все ингредиенты смешиваю в просторной миске, солю и перчу по вкусу.
Заправляю салат майонезом. Но, при желании, майонез можно заменить сметаной или йогуртом, добавив к заправке 1 ч. л. горчицы и несколько капель уксуса или лимонного сока.
В салат можно добавить зелень по вкусу и желанию.
Попробуйте приготовить. Это очень просто и очень вкусно.
Вечер в хату! Часик в радость, чефир в сладость
ногам ходу, голове приходу. Матушку удачу,
сто тузов при сдаче!!!
Удачи, и прекрасного настроения!!!
много, много денюжек
На лечение дочери
Карта сбербанка
5228 6005 5796 1283
ELENA PADYGINA