«… ведь тот, кто даже для родной матери не был дороже всего на свете, никогда никому не станет действительно дорог. Даже самому себе». (Майгулль Аксельссон, «Апрельская ведьма»).
Мы всё ещё продолжаем разговор об эмоциональной депривации. Сейчас будем обсуждать причину хронического наступания на одни и те же грабли в отношениях. Или – Тенденции в выборе партнеров у людей со схемой Эмоциональной депривированности.
Кстати, в окончании данной статьи вы найдете ссылки на материалы о глубинных схемах вообще и о данной схеме в частности. Это для тех, кто здесь впервые. (Материалы основаны на схема-терапии).
Совсем кратко обозначу. Эмоциональная депривированность, как правило, берет свое начало в детстве и может оказывать влияние на всю последующую жизнь человека. Состоит из лишения заботы, лишения защиты или сочувствия. Маркеры: ощущение пустоты и подавленности. На физическом уровне у человека всё может быть хорошо (вроде бы не хуже, чем у других) – а внутри пустота, растерянность и ощущение глубинной эмоциональной изоляции. Также признаками данной схемы могут быть тревожность и хроническая депрессия. Люди со схемой депривированности – излюбленная мишень для деструктивных партнеров.
На тот случай, если словосочетание «эмоциональные потребности» кажется вам громоздким и непонятно о чем говорящим, привожу примеры:
· Потребность в истинной безопасности в присутствии близкого человека. Ощущение некоего контакта – даже если в данный момент вы просто молча гуляете, держась за руки или смотрите друг другу в глаза.
· Вас стремятся узнать таким, какой/-ая вы есть. И вы точно знаете, что данную информацию потом против вас же не используют.
· Рядом с этим человеком вы чувствуете глубокое удовлетворение, ведь вас принимают. Это не то, что вам дуют в пятую точку и исключительно «гладят по шерстке» – вам могут указать и на ваши недостатки. Но это не критика ради критики, не размусоливание ваших ошибок и пр.
· Ощущение, что ваши чувства важны. Что если вы очень устали и хотите поделиться этим – вам в ответ не говорят: «Слабак!». Или вы нуждаетесь в утешении – и вас действительно утешают (это касается и мужчин, ведь мужчины также порой нуждаются в утешении, это абсолютно нормально).
Ну и т. д.
Итак, я начну с основополагающей развилки. (Это мы уже к выбору партнера переходим).
«Направо пойдешь»– человек с данной схемой выбирает партнера, который не способен к эмоциональной отдаче. То есть выбирает холодного, эгоистичного, отчужденного человека. Или же – партнера, который сам/-а нуждается в постоянной заботе.
«Налево пойдешь»– человек выбирает того, кто в принципе способен (и даже готов к эмоциональной близости) – но человек со схемой депривированности всем своим видом показывает партнеру, что в аспекте удовлетворения эмоциональных потребностей ему самому (ей самой) мало что нужно. Иными словами: вводит партнера в заблуждение относительно собственных эмоциональных потребностей.
Другие варианты.
Выраженное избегание. Человек приходит к выводу, что близкие отношения, если что и приносят с собой – то только боль, и почитает необходимым вовсе их избегать. Соответственно, остается одиноким уже в буквальном смысле этого слова.
Гиперкомпенсация.Те, кто читал статью про режимы («бей», «беги», «замри», «уступи») – надеюсь, вспомнят эту информацию. Гиперкомпенсацию, в частности, могут использовать нарциссы, у которых также имеется схема Эмоциональной депривированности. В данном случае это будет чрезмерная требовательность – и частое выражение гнева, если люди ведут себя, «не так, как им положено».
Тревога, депрессия.Выбор партнера в некоторых случаях может оказаться верным, но чувство пустоты и подавленности все равно не покидает.
Сегодня я опишу только первые два и последний вариант («Тревога, депрессия»). Про нарциссов и избегание как-нибудь потом поговорим.
«Химия схемы» или Почему женщину влечет к «холодным» мужчинам.
На место «холодных», кстати, можно подставить и другие варианты. Например, к несвободным мужчинам. К зависимым (от чего-либо) мужчинам. А на место «мужчин» можно подставить «женщин» – если вдруг вы сами мужчина (читающий эту статью) и вы постоянно «находите» себя в отношениях с женщинами, которые не питают к вам особых чувств (или вовсе пребывают в замужнем состоянии).
Итак, описываю ситуацию. Женщина встречается с мужчиной, который проникается к ней искренними чувствами. Заботится о ней, интересуется её делами и настроением. Через некоторое время (весьма непродолжительное) она понимает, что ей «душно» в этих отношениях. Они её тяготят. Этого мужчины в её жизни как-то слишком много. Всё интересуется он её чувствами и интересуется. О себе заботиться не очень-то позволяет – вместо этого сам норовит окутать её лаской и заботой.
Женщина начинает рассматривать это отношение к себе как нарушение её личных границ. Она «задыхается» от этого излишнего (я замечу: в её интерпретации) внимания. Её к этому мужчине не тянет – ни в каких отношениях.
Что дальше? Она эту связь благополучно прерывает и отправляется на поиски нового объекта симпатии. На сей раз наша женщина выбирает иную «породу». Её новый партнер привлекает её значительно больше. Прям заводит её, можно сказать.
А вот их отношения строятся по следующему принципу. Её неимоверно интересуют его некоторая холодность и отстраненность. Эти качества дают ей возможность «постоянно становиться лучше». Что-то делать для него, стараться. Ей так хочется покорить эту снежную вершину! Однако она получает очень мало эмоциональной отдачи. И тогда у нее нарастают тревога и подавленность. Она слабо их идентифицирует, ведь данные ощущения идут с ней нога в ногу всю ее жизнь. Меж тем, женщина думает: «Мне так мало нужно, но он мне и этого не дает». Она предпринимает попытки получить от мужчины внимание и поддержку – однако этим только раздражает его. Он указывает ей на то, что не так давно дарил подарок, водил куда-то – или на то, что слишком устал, а она слишком многого хочет. А какие такие чувства и эмоции – он не понимает. Физическую заботу он исправно ей оказывает – и «нужно ценить то, что имеешь». Женщина в ответ либо соглашается (заминает свои эмоции) – либо выражает гнев, не совсем адекватный данной ситуации. (Режим Сердитого ребенка, кто читал предыдущие статьи, тот вспомнит. Наверно). Выраженный гнев, в свою очередь, вызывает у партнера раздражение – и он дистанцируется еще сильнее. Круг замыкается. Схема Эмоциональной депривированности продолжает подкрепляться.
Подытожу. Здесь модель такова: найти партнера, который (по тем или иным причинам) не способен на эмоциональную отдачу – и «биться об него» в попытках эту отдачу получить. («Биться» точно так же, как когда-то в детстве об отстраненного/-ых родителя/-ей). Стараться, «улучшаться», осуществлять работу над отношениями. По итогу смиряться с тем, что «в любых отношениях будут разочарования, это ведь норма. Нужно умерить аппетиты и довольствоваться с тем, что есть».
Совсем кратко, в виде формулы: есть выражение эмоциональных потребностей – но выбран партнер, который не способен их удовлетворить.
Второй вариант.
Сразу в виде формулы: выбрать партнера, который способен к эмоциональной отдаче – но исподволь, планомерно убеждать его в том, что это всё лишнее.
Как убеждать, спросите вы? Да самыми разными способами. Я уже перечисляла их в предыдущей статье. Это усвоенное поведение: регулярно давать понять, что чувства и потребности партнера важнее собственных. Проявлять это действиями, непрошеной и чрезмерной заботой о партнере, например. Избегать выражения собственных эмоций, разговоров о себе. При этом активно интересоваться его (её) переживаниями и т. д. Кто на что горазд в данном случае.
В общем-то, основная цель: из незнакомой ситуации прийти к той, что известна. Можно взять пример с женщиной из первого варианта. Только в данном случае она не уходит от внимательного мужчины, а «переделывает» его в тот вариант, который не будет «душить» её своей заботой.
О, пришла в голову метафора. Лежат рельсы, они ведут куда-то вдаль, в неизвестность. А вот есть еще иной пункт назначения. Человеку он уже известен, он даже как-то притягивает что ли своей известностью. Ведь нас (неосознанно) манят ситуации, которые в чем-то напоминают пережитое в прошлом (мы же точно знаем, что там будет, так зачем испытывать судьбу, идя незнакомым путем).
И вот человек берет и потихоньку перекладывает рельсы на знакомую дорожку. Поначалу «материал сопротивляется», не хочет ложиться как следует. Но человек упорствует в своем начинании. И вот, принимайте результат: рельсы те же самые, но теперь они лежат в привычном направлении (если уж вдохновляться музой точности – они лежат в направлении родительского дома, чего-то до боли родного и знакомого).
Здесь будет уместен еще и пример с созависимостью. Почему врачи-наркологи часто жалуются, что проще зависимого излечить от болезни, чем побудить созависимых (членов семьи) изменить привычные паттерны? И почему созависимые часто провоцируют излечившегося на возврат к дурной привычке?
Потому что со здоровым человеком они жить пока не научились. Это непривычно и незнакомо. «Если человек больше не болен, значит, мне нужно начать обращать внимание на себя. А я не знаю как. Мне самой/-му мало что нужно. С собой-то мне что делать?! Мне просто необходим этот объект, о котором нужно заботиться». (Эти рассуждения только на бумаге такие ровные, созависимым человеком они не особо-то осознаются).
Последний вариант из сегодняшних. Некоторым людям все же удается «обмануть» схему эмоциональной депривированности. Они планомерно растят самооценку, достигают общего жизненного успеха, даже выстраивают здоровые отношения (то есть не только выбирают партнера, способного на эмоциональную отдачу, но и научаются заявлять о своих потребностях и принимать заботу, защиту, а также сочувствие).
Тем не менее, у них наблюдается повышенная тревожность и/или депрессия. Их могут преследовать кошмары. Распространенный кошмар человека с детской травмой – это что-то, что прямо или косвенно воспроизводит ситуации, в которых человек оказывался, будучи ребенком. И (прямо парадокс какой-то), но кошмары снятся чаще, чем раньше, когда устраивается личная жизнь.
К примеру, человеку снится, что он возвращается туда, куда, мягко говоря, вернуться ему бы не хотелось. Или он оказывается в опасной ситуации – и никто не приходит на помощь. Он ищет выход, но не преуспевает в этом. И сквозь сон его преследует ощущение: «Я один на один с этой ситуацией. Весь мир против меня и помочь мне некому». (Схема Эмоциональной депривированности как она есть).
По сути, данные «мероприятия», которые любезно организует наша психика – это эмоциональные регрессии (или откаты в прошлое при сопутствующих триггерах в настоящем). Штука в том, что сами триггеры в данной ситуации определить бывает сложновато – так как у человека имеются стабильные отношения, закрывающие его эмоциональные потребности. Человек может лечиться от депрессии, на время она отступает, но потом вновь возвращается. Он может тревожиться по поводу утраты данных отношений, навязчиво опасаться того, что в какой-то миг всё развалиться как карточный домик.
Причинно-следственные связи уходят еще и в направлении самоценности. Самооценку как таковую повысить проще. По крайней мере, можно научиться эффективно оспаривать токсичного внутреннего критика. С самоценностью всё гораздо сложнее. Отсутствие самоценности может обманывать нас, подсовывая, скажем стабильное ожидание «наказания». Перманентное ощущение, что «я не заслужил/-а всё то, что имею. Мне просто повезло. Мне нужно заслужить право на существование» и прочие неприятные мысли-ощущения. Ладно, это уже к теме отдельной статьи. Засим откланиваюсь.
Ссылки на материалы про схемы:
Вводная статья про глубинные схемы
Статья, в которой подробно описывается Эмоциональной депривированности
Как люди со схемой Эмоциональной депривированности проявляют себя в отношениях с другими людьми
Ставьте лайки, если было полезно и подписывайтесь на канал