Многие мои читатели находятся с нашей семьёй, что называется, в одной лодке. То есть имеют детей или знакомых с теми или иными проблемами психического здоровья. Именно от людей, понимающих суть ситуации, я получаю поддержку и даже слова благодарности за освещение различных тем. Кто-то мне сочувствует. И это дорогого стоит, скажу честно. Кто-то подбадривает и помогает верить в лучшее. Спасибо вам!
Конечно же, есть комментарии, которые создаются людьми с целью обидеть. Но то ли возраст у меня такой не юный уже, то ли отдых летний благотворно влияет, то ли принятие ситуации пришло. Я для себя решила относиться к тем проблемам, которые есть, не как к беде или горю. А как к моменту в биографии. А уж к странным комментариям - вообще никак.
Мы не выбирали, у каких родителей родиться, в какой стране и в каком городе. Дату рождения не выбирали. И точно так же не выбирали рождение детей с неустойчивой психикой. Ни один анализ этого не предвещал, ни одно УЗИ. Так сложились в общую картинку разные пазлы: генетика, экология, особенности течения беременности и родов, инфекционные заболевания, перенесенные стрессы и прочее. Про какие-то моменты я даже догадываться не могу, потому что их и наука ещё не выделяет.
Мужа я выбирала. Квартиру и машину тоже. Кота пушистого выбирала (хотя уборки с ним много). А детей - нет. Это данность, с которой мне жить. Искать компромиссы, находить пути решения проблем, подбирать варианты.
Да, наверное, мне объективно чуть сложнее, чем матери супер-адекватного вундеркинда-олимпиадника, играющего в футбол в команде за страну и на скрипке. Но наверняка есть те, кому много сложнее. Так всегда: что-то где-то у кого-то лучше или хуже. И опять же, все оценочные суждения - это только про нас, а не про того, о ком мы думаем. Это только наша оценка, больше ничья. Например, есть люди, которые для меня очень красивые, а они себя считают страшненькими. Или мне кажется, что чей-то ребёнок ведёт себя плохо, а родители точно знают, что он и похуже может. Или я искренне удивляюсь, как с таким человеком жить можно, а его любят, души не чают. Всё относительно. Мне, кстати, тоже завидуют. Потому что каждый день на работу не хожу. Потому что трачу деньги, не спрашивая и не боясь мужа. Потому что шубы из натурального меха не люблю и не покупаю. Да-да, это всё реальные "поводы" для зависти от реальных людей)) Вот такие очень разные.
У моего сына бывают закидоны, которые меня злят или приводят в состояние уныния. Например, когда он совершенно не по возрасту начинает ныть из-за какой-то несущественной вещи, не видя и не замечая больше ничего. Или когда вспылит там, где ему вообще не хотели ничего плохого сделать. Или когда противничает, игнорируя все логические доводы. Но отказать ему в эрудиции, сообразительности, самостоятельности и доброте я не могу. Так зачем мне страдать из-за формулировки "шизотипическое расстройство", обесцвечивая все остальные краски его личности?! Это неправильно. Тем более с учётом того, как у нас определяют и устанавливают диагнозы)
В момент, когда только приходит болезнь, кажется, что небо падает на плечи и давит к земле. Вот тогда рассказ про "пункт в биографии, а не беду" слышится как глупость и издёвка. То есть сначала придётся смириться, разобраться в теории вопроса и выстроить жизнь заново. Чем больше возможностей физических и материальных, тем быстрее простраивается маршрут новой жизни. Увы, без денег детей лечить и реабилитировать практически невозможно. Это суровая правда, с которой столкнулись лично мы. Пришлось сделать немало, чтобы выйти хоть на какую-то мало-мальски ровную дорожку. И поиск платных врачей, и переезд в Москву с приобретением жилья, и решение вопросов со школой. Много чего было сделано для того, чтобы вырулить. Слава Богу и моим близким! Что-то смогли. Чего-то не сделали.
Но если бы я села, обняла коленки и залилась слезами, приговаривая "ох, горе-беда, жизнь закончена, всё пропало и т.д.", кому лучше стало бы? Ребёнку? Однозначно нет. Мне? Сто процентов нет. Другим членам семьи? Тоже нет.
Бывало плохо. Бывало так ужасно, что и жить не хотелось. Только это всё, что называется, от лукавого. Потому что нужно уметь абсолютно всё пережить. Спокойно и по возможности с достоинством. А там, где спокойствие, и идеи подходящие будут.
Не скрою: у нас не самая тяжёлая ситуация. Бывает тяжелее. Даже без инвалидности бывает не слишком хорошо. Я так много встречаю детей, которые не умеют себя вести нормально, что закидоны моего парня кажутся цветочками.
Что я хочу сказать всем этим? То, что любые неприятности наших детей - это грустно и не слишком ободряюще. Но на то мы и родители, чтобы вести себя как старшие, сильные, знающие люди. То, что изменить реально, нужно менять. Даже если шансы не больно высоки. Нужно верить. Стараться. И о себе при этом тоже не забывать. Иначе, если быстро сгорим, что будет с детьми?
Я сейчас так и балансирую между своими желаниями и потребностями детей, стараясь никого не обидеть. Пришла к этому не сразу. Научилась. Понравилось. Чтобы жить дальше и радоваться, буду и дальше расставлять акценты так: болезнь - не конец жизни и не всепоглощающая дыра. Это часть биографии. Всем добра!