Токсичный человек не умеет просить о том, что ему нужно, не умеет говорить о своих желаниях и потребностях.
Это у них ключевое: а ты сам(а) догадайся, что я хочу, а потом дуются (чаще, женщины) или злятся (чаще, мужчины).
Догадайся, угадай, сам(а) должен(а) знать и т.д. - это манипулятивные игры, нездоровое поведение, ведущее к разладу в отношениях, к ссорам, скандалам, разводам, изменам и прочим "прелестям".
Подпишитесь на мой канал, чтобы не пропустить ценные публикации.
Вопросы и запись на консультацию через контакты в описании канала.
Одна история из жизни токсичного отца и его выздоравливающей от созависимости дочери
Дочь Марина принесла с огорода несколько огурцов. Показала урожай отцу. Посмеялись, что поздновато в этом году первые зеленцы пошли.
Вечером собрала ужин. Сначала была мысль порезать огурцов, но потом передумала: "Каша молочная и огурцы как-то не совсем совместимы, лучше их завтра".
Сели ужинать. Отец говорит: "Я так хотел огурцов поесть". И больше ничего не сказал.
Поужинали.
Уже вечером, часов в 9, Марина подумала: "Хочется чего-нибудь погрызть". Пошла посмотрела, что бы это могло быть. Увидела огурцы и взяла один. Ходит, хрумкает. Отец увидел и говорит: "Ты на ужин значит не порезала, а сейчас сама ешь".
Раньше бы Марину от этих слов покоробило, она бы почувствовала себя плохо в эмоциональном плане, начала бы оправдываться, а потом переживала бы, настроение испортилось бы.
А сейчас она просто промолчала (не стала оправдываться) и пошла дальше заниматься своими делами. Ведь теперь она четко осознавала, что ее вины в этом нет.
Сейчас Марина уже понимала, что отец не умеет говорить о своих желаниях и потребностях, а также не умеет просить. И это не ее ответственность угадывать, что он, оказывается, когда за ужином сказал: "Я так хотел огурцов поесть", имел ввиду, что он сейчас их хочет и ей нужно их порезать.
Нет. Если отец хочет огурцов, то он прямо должен был сказать об этом, например так:
- его изначальная фраза "Я так хотел огурцов поесть"
- и добавить "порежь, пожалуйста" или "давай съедим по огурчику".
Всё.
Курс «Исцеление отношений с отцом – путь к счастливой личной жизни» - переходите на страницу курса, возможно, этот курс именно то, что вам нужно для исцеления причин одиночества или неудач в отношениях с мужчинами.
Что в этой истории токсичного?
Предвижу непонимание некоторых читателей, ведь сплошь и рядом именно так и общаются в семьях. Поэтому люди даже не понимают, что это ненормально.
Поясню.
1) Когда за ужином отец сказал: "Я так хотел огурцов поесть", - и больше ничего не добавил, он не сказал о своем желании четко и понятно. Может он также, как и Марина подумал, что хотел, но каша и огурцы вместе не вкусно? Это нужно было угадать? Или как его понимать? (поясню: не надо понимать, не надо угадывать, пытаться догадаться - человек должен сам открыто, без манипуляций, "без ужимок и прыжков" сказать, что конкретно он желает!)
Это отец был в психологической позиции Жертвы - "я так хотел, а мне не дали".
Если бы Марина включилась в игру, т.е. стала гадать: "Ты хочешь огурчик?", то она выступила бы в роли Спасателя. Важно: спасать она бы начала только в том случае, если попалась бы на крючок токсичного (навязанного) чувства вины, что "не заметила потребностей отца, неблагодарная дочь".
Так женщины говорят: "Ой, там такая шуба красивая - моей подруге муж купил", - полагая, что ее собственный муж должен якобы угадать, догадаться, что она хочет, чтобы он купил ей такую же (она же так прозрачно намекает!). НО, такой подход в отношениях - это манипулятивные игры: угадай, а если не угадаешь, то я обижусь (сыграю роль Жертвы) и тебе отомщу (сыграю роль Агрессора) - мстят чаще всего в постели.
2) Когда позже отец увидел Марину с огурцом и сказал: "Ты на ужин значит не порезала, а сейчас сама ешь" - это обвинение, психологическая позиция Преследователя (Агрессора). Таким наездом он провоцировал Марину занять позицию Жертвы. Но девушка не попалась, т.к. уже научилась не втягиваться в психологические игры. Важно: в Жертву Марина попала бы только в том случае, если бы попалась на крючок токсичного чувства вины (ой, как же я так, сама ем, а отцу не дала, а ведь он еще за ужином мечтал об огурчике, а я не догадалась, какая же я непутевая дочь).
В приведенном примере, в этой конкретной семье основным чувством манипулирования являлась вина через обиду: ты меня обидела - ты плохая.
Важно!
- Обида в этом случае токсичная, т.к. на самом деле никто никого не обижал.
- Вина также токсичная, т.к. ее пытаются навязать и с помощью нее получить то, что хочется.
В разных семьях таким чувством может выступать обида, злость и др. - крючки могут быть разные, а суть одна.
Токсичные отношения - это крест на близости, любви и счастье
Суть в том, что манипулятивные игры лишают близких доверительных отношений. Т.к. никто никому не верит, никто никому не доверяет, все ждут друг от друга подвоха, который всегда неожиданный. Так и живут как на пороховой бочке: в любой момент кто-то чиркнет спичкой и всё полетело к ...
А еще точнее - в манипулятивные игры играют как раз те люди, которые боятся близких отношений. НЕ УМЕЮТ они их строить, не умеют быть близкими - так токсично общались в их родительской семье, а также их бабушки и прабабушки, они сами так общаются и своих детей научат этому же.
Токсичность и созависимость - это болезнь, которой мы заболели в своей семье, т.к. наши родители иначе не умели, ведь они выросли также в токсичной среде. Замкнутый круг, который ТОЛЬКО ВЫ можете разорвать и прекратить передавать модели нездоровых отношений следующим поколениям!
Токсичный человек притягивает только токсичного человека: Жертва - Преследователя, Агрессор - Жертву. Чтобы построить счастливые гармоничные отношения любви и взаимности, необходимо исцелиться от своей токсичности. Других вариантов нет.
Как не играть в манипулятивные игры?
- во-первых, четко и ясно понимать про себя свои желания, потребности и ясно осознавать, как их можно гармонично реализовать, удовлетворить;
- во-вторых, четко и ясно говорить о них другому человеку (партнеру, родителю, другу и т.д. - тому, с кем эти потребности могут быть удовлетворены, а желания реализованы).
Ставьте лайк, подписывайтесь на канал, если вам нравится мой подход и мои рассуждения.
Курс «Исцеление отношений с отцом – путь к счастливой личной жизни» - переходите на страницу курса, возможно, этот курс именно то, что вам нужно для исцеления причин одиночества или неудач в отношениях с мужчинами.