Здравствуйте мои любимые. Ещё один день моей жизни проходит без каких либо изменений. Мне жаль тратить дни в пустую, ведь я не знаю сколько их у меня осталось. А если совсем мало?!
Обидно будет вот так прожить свою жизнь. Как много мне хотелось бы сделать.
Я пытаюсь представить чем бы сейчас занималась, если бы была здоровой.
Готовилась бы к учебе. Нашла бы работу, пошла бы в лес. Вечером бы отправилась на прогулку на велосипедах. Гуляла бы с братьями. Помогала бы в волонтёрском центре. Отправилась бы в поход. Столько всего хочется сделать. Но моих сил хватает только немножко помочь маме по дому. Да и то, помочь это громко сказано.
Но я рада и этому. Это лучше, чем просто лежать. Воскресенье потихоньку подходит к концу и я понимаю, что завтра снова не сделаю пункцию. Значит все....никуда не поеду. Лечения не будет.
Мы созванивались вчера с врачом. Объясняли ситуацию с невозможностью сделать пункцию. Но он лишь ещё раз объяснил на сколько она важна и что без ее результатов он не может начать следующий этап лечения. Без результатов нет смысла приезжать.
А я уже не надеюсь. Пытаюсь понять что мне теперь делать дальше. Как заставить себя принять тот факт, что я не справилась. Получается что все было зря. Нужно принять ситуацию и смирится, а я не могу.
Я не знаю сколько у меня времени. Месяц, два, полгода...этого не знают и врачи. Остаётся только надеятся на то, что все произойдет быстро а не мучительно больно. У меня есть время чтобы провести его с семьёй.
Я сделала все возможное и невозможное. Даже пыталась взять на себя кредит, чтобы оплатить этот этап лечения. Но мне его не одобрили.
Все. Нужно смирится как то.
Мне больше не к кому обратится за помощью. Кто мог, уже помогли. Лимит чудес исчерпан.
Буду жить как могу, не думая о плохом. Постараюсь не тратить свое время понапрасну. Но в любом случае, понимаю...мне его все равно будет мало.
Я ненавижу деньги. Из за них все проблемы. Только из за них. 16.000р. не заоблачная казалось бы сумма. Но для меня она равносильна миллиону.
Ну нет, нету, нееееет у меня таких денег. Нет. Господи как я ненавижу это состояние. Когда уже до предела и вот вот начнется истерика. Невозможно смирится с тем, что ты теряешь свою жизнь. Это страшно...это больно...это невыносимо...
Я не хочу этого, я жить хочу. Хочу жить! Хочу жить!
Господи вселенная, хоть кто нибудь, услышь меня! Пожалуйста, молю и умоляю, помоги мне...
А за окном кипит жизнь. Сегодня снова жарко. Играют на площадке дети. Их скоро позовут домой обедать. Ясное небо с белыми облаками, зелёные пышные деревья. Солнце. Жара к вечеру начнет спадать и станет легче дышать. Выйдут бабушки на лавочку к подъезду, поболтать. И день потихоньку будет уходить в историю.а завтра будет новый.
Все кажется таким спокойным. Только не моя душа. Она рвется и рыдает внутри. Я закрываю глаза, чтобы унять слезы. Не хочу быть слабой, не хочу чтобы мама видела как мне больно. И вновь и вновь шепчу "пожалуйста...помоги"
Я даже не знаю к кому обращаюсь. Но я верю, что меня услышат. Верю что если я заслуживаю, то мне помогут. Без веры нельзя жить. Это все что у меня есть. Только она даёт силы просыпаться по утрам.
Простите меня родные. Не могу больше писать. Все плывет перед глазами. Слезы сами по себе стекают вниз, на телефон. Я вас всех крепко обнимаю...все будет хорошо, все будет...хорошо
Я желаю вам здоровья и никогда не терять свою веру. Пусть жизнь играет яркими красками а ваши души светятся счастьем. Берегите себя и своих родных ❤️ и помните...все будет хорошо!
Ваша Арина