Одна из трудностей высокочувствительного человека – это границы при взаимодействии с людьми. Дело в том, что ВЧЛ является глубоко эмпатичным человеком и способен чувствовать другого, даже если тот другой не открывает или не осознает своих чувств. Если ВЧЛ еще не осознал своих возможностей и своих отличий от большинства с чувствительностью в рамках принятых стандартов, то он будет «вторгаться» в чужое пространство, желая помочь там, где не просят и не готовы принять. Это вторжение (или то, что расценивается, как вторжение) является активным, так как ВЧЛ чувствует чужие эмоции, как свои. Если он чувствует, что человеку плохо, то находящемуся рядом высокочувствительному (то есть ему самому) тоже плохо. Это значит, что желание помочь складывается из стремления помочь и себе избавиться от лишнего «плохо».
Для человека, не обладающего высокой чувствительностью, ВЧЛ видится, как тот, кто лезет, куда не просят, просто потому что сам владелец своих чувств их не осознал. Кстати, для человека с обычным уровнем чувствительности эмоции могут проходить фоном, не наносят особого ущерба, если на них не акцентируется внимания. Для ВЧЛ каждая эмоция и каждое чувство значительные и яркие. Если вы ВЧЛ, попробуйте осознать такую разницу восприятия – не все, кто сейчас грустит, нуждаются в немедленной помощи и осознании своей грусти. Так бывает. Чтобы не нарушать чужие границы и не «лезть с заботой», просто спросите у человека, нужна ли ему помощь. Если отказывается, не настаивайте немедленно. Если вы чувствуете, что нужна, верьте своим чувствам, но побудьте немного наблюдателем, прежде чем настаивать или отойти совсем.
А теперь про личные границы для ВЧЛ. Человек с высокой чувствительностью, верящий, что все чувствуют так же, стремится не обидеть и не сделать больно другому, поэтому терпелив. Мы ожидаем, что собеседник, пресекающий границы дозволенного, сам догадается, что делает нам неприятно или больно. Но если он не ВЧЛ, то не догадается. Надо сказать.
Вот здесь часто возникает вопрос – как сказать, чтобы не обидеть? Для корректного обозначения собственных границ необходимо сообщить собеседнику, что его слова или действия делают с вами, как есть, не переходя на личности или оскорбления.
Например:
· Эти слова меня обижают, не говори так
· Мне не приятно слышать/чувствовать то, что ты сейчас говоришь или делаешь, не делай/не говори так
· Не нужно так со мной, мне это не подходит
· Мне не нравится говорить об этом/в таком тоне/именно здесь
· Мне нужно подумать об этом, не торопи меня
· Все, что ты сейчас говоришь, не для моих ушей
Это самые простые слова, которыми вы можете остановить неприятный вам разговор или взаимодействие. Делайте это, как только ощутите досадное чувство, чтобы оно не росло, и вам не пришлось бы справляться со своим перевозбуждением. Будьте внимательны к своим чувствам не меньше, чем к другим, тогда вы научитесь чувствовать себя в безопасности, сохранять собственные и не нарушать чужие границы и лучше справляться со своими переживаниями.
Подписывайтесь на мой блог, и мы продолжим наше общение 👍