Трехлетний ребенок идет с родителями по торговому центру. В витрине он видит красивую игрушку и начинает просить: «Купи, купи!». В случае получения отказа, ребенок может применить одну из двух стратегий:
1)продолжить клянчить («Ну купииии, ну мааааам. Паааап. Ну купиииииите. Ну пожааааалуйста». И так два часа. Для ребенка это НЕэнергзатратная стратегия, ныть он может часами),
2)упасть на пол и устроить истерику с биением ног по полу и криками «Аааааааахочуигрушкунемедленнобыстрокупилимнеигрушкунеуйдубезмоейигрушечки!!!».
В силу нехватки словарного запаса ребенок не умеет излагать развернутую просьбу. В силу неразвитого пока мозга он не может воспринимать аргументы, почему сейчас игрушку купить нельзя. У ребенка КРАЙНЕ мало стратегий, с помощью которых он может получить желаемое.
Собственно, до определенного возраста способ получения искомого у дитёнка ОДИН – посредством близких взрослых. И «нытье» или истерика – это лишь поиск способа воздействия на своего взрослого. По-другому ребенок не умеет. Пока еще не умеет.
От родителей (или других значимых взрослых) зависит, появятся ли в дальнейшем у него альтернативные инструменты коммуникации с людьми.
Что дальше. Допустим, наши родители имеют стальные нервы и устояли перед нытьем\истерикой. Какой-то ребенок может этим закончить программу, принять отказ и жить дальше. А какой-то продолжит тестировать реальность: «А что, если я обижусь?». И, собственно, обижается. Не помогла истерика, так, может, поможет обидка?
Смотрите: нытье, истерика и обида – это детские способы манипулирования людьми. Два слова равно важны в предыдущем предложении – это «детские» и «манипулирование». Это незрелые реакции, которыми человек пользуется, когда не умеет коммуницировать «взрослыми» способами. Что за «взрослые»? Разговор, прежде всего. Ненасильственное общение.
Обида – один из способов коммуникации. Она несет в себе послание: «Ты поступил не так, как я хочу, и поэтому я тебя накажу молчанием. Мучайся от чувства вины!». Способ этот весьма действенный: вина – довольно неприятная штука, долго терпеть ее мало кто в силах. На то и расчет манипулятора: «Я продолжу молчанку до тех пор, пока ты не сделаешь так, как нужно МНЕ».
Желания оппонента при этом мало (либо совсем НЕ) волнуют обижателя. Ему главное – донести свое недовольство до партнера. Забавно, что нередко люди считают обиду экологичным способом выражения эмоций. Это, мягко говоря, не так. Обида, если воспринимать ее всерьез, может ранить, и больно. Это еще какой насильственный способ общения.
На консультациях с клиентками разбираем обиду часто. Нередко слышу такое: «Да как ЕЩЕ я могу показать, что недовольна?». В этом «еще» и кроется подвох: проблема обиды в том, что она воспринимается, как ЕДИНСТВЕННО возможный способ поведения.
Либо в детстве кто-то из значимых взрослых часто обижался, и ребенок попросту «срисовал» такую манеру общения. Либо взрослые позволяли ребенку манипулировать собой посредством обиды: ребеночек запомнил, что тактика работает, и перетащил ее из детства во взрослую жизнь – а чего добру пропадать? Раз работает – надо брать!
И взрослая тетя продолжает жить, используя детскую незрелую стратегию: «Если ты делаешь не так, как надо мне, я обижусь. Бябябя.». Доходит до абсурда: жена обижается на мужа за то, что тот, допустим, не помог ей с уборкой. Муж раз повелся на обиду, два, а потом часовое молчание перестало работать. Тогда жена молчит два часа. Полдня. Пару дней. Ну должно же она когда-то сработать!!! В итоге люди ВСЮ ЖИЗНЬ проводят в перманентном состоянии обиды.
Эту фразу я говорю часто, и вот сейчас она снова вписывается в контекст: наш мозг – мегаконсервативный товарищ. Он не любит искать новые шаблоны поведения. Если что-то одно ему привычно – он продолжит этим пользоваться, даже если шаблон давно перестал работать. Да что там! Мозг продолжает пользоваться даже откровенно деструктивными манерами поведения (шантаж, например. Угрозы. Уходы посреди ночи в никуда) только потому, что привык к ним.
Что с этим делать. Наблюдать за собой. Смотреть, как часто вы обижаетесь. И раз за разом, день за днем отвечать на вопрос: А КАК ЕЩЕ Я МОГУ? Как можно реагировать по-другому?
Да, обидеться легче. Вести разговор гораздо, гораздо труднее. Скорее всего, конструктивно поговорить с первого раза не получится. Значит ли это, что надо перестать пытаться? Полагаю, вы знаете ответ.
#обиданародителей #обиданамужа #обидчивость