То, что со мной сейчас происходит это не про потерять - это про найти себя.
Последние 10 лет я жила мыслью, что мне нужны отношения, жаждала их перманентно, расстраивалась, что они не получались…
Плакала, злилась, уходила в депрессию и снова возвращалась к жизни.
Но всегда ждала своего «прекрасного принца».
Сейчас мне 31 и ожидание принца стало похожим на то, как ребёнок ждёт своего опаздывающего родители в садике…
Нервничает и ждёт, с полным ощущением, что уже никогда не дождётся.
Ведь всех детей уже забрали, а его нет.
Вот и у меня с отношениями сейчас также.
Я всегда была уверена, что существует в мире мой человек, с которым мне будет хорошо, с которым ценности и взгляды на жизнь совпадут, с которым будет семья.
И фактически последние 10 лет жизни каждый свой маломальски серьёзный роман я воспринимала через эту призму «принца» и каждый раз разочаровывалась.
Мне было больно после каждого расставания.
Безусловно, в разной степени больно, но абсолютно всегда.
Я не помню не одного романа после которого, я просто шла дальше.
Каждое расставание про рефлексию и про поиск в себе проблем.
Да и в целом, размышления про то, как все же люди заводят эти дурацкий отношения и почему у меня всегда что-то не получается… постоянно в голове и периодически на языке.
И вот сейчас в 31 я поняла, что ни дня не жила просто для себя.
Всегда, идя по улице, путешествуя, сидя в ресторане и делая все что угодно, я находилась в ожидании отношений.
Если честно, я не понимаю как жить без этого ожидания.
Но зато понимаю, что устала уже ждать кого-то и просто хочу жить.
Абсолютно без какой либо привязки к отношениям…
Я не понимаю как это, ведь даже сейчас только выйдя и коротеньких деструктивны отношений, в которых я уже успела очароваться, я снова скачала тиндер и как рыбак на берегу реки жду, когда же моя удочка задёргается.
И жду, что это будет та самая большая и крутая рыба в моей жизни.
Та, которую я всегда так ждала.
Но как вы понимаете каждая новая рыба оказывается не тем, что нужно.
Так вот, все больше и больше нарастает ощущение, что мне это надоело.
Ведь… а если я это лучше, что со мной случится?
А я игнорирую себя почти всю жизнь, потому что жду, что кто-то меня дополнит…
А ведь очень вероятно, что меня не нужно дополнять вовсе.
Я хочу быть в полной и абсолютной гармонии с собой.
Я хочу заниматься тем, что мне интересно без привязки к чему бы то ни было.
Я живу в России только лишь по тому, что всегда думала, что здесь найду свою любовь.
А если нет? Что моя жизнь всегда лишь будет пробником той самой жизни.
У меня всегда есть перманентное ощущение, что вот когда я свою любовь встречу, вот тогда я заживу.
А пока я жду.
А если некого ждать?
И что, тогда я всю жизнь вместо жизни просто просуществую…
Например, я почти всю осознанную жизнь думала, что хочу писать, лет с 15 точно.
И всегда что-то писала.
Не для публикации, для себя.
Это были или дневники, или просто Заметки (их в телефоне около и 500), а ещё стихи, да я даже пару раз книги писать начинала.
И это все никогда ни к чему не приводило.
Ведь важнее было, что другие подумают, ведь если мой «принц» прочитает написаное мной и поймёт какая я внутри это же будет какая-то непредсказуемая реакция.
А я должна создать свой правильный образ.
По этому и писать особо не буду и тем более публиковать куда-то.
А ещё я всегда хотела мир увидеть и вообще быть свободной в передвижениях.
Но я же должна быть в России (см выше про ждать принца).
По этому отдыхи будут как у всех, на неделю, а на что-то большее я вроде как и не способна.
Да и жизнь должна быть как у всех, потому что где-то, где ходят все и мой «принц» шляется.
Но ведь на самом деле я совсем ни как все.
Все мы не как все в сущности.
Но это не точно, если говорить про всех…
А что касаемо меня, я и сама точно не знаю, зато знаю точно, что хочу узнать какая я на самом деле, чего хочу по-настоящему и как хочу прожить СВОЮ жизнь…