Я обещала развить тему, которую затронула вот в этом посте:
Хотя бы отрезками попробую, потому что мне сложно охватить полностью сразу.
Я думаю об этом все дни, и мозг продолжает кипеть и бурлить. Поэтому просто расскажу вам, что я вспомнила.
Однажды, мне довелось участвовать в одной телесно ориентированной группе. И терапевт дала задание вспомнить человека, которого мы никак не можем простить. Того, на которого злимся, даже спустя годы. И наши эмоции и чувства ярки, как в первый день. Дальше она дала инструкции к упражнению, все помолчали пару минут и включились в работу. В буквальном смысле у каждого участника сходу нашелся такой "раздражитель". Я осталась стоять и ничего не делать, потому что не смогла никого вспомнить, кто меня мог бы так выводить из себя. Ни с кем из людей у меня не было таких конфликтов, чтобы я могла легко включить в себе, как лампочку, гнев, злость, ненависть, раздражение. И это была не рисовка, это была правда. Я "висела", судорожно перебирая в голове подходящие варианты. А внутри была тишина и стрекот сверчков. И это было странно, потому что группа была большая, люди самые разные, и мне казалось, что я не могу быть настолько отличной от них.
Много раз рассказывала об этой ситуации. Сестре младшей так и вовсе, наверное, раз десять. Спрашивала у нее, есть ли в ее истории такой человек, и пугалась еще больше, потому что она говорила, что есть. Меня мучило осознание, что я как-то сильно отличаюсь от других в этом плане.
Я реально очень быстро забываю обиды. У меня нормальные отношения со всеми бывшими. Мы не дружим и не целуемся в десны, но если встречаемся, вполне нормально и по-доброму общаемся. Хотя расставания были самыми разными. И я считаю это нормой, потому что обида она к хорошему привести не может. Мне кажется, что это даже благо, что я умею быть настолько отходчивой. Я не хочу это менять, мне нормально прожить такой всю мою жизнь.
Есть в этом одно "НО", я очень редко реагирую в моменте на хамство и несправедливость по отношению ко мне. У меня очень простая схема. Если человек мне близок и допускает по отношению ко мне такое, значит я исчезаю. Тупо перестаю общаться, свожу все контакты на нет. И не поверите, но я все равно продолжаю к нему относиться хорошо 😁 Злюсь на ситуацию, чувствую себя виноватой, но нахожу своему визави сто миллионов тысяч оправданий. Хотя иногда стоило бы вмазать, и глядишь отношения бы не развалились.
С незнакомыми, случайными людьми и коллегами я могу быть достаточно громкой и даже поругаться. Но ни тогда, когда надо отстоять себя в серьезной ситуации. Как только дело до ходит до действительно серьезных вещей, я пасую. Причем, если речь идет о ком-то из близких, и ему что-то угрожает, я в точно такой же ситуации глотку перегрызу любому, на глаз наступлю и все вокруг подорву. Если дело касается меня, я свалю в туман. Буду очень переживать, что не дала отпор, злиться и раздражаться, но на себя, а не на обидчиков. Вообще, если посмотреть со стороны, то я, защищающая и отстаивающая интересы близких, и я, которой надо постоять за себя, это две отдельные личности. Фактически не пересекающиеся, как параллельные прямые.
Поэтому да, конечно я знаю про себя, что я "беззубая". В том числе и в отношении своего лишнего веса. Случается мне хамят, или говорят скабрезности и гадости по этому поводу. Я умею в таких ситуациях быстро находиться. Мне всегда есть что сказать, и как перевести все в шутку, заставив хама отступить. Но... Это же годы тренировок. Так было не всегда. Были и очень болезненные моменты, и я их так же пропускала, не держа удар.
С друзьями и близкими так и вовсе все запутанно. Каждая гадость сказанная близким человеком падает булыжником на дно сердца. Это в десятки раз больнее, чем оскорбления от какого-нибудь случайного хама. Реагирую по-разному. Чаще никак. Хотя замечаю ВСЕГДА. В целом, я осознаю, что выбрала неправильный путь. Но каждый раз сдаюсь, сталкиваясь с таким.
Злюсь ли я? Злюсь! На себя... Каждый, мать его, раз на себя и только на себя. Я только недавно стала понимать, что на той самой группе, о которой я написала в статье в самом начале, мне надо было в качестве объекта выбрать себя. Я для меня тот самый человек, которому я никогда и ничего не прощаю. Я коллекционирую свои промахи и ошибки и за счет этого мне легко находить оправдания другим. Хотя, иногда оправдания искать бы не стоило.
Если честно, много общаясь с людьми с РПП, я уже давно пришла к выводу, что мы внутри, как масло. Таем от любого неосторожного прикосновения. И чтобы не растаять совсем, мы включаем внутри свой персональный морозильник, холод от которого чувствуем только мы сами. Как-то так.
Но все равно продолжаю об этом думать. Потому что опять же, я уверена, что мы настолько беззащитны, что даже не можем себе позволить жить без брони, без жира. А научиться стоит.
Очень крутой мульт на тему обиды есть, мне вспомнился сегодня. Посмотрите. Я когда смотрела впервые даже не заметила, что реву. Гимн РПП... Реально страшновастенько. Обижаться на себя последнее дело, но похоже именно так мы и живем. Кто-то может подумать, что мы обижаемся на окружающих и обстоятельства. А по факту на себя. А так как мы себя во всем виним, мы и постоять за себя не можем, потому что заведомо уверены, что все происходящее из-за нас, мы виноваты.
Хотя может это только у меня так. Может с вашими зубами все в порядке, и тогда это хорошо.
#худеюонлайн #худеюсбольшоговеса #худеюсама #расстройствопищевогоповедения
