«Он меня обижал, руку поднимал, выпивал периодически. Но только иногда, примерно раз-два в месяц. Остальное время мирно жили, не хуже других. Зато работал, семью содержал. Почему не уходила? А как можно семью разрушить, детей без отца оставить? Меня всегда мама учила, что надо терпеть. Вышла замуж – теперь это твой крест. А как ты хотела? Семейная жизнь – не ложка меда. Все терпят, и ты терпи» - как-то стал случайным свидетелем поучения женщины старшего поколения. Всегда удивляла такая позиция: «Я плохо жила, не была счастлива. И ты теперь так же мучайся».
Вот почему так? Вместо того, чтобы делать продолжение своего рода на сантиметр ближе к счастью, мудрости, здоровым отношениям, большинство говорят: «Живи, как я, и не пытайся что-то изменить». Что это? Искреннее непонимание происходящего или своеобразная месть, мол, мне плохо – пусть и остальные страдают?
У мужчин ситуация не лучше. На них сначала давят: «Давай быстрее женись, мне уже внуки нужны», а потом пилят, что невестка недостойная: не так любит, не так ухаживает, не так детей воспитывает.
Именно поэтому я никогда не рекомендую советоваться с мамами-бабушками. Несмотря на огромный жизненный опыт, очень немногие из них могут дать дельный совет. В основном, это будет мудрость из разряда: «Живи тихо, чтобы перед людьми стыдно не было».
День за днем эти установки въедаются в подсознание, как красное вино в белую скатерть. И человек уже не в состоянии отличить «нормальные» отношения от «ненормальных». Понять, ориентируется ли он на внутренние ощущения счастья/несчастья или на мнение окружающих и общепринятые стереотипы, то есть проживает чужую жизнь? Так и вступают в абьюзивные отношения, от которых возникает зависимость буквально на физиологическом уровне. Курильщики понимают, что страдают от вредной привычки, делают себе плохо. И все равно не могут бросить, идут в магазин за очередной пачкой. Потому что организм требует.
😏 Аналогично с абьюзивными отношениями. Вроде и плохо, а уйти не могу. Так и тянет получить очередную оплеуху и нездоровое удовлетворение от нее.
Под давлением установок человек не может объективно оценить реальность. Он как будто смотрит в кривое зеркало и думает, что такой и есть на самом деле. И легко говорить: надо идти к психологу, он поможет. Конечно, поможет, только необходимость помощи нужно осознать. И вот с этим как раз проблема. Чтобы посмотреть на отношения со стороны, необходимо выйти из системы, оказаться над ней. А когда жертва уже ходит пешком по дну, вынырнуть на поверхность почти невозможно.
Здесь и пригодятся признаки созависимых отношений, которые, как лакмусовая бумажка, помогут хотя бы заподозрить неладное:
- Партнер не проявляет инициативы ни в чем, что касается взаимных обязательств. Баланс значимости – определяющее понятие для уровня гармонии в отношениях. Если в паре любит, заботится, вкладывается морально и материально только один, а второй только принимает, да еще и забывает быть благодарным – баланс явно нарушен. Чем сильнее перекос, тем больше свобод у одного, а обязанностей – у другого партнера.
- Вашу точку зрения не принимают, высмеивают и унижают. Часто именно с этого начинаются созависимые отношения. Вы что-то сказали, в ответ услышали колкую шутку и обидные слова. А в следующий раз предпочтете вообще не высказываться, чтобы не поучить моральную пощечину. Потом вообще разучитесь мыслить и давать оценку происходящему самостоятельно, ведь постоянно говорите «глупости».
- Обесценивание убивает самооценку и любовь, превращает отношения в зависимость. Один из партнеров эмоционально возвращается в детство, когда одобрение и любовь нужно было заслужить, заработать. «Убрался в комнате? Молодец, конечно. Но вот еще бы читал быстрее других – цены бы тебе не было». И так до бесконечности. Так и партнеру постоянно мало. Что бы вы ни сделали, этого недостаточно для принятия и уважения. Знайте, что стараться и выслуживаться – не норма. Ваша ценность не нуждается в подтверждении.
- Ссоры в паре происходят все чаще и чаще. Причем один партнер ищет поводы поскандалить, а другой старательно сглаживает углы, даже в ущерб личным границам и самооценке. В созависимых отношениях нет мира. Из-за отсутствия положительных эмоций, пара питается негативом – и это превращается в норму. Со временем они ищут новые и более изощренные способы сделать друг другу больно, увеличивают «дозу», потому что от предыдущей уже нет желаемого эффекта.
Узнали себя в одном из пунктов? Скорее обращайтесь за помощью. Только не к родственникам и друзьям, а к профессионалам. Психологи Первого Центра Брака и Семьи проводят более 400 консультаций в месяц и помогают людям понять, в чем их истинная проблема и стоит ли сохранять отношения. Если вам нужна бесплатная консультация – записывайтесь по ссылке!
Подписывайтесь на мой канал, сейчас это особенно важно!
С любовью к Вам, Денис Шилкин
