Когда есть проблема, есть эмоции. И многие каждый раз выбирают «или-или». Или обсуждать проблему, а эмоции затолкать вглубь себя, и ждать удобного случая, чтобы вывалить их на кого-то. Или дать волю чувствам, и высказаться от души, но о решении проблемы забыть, как минимум, на время.
Оба варианта так себе, на мой взгляд. Не нужно выбирать между интересами другого человека (избавить его от критики) или собственными (показать другому его неправоту). Если мы скрываем то, что нас не устраивает, мы предаем себя и обманываем другого человека.
Автор: Андрей Карлов — эксперт кафедры «Нейролингвистическое программирование» Академии социальных технологий, психолог в частной практике, НЛП-консультант, действительный член Профессиональной Психотерапевтической Лиги.
Будьте собой в открытом диалоге с другими. Учитывайте интересы и свои, и собеседника. Разговаривайте из варианта «и-и»: говорите и о проблеме, и о эмоциях. Стройте диалог исходя из того, что вы видите чувства и потребности — как свои, так и другого человека.
Это сделать проще, чем кажется. Для этого, нужно сделать всего 4 шага:
1. Наблюдение
Важно отделять оценку от наблюдения. Мы часто смешиваем эти два компонента, и тогда люди слышат критику и сопротивляются тому, что мы говорим. Вместо того, чтобы сказать «Ты безответственный и не держишь свои обещания», скажите «Неделю назад ты сказал, что сделаешь эти слайды завтра, а прошла уже неделя». Факты не должны быть под сомнением, оба участника должны понимать их одинаково. Лучше всего, если они привязаны к конкретному контексту и времени.
2. Чувства
После того, как мы озвучили безоценочное наблюдение, мы выражаем свои чувства по отношению к тому, что наблюдаем. Например: «Прошла уже неделя, и я злюсь». При этом выражать чувства нужно словами, которые показывают конкретные эмоции. Слова «хорошо» или «плохо» — абстрактны. Вместо них желательно сказать «Меня это раздражает, мне обидно, грустно, радостно». Тогда другому человеку будет легче вас понять.
3. Потребности
Следующий этап — привязать чувства к потребностям. Сделать это можно с помощью фразы «Я чувствую..., потому что…». Например, «Я вижу, что прошла уже неделя, а твоих слайдов все нет. Меня это злит, потому что мне важны порядок и своевременный тайминг». Когда мы связываем чувства с потребностями, человек больше включается. Так ему ещё легче увидеть ситуацию вашими глазами и понять вас.
4. Просьба
Просьба помогает выявить, что удовлетворит потребность. В просьбе важно говорить о том, чего мы хотим — конкретное действие, а не абстрактные фразы. Например: «Я вижу, что прошла уже неделя, а твоих слайдов всё нет. Меня это злит, потому что мне важны порядок и своевременный тайминг. Ты мог бы, пожалуйста, назвать точное время, когда сможешь их прислать?»
Важно помнить: просьба — это не требование. В ответ на просьбу мы готовы услышать как «да», так и «нет». Если внутри мы ожидаем в ответ только «да», то это требование. Важно оставлять другому свободу выбора.
Как выражать свои чувства по-дружески? Вот несколько советов:
- Будьте искренни относительно своих чувств.
- Возьмите ответственность за свои эмоции и чувства.
- Сообщите о своих нуждах без осуждения.
- Сделайте конкретный запрос.
- Помните, что у собеседника тоже есть чувства и запросы.
- Уважайте собеседника, когда он говорит «нет».
Желаю вам эмоционального и продуктивного общения!