Из этого описания переживания не очень ясно, что именно переживает продавец переживания: то, что пасха важна, а муж уехал? то, что муж не на конференции, а по баням шарахается? То, что он не любит? Или всё вместе? Нижеследующая обработка выполнена фундаментальными законами сознательной жизни, вынесенными в подзаголовки. «Всё уже хорошо» используется сначала как допуск, позволяющий сменить точку зрения.
Все уже хорошо
«Муж уехал в Питер, вместо того, чтобы отметить со мной пасху, и это хорошо. Потому что теперь я знаю, что такое «хорошо». «Хорошо» – это когда муж уезжает на важный для меня праздник, пусть меня это и бесит. Уже у меня такие отношения, где со мной могут так поступить. Если реальность – это то, что не может быть иначе, то переживаю я не отъезд в Питер, не присутствие в бане вместо конференции, а нечто другое. И теперь я могу узнать, что это за нечто, что меня бесит, и освободиться от него. И это хорошо.
Закон достигается только законными средствами
Я требую от мужа, чтобы он делал так, как мне нравится. Теперь я узнала, что невозможно требовать от другого человека сделать то, чего он не хочет. Требуя к себе заботу и внимание через отмечание со мной Пасхи, можно научить только требовать. Хорошо, что я это узнала, потому что теперь знаю, что закон достигается только законными средствами. Если я продолжу так думать и поступать, то могу потом не удивляться, когда в следующий раз он будет требовать от меня то, что я не хочу делать, ставить условия, по которым мне нужно как-то к нему относиться, или когда он будет в бешенстве от того, что я не сделала так, как он просил. Я приняла решение о правильном отношении ко мне – за него, а он принял решение о прекращении требований – за меня. И только так я могла узнать, что выполнять неправильные правила – это хорошо, а не выполнять незаконные требования – это законно.
Любовь не по причинам
Если я буду любить его только потому, что он меня любит – есть условия, на которых я могу любить. Причина, почему я что-то люблю (например, потому что я поклонница верности), важнее, чем то, ЧТО я люблю (например, мужа).
В муже я получаю объект, через который могу испытывать свои чувства. Оно убежало в мужа, и я не могу это почувствовать без него. То, из-за чего я люблю, существует для меня через то, что я люблю. Если забота для меня открылась через отмечание Пасхи/определенные цветы/фотографии/сумки /маффины и самого мужа, то потом, чтобы испытывать заботу, чтобы переживать ее, мне понадобятся потом именно Пасха/такие цветы/фотографии/сумки/маффины/муж. Но я не хочу испытывать заботу только через, например, мужа! Что это будет за жизнь?? И когда я пойму, что моя потребность в заботе/нежности/что-то ещё совместилась с мужем, и как только я хочу заботы/нежности/др, я испытываю потребность в муже, – я могу перестать быть зависимой от этого.
Мир не имеет намерений
Я рассматривала поездку муж как нарушение моих желаний и требований, отказ признать мою значимость и уникальность. Но его действия не направлены ко мне, у него нет намерений принизить меня или обесценить – он поступает еще по каким-то внутренним причинам. Он делает так, как может, как умеет и на что способен.
Сегодня муж не отмечает со мной Пасху, дарит не те цветы, не так делает фотографии меня, не так разговаривает, не так заботится, - мне плохо, я считаю, что он источник этого состояния. Тогда я могу пойти и найти нового мужа. При этом, думать также я не перестану. А значит, в какой-то момент появится какая-то причина или ситуация, в которой новый муж не сделает так, как я хочу, поскольку причины взаимозаменяемы. И тогда мне придется бесконечно менять мужей, друзей, сотрудников.
Я знаю, что мне нужны конкретные внешние проявления любви, которые я считаю правильными - когда он помнит о том, что для меня значимо. Теперь я знаю, что мне нужно постоянное подтверждение от другого человека в собственной значимости. Через свои требования должного отношения ко мне, я подразумеваю причины, по которым я буду знать, что он любит меня, - тогда у меня есть причины с ним оставаться.
А что если любовь содержится не в муже, а во мне? Я чувствую себя обесцененной, не значимой потому, что он внешними проявлениями не подтверждает мне, что у нас отношения, что он отличает меня от других женщин. Но теперь я могу обнаруживать причины моих состояний не в другом, а в себе.
Если я начну думать о том, как я сама отношусь к себе, думать о том, что я (как и другой человек) – автономное независимое существо, я могу узнать, что у мужа нет задачи радовать меня, он существует сам по себе. Поняв это, теперь я могу перестать требовать что-либо от других и заняться собой. Может быть, то, что я хочу каждый день – это быть живой, волноваться, впечатляться, радоваться, мыслить, понимать, но самой для себя создавать эти условия, а не требовать от других людей? А живое – это способность быть иной, - в отличие от того, что я ожидаю, хочу и требую. Я могу трудиться и понимать сама - за меня понять никто не может.
Закон названности собственным именем
Сейчас я вижу, что по факту муж превратился в Учителя для меня. В Учителя, указавшего своим поступком на ошибки моей картины мира. Так я узнала Закон названности собственным именем. Он же закон предшествия отношения. Этот закон требует переименовать мужа в Учителя, а себя - в Ученицу и услышать, что Учитель говорит про отсутствие моей значимости, а говорит про мои правила, которые я потом распространяю и на друзей, и на коллег.
Я знаю, что ничего не знаю
Когда я требую оказывать мне внимание по определенным условиям, и чтобы любовь ко мне проявлялась в определенных действиях/поступках/словах, - я знаю, что это правильно. Я знаю, кто такой муж, я знаю, что для меня важно, я знаю, что значит «любить меня», и я знаю, что правильно требовать от других должного ко мне отношения. У меня есть ожидания, основанные на точном знании, как правильно, и каждый день нахожу тех, кто их не оправдывает.
Но откуда я знаю всё это? Это есть проблема узнавания того, что уже есть.
Произошло отождествление моего достоинства (как я его понимаю) с мужем, которое реализуется через его поступки в отношении меня, - тем самым реализуется моё достойное/должное отношение к самой себе и к моему месту в мире. Если муж будет делать то, что для него подходит, а для меня нет, я не смогу каждый день жить в таком мире, где мне не за что будет себя уважать. Если я усомнюсь в своих знаниях о том, как надо и как правильно ко мне относиться, то пойму, что муж, нарушая мои неправильные правила, требует от меня способности изменять их в сторону уточнения. Если я способна не знать то, что знаю, - это хорошо. Если я знаю, что ничего не знаю, то теперь могу допустить, что если не буду вообще ничего ожидать, то и не будет необходимости требовать, и свои состояния перестану измерять чужими поступками.