Школа наша была лишь до 9-го класса. Полное среднее образование, по желанию, мы получали в школе - интернате от Свердловской железной дороги.
Не смотря на моё бунтарское поведение я закончила девятилетку с неплохим аттестатом и решила пойти в интернат, так как было желание поступить в институт.
Основная часть детей была из близлежащих деревень и многие учились там с первого класса. Неделю жили в интернате, а на выходные уезжали домой. Но было и очень много городских ребят.
Переходный возраст, прыщи, нестабильная психика, смерть старшего брата. И "ребячья" жестокость. Безжалостная, бескомпромиссная....
Училась я хорошо. Гуманитарные науки и физкультура были самые любимые. Учителя хвалили меня, ставили в пример. И вот как то так повелось, что не смотря на свой хулиганистый характер, я всегда была очень ответственным человеком. Видимо "пионерия" сыграла свою роль. Я относилась к этому ооооочень серьёзно. А некоторых ребят это прям подбешивало.
Я все своё детство провела среди пацанов. Я никогда не играла в куклы и в другие "девчоночьи" игры. И соответственно я всегда воспринимала парней как друзей, а не как мальчиков, которым нужно понравиться, завести с ними романтик. Меня мало интересовала моя внешность. Я не носила платьев, никогда не красилась, а что такое фен для волос я узнала в 11 классе!!! Но не смотря на это я всегда была лидером в своей деревне. Ключевые слова - В СВОЕЙ ДЕРЕВНЕ!
Здесь же всё было с точностью да наоборот. "Деревенщина" - это было самое безобидное слово, которым меня награждали городские. В каждом их слове сквозило пренебрежение, вечные подколы и насмешки. А чаще всего просто игнорировали.
Ощущение неполноценности, неуверенности в себе. Я чувствовала себя такой никчёмной, некрасивой, короче полной лохушкой. Я стала себя ненавидеть, сравнивать себя с другими девочками. Мне вдруг стало важно как меня оценивают другие ( хотя до этого меня это не волновало). Я всегда была сама собой - веселая, компанейская,открытая, добрая и очень доверчивая. Я любила людей и была в полной уверенности, что это взаимно. Хоть я и не получала любви в семье, но мне казалось. что весь остальной мир меня любит.
Во мне произошёл какой-то надлом. Я начала замыкаться в себе. Я все реже стала шутить и смеяться, высказывать вслух своё мнение. Теперь я начала бояться , что меня вызовут к доске на обозрение всего класса.Я стала очень закрытой и не искала ни с кем общения, а тем более дружбы.
Я не психолог и не могу четко обозначить то, что произошло со мной с "научной" точки зрения. Но я знала одно, что я уже никогда не стану прежней. И всё жизнь буду оглядываться на других, сравнивать себя, оценивать себя мнением толпы. Что в принципе и происходило до недавнего времени.
И хочу вспомнить ещё один случай. На уроке физкультуры у нас был забег на 3 км. Я всегда была первой, особенно на длительных дистанциях. На забеге присутствовал наш врач. И вот она говорит нам: " Вы начинайте с малых оборотов, затем чтоб сохранить силы на финиш". И я зная о том, что мне комфортнее пробегать всю дистанцию в едином темпе ( я всегда брала с места в карьер), всё таки послушала её. Естественно, что мой организм дал сбой и на финише я никак не могла разогнаться и пришла второй. Чёрт,чёрт, чёрт...Как же мне было обидно, досадно и больно. Ну а кто был в этом виноват? Конечно же я обвинила в этом нашего врача. Это она была виновата в моём поражении.
Опаньки, вот мы приехали. Ещё одна моя установка, заученная эмоция - обвинять других людей в своих неудачах и поражениях.
Возвращаюсь в 1999 год ... Меня отчисли из колледжа. Я уехала..далеко...но от себя то ведь не убежишь..Обида на ту "любимую девочку", на её мать. Ну и как же без этого. Это они ведь были во всём виноваты. Поломали всю мою жизнь. И ведь именно в этом состоянии начала "зарождаться" моя зависимость. И в последующем я всегда сначала обижалась на кого-нибудь, потом уходила в запой, при этом обвиняя этого "кого-нибудь".
Замечательный профессор нейрохимии и нейробиологии, автор мировых бестселлеров по развитию мозга Джо Дизпенза, в одной из своих книг пишет:" Тем не менее вы должны понимать, что за каждой зависимостью кроется та или иная заученная эмоция, которая и вызывает специфическую реакцию организма."
Может здесь и кроется "начало всех начал"...
Подписывайтесь на мой канал. Оставляете комментарии, мне интересно ваше мнение.