Сколько раз в своей жизни вы сталкивались с фразой, что «все проблемы из детства»? Это настолько популярная и заезженная теория, что от нее начинает подташнивать. Неужели, став взрослым и целомудренным человеком, мы так и остаемся в тисках этот ребяческой неопределенности и нарываемся на одни и те же триггеры? Либо до 50 лет оправдываем все свои неудачи тем, что в детстве мама не кормила нас с ложки и не целовала на прощание перед школой?
Конечно, такой фатализм попахивает перебором. Мозг взрослого — не такая гибкая система, как у ребенка, но это не мешает ему брать свои действия под контроль и осознанно подходить к выбору партнера.
Привязанность — зависимость или нет?
Мы привыкли считать, что, когда мы становимся более зрелыми, у нас появляется некая автономия и мы уже в состоянии принимать решения, не прибегая к советам мамы с папой. Но это не означает, что мы должны делать все в одиночку. Нам не обязательно отказываться от потребности в других людях. Теория привязанности гласит, что мы определяем себя именно через контакт с окружающими.
И когда некоторые из нас отрицают надобность этой связи — они не становятся более сильными и независимыми. Скорее, они создают барьеры, мешающие им самим адаптироваться и развиваться.
Нельзя отрицать, что зависимость от других людей может выражаться тревожным типом привязанности. В одиночестве такие люди вообще не ощущают опору и испытывают сильное чувство страха перед окружающим миром.
В остальных же случаях уверенность в надежности отношений скорее, наоборот, усиливает чувство уверенности и дает сильный эмоциональный плацдарм для жизни.
Есть теория о том, что избалованные дети вырастают более самостоятельными, поскольку, помимо удовлетворения своих потребностей, у них есть надежный объект привязанности. А связь между ребенком и родителем важна так же, как пища и вода.
Если наша связь безопасная и нетоксичная, мы открыто выражаем свои желаниям и понимаем, чего от нас ждет другой человек, то такое партнерство становится ценным ресурсом, который будет только подпитывать наше целостное самоощущение и давать весомое конкурентное преимущество.
Ощущение защищенности рядом с другими создает основу для плодотворного развития. Ведь в отношениях человек требует столько эмоционального контакта, сколько недополучает. В дальнейшем такая связь дает весомое конкурентное преимущество, поскольку у человека удовлетворяются все эмоциональные потребности.
Буквально, у нас появляется намного больше энергии и внимания, которые мы можем использовать для развития, а не для защиты своих границ.
Какие бывают типы привязанности
Надежный
Таким людям несложно прямо и открыто выражать свои мысли, адекватно и спокойно реагировать на желания партнера и не вести себя противоречиво.
Для них естественно проявлять свои истинные эмоции, любить и заботиться о человеке. Они не боятся вступать в тесную связь и не переживают из-за разногласий на этапе притирки.
Они принимают человека таким, какой он есть и не пытаются его изменить. Им не интересны игры и манипуляции. Они способны радоваться за успехи партнера и готовы разделить с ним любые чувства.
У такого типа стабильная самооценка, они спокойно реагируют на критику и не пасуют перед конфликтами. У «надежных» нет потребности накалять обстановку и сознательно вызывать партнера на эмоции. Они решают проблемы по мере поступления и не пытаются задеть чувства любимого человека.
Тревожный
Таким людям перманентно не хватает близости и тесного контакта. Только их проблема не в этом. Они настолько сильно боятся разрыва, что прибегают к всяческим методам, лишь бы объект их любви всегда находился в поле зрения и постоянно был с ними на проводе. Ради этого они готовы поступиться своими желаниями, личными границами и всем чем угодно ради счастья партнера. Хотя счастье это выглядит слегка эфемерно.
В результате «тревожные» все равно страдают и не чувствуют себя удовлетворенными, хотя и посвящают отношениям все свободное время. Они могут пережить даже то, что партнер хочет близости намного меньше.
Такой тип придает негативный оттенок каждому комментарию в их адрес и уже заранее настроен на худшее.
Для того, чтобы забыть про тревогу, такие люди прибегают к манипуляции. Они могут специально отдаляться, чтобы получить дополнительную дозу внимания. «Тревожные» часто крайне эмоционально воспринимают информацию, могут не отвечать на звонки, заниматься провокацией и заставлять партнера ревновать.
Избегающий
Здесь можно рассмотреть два подтипа. Первая категория — это нарциссы. Они привыкли легко подавлять чувства и сложные эмоции. Ко второй категории относятся люди недоверчивые, которые просто боятся близких отношений.
Основная причина, по которой «избегающие» не хотят сближаться — чувство независимости. Они настолько ценят свою автономность, что не готовы от кого-то зависеть. Конечно, они не пренебрегают тесным общением, просто не переходят определенную грань.
В отношениях они стараются держаться обособленно и сохранять дистанцию. Они не любят рассказывать о своих чувствах и делиться своими переживаниями и секретами.
В партнере они сразу подмечают даже самые незначительные недостатки, чтобы было проще не привязываться. Они то и дело ностальгируют по свободной жизни и, вместе с тем, хотят идеального союза.
Любую попытку контроля со стороны партнера они воспринимают как ограничение их свободы и реагируют крайне остро, снова начиная дистанцироваться. Могут специально начинать флиртовать с другими, игнорировать партнера, чтобы вселить ему чувство ненужности.
Когда в отношениях появляется трещина, «избегающие» еще больше закрываются в себе и не дают чувствам должного выхода. Хотя у них есть такая же потребность в близости, как и у других подтипов. Просто они ее подавляют.
Можно ли изменить тип привязанности?
Существует очень известное заблуждение, что наше прошлое полностью определяет наше будущее. И те модели, которые мы унаследовали в детско-родительских отношениях, будут влиять на нас всю оставшуюся жизнь.
На самом деле, эти модели гораздо подвижнее, чем может показаться на первый взгляд и вполне могут меняться под воздействием новых переживаний.
Детский опыт вносит свою лепту и влияет на дальнейшее развитие. И если модели стали замкнутыми и статичными, человек во взрослом возрасте будет либо игнорировать переживания, либо использовать негативные способы взаимодействия с близкими людьми. Таким образом, он будет только подтверждать отрицательный сценарий развития взаимоотношений.
Ранний опыт формирует диапазон реакций человека на слова других людей и выстраивает стратегии поведения и модели отношений. Поэтому важно понимать, что опыт прошлых отношений в любом случае отразится на будущем. Однако эти модели могут меняться и развиваться, а могут преследовать человека на протяжении всей жизни и сбываться, как пророчества.
Какой выход?
Хоть мы и наследуем определенный сценарий поведения из семьи, никто не мешает нам измениться и чувствовать себя комфортнее.
Есть два варианта: визиты к психологу или отношения с партнером из категории «надежных».
Изменение типа привязанности предполагает избавление от созависимости, а здесь уже есть свой механизм проработки:
- Признать, что желание играть в игры больше не является превалирующим
- Поработать над самооценкой и избавиться от чувства стыда, если оно присутствует.
- Принимать все свои положительные и негативные стороны, хотя вторые весьма субъективны.
- Научиться выражать свое мнение и делать это настолько откровенно, насколько хочется лично вам.
- Замечать и учиться уважать свои эмоциональные потребности, а также не бояться прямо их выражать.
- Отделять серьезные проблемы от надуманных и мелочных. Научиться контролировать свои эмоции и не реагировать так бурно на все подряд. Для этого важно выделить все триггеры и понять, где они берут свое начало.
- Уделять время заботе о себе. Немного побыть эгоистом и сделать то, что хочется лично вам.
- Учиться идти на компромиссы.
«Тревожным» надо учиться нести за себя ответственность и поработать с чувством защищенности, а также с выстраиванием личных границ, чтобы не растворяться в человеке уже на начальной стадии отношений.
«Избегающим» надо учиться доверять партнеру и брать за него ответственность, а также разобраться со своей потребностью в любви.
В такой ситуации оба типа боятся вступать в новые отношения, чтобы не оказаться в еще более зависимом положении. Но мы разобрали, что это далеко не так. Надежная и здоровая связь создает еще более прочный фундамент, который помогает человеку быть более независимым и быстрее адаптироваться в любых жизненных обстоятельствах.