Интимных подробностей не ждите. Без душевного стриптиза, правда, не обойдётся. Я долго не могла подобраться к этому моменту. Не потому, что не было времени сесть и написать, а потому что... Это то, о чём я никогда не писала и не говорила вслух.
Заранее приношу тысячу извинений... Хотя, нет, только два извинения. Извините, что это будет длинно и что так долго подводила к сути.
Мое "Я НАШЛА СЕБЕ МУЖА" не про наше с ним двухразовое знакомство. Не про моё сводничание зимой и не про пляски летом. Про что это?
Я долго искала ответ и сегодня увидела вдруг ясно! Через "НЕ".
Я нашла себе мужа НЕ после последней бутылки, купленной бывшим на мои деньги. (Вместо стульев, естественно. На что я надеялась? На то, что для него комфорт детей так же важен, как для меня?)
НЕ в поддерживающих смсках и звонках мужчины, живущего за сотни километров, когда писала и рассказывала про очередные пьяные сцены.
Не в его бессильно ходящих желваках (не видела их, но чувствовала).
НЕ в разгорающейся "телефонной" нежности к сильному мужчине, который легко решал проблемы и был (да и остаётся, как показало время) внимательным и чутким.
НЕ тогда, когда мы впервые поцеловались ("при живом-то муже" через полтора месяца телефонных "свиданий").
НЕ в откровенном разговоре по душам с ректором университета (моим бывшим педагогом) и НЕ в её предложении работать в альма-матер.
НЕ в моём объяснении с бывшим о том, что нужны деньги и я поеду в другой город их зарабатывать. (по сути, работа была поводом, чтобы сбежать)
НЕ в болючем разговоре с детьми о том, что мама будет приезжать к ним только по выходным.
НЕ в горячечной радости, что теперь я буду ближе к любимому и НЕ в жгучем чувстве вины за то, что оставляю детей.
Внимание! Сейчас будет стриптиз! Нервных и особо желчных просьба удалиться.
Только сейчас поняла, чего боялась больше всего, когда так растягивала этот текст! Мне казалось, что когда все узнают о том, о чём я напишу дальше, на меня выльется неодобрение ВСЕХ.
Самая первая капля желчи прозвучала в переписке с первой учительницы сына, моей бывшей (очень уважаемой мною) коллегой. Она не могла принять, что я оставила ребенка, когда он пошел в первый класс. Красными чернилами оставляла в его тетрадях "смски": "Где мать? Она не видит, что происходит с учебой ребенка? Это безобразие!"
Муж снова уехал на Север, на заработки. С детьми оставалась свекровь и моя дальняя родственница, которую я наняла пожить у нас и присматривать за всеми. Всю зарплату тратила на оплату её труда и продукты.
Спустя какое-то время желчь разлилась по университету. Поползли слухи, шепоточки, косые взгляды.
Я не знаю, откуда это стало известно, но однажды мне "зарубили" экзамен по актерскому мастерству. На вопрос педагогу: "Почему? Я же хорошо отработала!", получила ответ: "Ленорка, ты дурында. Не умеешь обстряпывать такие дела - или не берись или учись. Ректор узнала, что у тебя есть любовник, и ты переехала сюда ради него. Она в бешенстве. У тебя что, действительно, есть любовник?"
Меня словно ушатом холодной воды облили. Вот оно! Да! Если назвать всё своими словами, то я оставила "прекрасного" мужа, детей, замечательную четырехкомнатную квартиру, "любящую" свекровь и отличную работу на износ ради любовника.
Мне казалось, весь мир против меня! Или я против законов мира!
Как между чувством долга и счастьем можно было выбрать счастье?
А ведь я была бессовестно счастлива!
В то время, когда сын получал двойки, дочь хмуро говорила, что нисколько без меня не скучает, муж пил, свекровь презрительно поджимала губы ("што за мать!"), коллеги шептались, мама говорила, что она мне тут не помощник, я...
была счастлива!
И ужасно себя за это винила. Я не могла себе простить своего счастья!
Ум беспокойно метался, а душа писала:
Сердца биенье... дыхание частое...
Радость безбрежная, самая разная -
Светлая, робкая, бурно кипящая...
Ты... мое нынешнее, настоящее!
Нежное чувство (не иже грядущее),
ты мне цветочек в чашечке с гущей
Черной кофейной.
Гордый Орфей мой,
Я - Эвридика,
Душой многоликая,
Ликом прекрасная...
Я - твоя песня, ты - мое счастье!
Переплетаемся гибкими ветками,
Мука - разлука, но встречами редкими
Солнечным светом на землю струится
Наша любовь...
Просветленье на лицах
Встречных прохожих... Сгиньте, печали!
Бога в сердцах своих мы повстречали!
И всё же я выбрала себя.
Выбрала жизнь.
В моем первом браке давно не было наслаждения жизнью. Долг перед детьми, мужем, традициями, красивой картинкой, которую я успешно создавала. Всё это было. Наслаждения нет.
А значит, не было там Бога!
И сейчас, по прошествии 16 лет, понимаю, что сделала тогда САМЫЙ ВЕРНЫЙ ВЫБОР В СВОЕЙ ЖИЗНИ.
Через время забрала детей, подала на развод и началась новая жизнь.
В ней я стала тем, кем вы меня сейчас знаете. Начала писать и петь свои песни, выпустила книгу, создала несколько онлайн-курсов ("Пою свою жизнь", "Пишу свою жизнь", "Сепаратор. Женщина на миллион"), арт-реабилитационный онлайн-клуб для творческих женщин "Живи СВОЮ жизнь", трансформационные игры.
Я нахожу время и силы для любимых дел - читаю лекции, пою, пишу. С надеждой смотрю в будущее и получаю новые задания-уроки от жизни и Бога.
Короче, мой пост про то, что тогда
НАШЛА НЕ МУЖА, А СЕБЯ!
Спасибо мне!
Спасибо Богу!
Спасибо всем, кто дочитал этот текст и тем, кто выбирает себя.
А если вам в этом нужна помощь, записывайтесь на бесплатную арт-диагностику "Мизансцена моей жизни".
Ищите и обрящете!
