Приветствую всех, дорогие друзья и гости! Каждый из вас, не раз сталкивался с мыслью о последствиях вашего состояния, как физического, так и эмоционального. И эти мысли не всегда радужные. Многим кажется, что последствия будут печальными, что организм и разум не может выдержать таких нагрузок такое длительное время. Кажется что идёт износ всего тела и разума и когда нибудь случится инфаркт, инсульт или сумасшествие. Сегодня я хочу развеять некоторые мифы об этих мыслях и рассказать что меня беспокоит, что осталось с того состояния и как я на это все стал реагировать на своём примере. Устраивайтесь поудобнее, расслабьтесь, отключите своего паразита на несколько минут и побудьте со мной немного.
Как вы знаете я прибывал в таком же состоянии как и вы долгое время. Первый год я вообще не знал что такое ремиссия. Меня колбасило и днём и ночью, ПА были по несколько раз в сутки, именно ПА, а не сильная тревога, тут не путать. Для меня ПА, это когда охватывает дикий ужас и чувствуешь смерть, уверен что это конец, вдобавок со всеми симптомами, которые усиливаются в сотни раз. Я не мог ничего делать, только замереть и думать что «все, вот оно». Вы помните, я вам говорил о мысленной тюрьме? Так вот, первый год я был в камере смертников и ждал судного дня каждый день! Представьте сколько стресса я получал ежеминутно в течении года? Про второй год я пока молчу, там начались «отпуска» на вечер, на час, на несколько минут. Но вот вначале был самый ужас!
Сильнейшие нагрузки на сердце, на сосуды. Пульс взлетал до небес при отсутствии физических нагрузок, давление прыгало как спидометр гоночной машины на серпантине. Удушье и нехватка воздуха, экстрасистолы, тошнота, сброс веса за месяц на 12 кг! Спазм всех мышц 24/7. Постоянно сжатые челюсти, напряженная шея, приподнятые плечи. Отсутсвие нормального питания. Отсутсвие нормального сна. Никаких физических нагрузок, чисто овощ. И мысли, мысли, мысли, что все это состояние и нагрузки ведут к сильнейшему износу сосудов и сердца, что следующая ПА будет фатальной, роковой. Плюсом, вся эта химия, что мне прописывали вначале, также порождала негатив. Что мой организм не способен самостоятельно справляться, что гормоны не вырабатываются сами, и что теперь так будет всегда. Чтоб спать я пил таблетки, чтоб бодрствовать я пил таблетки, чтоб принимать пищу, тоже были таблетки. Помогали ли мне они? Учитывая, что я описал выше - нет. Так зачем я их пил? Была Надежда, что помогут. При приеме я буквально прослеживал весь путь таблетки от горла до желудка, следил как там она растворяется и попадает в кровь и ждал, ждал, когда же начнёт действовать. Положительных результатов они мне не давали и тогда я стал думать, что если бы я не пил их, то было бы ещё хуже! Хотя, куда хуже, правда? И каждый раз, проходя очередное обследование, я слышал от врачей - вы абсолютно здоровы, вам к психотерапевту. Но я к тому времени уже у него был и он мне ничего, кроме таблеток предложить не мог. Впрочем как и психологи. Но это, опять-таки, не их вина, а наша с вами. Начитавшись и наслушавшись всякой дичи в интернете, мы сами подвергли сомнению их компетентность. Психолог может и сказал вам правильно, но вы читали, что Пете это не помогло, а значит психолог фуфло. Таблетка может и помогла бы, хотя бы на уровне плацебо, но Зине от неё стало только хуже и она чуть не умерла, опять-таки по мнению Зины. А если почитать побочки к этим самым таблеткам, то кажется, что врач хочет вас убить, чтоб вы наконец перестали его доставать и бесить каждый раз. Все это пагубные последствия интернета и излишней информации, о которой я писал в своих статьях. Ведь в моей молодости, когда не было интернета или он только зарождался, я беспрекословно верил врачам. И если он мне говорил иди и не беспокойся, я так и поступал.
И так, учитывая все что происходило с моим организмом и разумом за столько времени, как вы можете видеть, со мной ничего не случилось. Последний раз я проходил полное обследование перед вахтой (нас обязуют) и я абсолютно здоров. Более того, такие нагрузки на тело дали положительный эффект. На работе как-то нам привезли 12 рулонов по 120 кг и попросили разгрузить. Разгружали вдвоём с парнишкой молодым. Когда закончили, пацан сидел с сильной одышкой, весь мокрый. Я же чувствовал себя куда более комфортнее. Парень сидел и бубнил, жадно хватая воздух - «Да ну нафиг, я больше за такое не возьмусь, ща сдохну! Ща сердце выпрыгнет!» Для интереса замерил ему пульс, он был 160! В то время как у меня 110. Одышки у меня не было вообще! Вот что значит годы тренировок по вздыханию и увеличению объёма легких, правда? 😂 И это при том, что в разгар невроза я даже от того что встал, чуть ли не терял сознание. Любые, абсолютно любые нагрузки вызывали тахикардию, аритмию, одышку, головокружение и тошноту. Заметьте, я не получал никакого медицинского лечения! Да и лечить было нечего, кроме дурной головы.
Что же сейчас осталось? Остались боли в спине и шее. Они не адские и как мне сказал мануальный терапевт, идут от спазмов мышечных. Сразу говорю, врач хороший 😂. Единственное что пострадало за эти годы страданий - это мои мышцы. Именно те мышцы, которые отвечают за эмоции. Межрёберные, гладкие мышцы. Ведь при негативе грудную клетку сжимают именно межрёберные мышцы, пытаясь защитить важные органы, от этого и происходит это чувство сжатия в груди. А когда они в постоянном напряжении, то и происходит спазм. Обратно мышцы не расслабляются. Попробуйте пальцем потыкать между рёбрами, вы удивитесь как много точек болезненных у вас. И многие такие покалывания вы путаете с болями в сердце. Все это убирается делительным курсом мануальной терапии, массажа, но у меня сейчас нет времени на это все, хотя это наверное отмазка, скорее всего не так и беспокоит, чтоб бежать к врачу, правда? 😅 А человеку в неврозе нет смысла, до тех пор, пока он не решит для себя этот невроз. Ведь после каждого сеанса, вы снова поставите свои мышцы в режим опасности. Головные боли бывают, но и они могут быть от этих же проблем. Да и бывают они не так часто, чтоб делать из этого проблему. Эмоционально эти боли не доставляют никаких проблем, только в определённом положении начинает ныть между лопаток или шея заклинит. В остальном все отлично. Пульс, дыхание, давление и так далее все космическое.
Вспоминаю ли я о неврозе? Думаю ли я о нем? Конечно, вспоминаю! Это большой отрезок времени, который я потерял, которого не вернуть! Как будто отсидел срок. Но эти воспоминания не страха и ужаса, сейчас когда прошло не мало времени я вспоминаю то время, когда меня окутывает скука или тоска. Ведь в то время я не мог делать ничего и единственное что я хотел, это чтоб поесть без тошноты, поспать без провалов, вздохнуть полной грудью и чтоб не долбила тревога, хотя бы несколько минут! Сейчас же это все обычное дело. Я вспоминаю о том времени, когда общаюсь с вами через свой канал и пытаюсь до вас донести, что и вы можете выбраться. Я вспоминаю невроз с улыбкой и грустью. Улыбаюсь тому, что я не поддался паразиту в голове, улыбаюсь, что то состояние сейчас мне не страшно и я могу спокойно в мыслях допустить случиться неврозу снова при каких-то обстоятельствах. Я не могу быть уверенным на сто процентов, что со мной это не повторится. Единственное, в чем я уверен, это в том, что у меня есть все навыки и опыт, чтобы предотвратить своё падение, ну или в худшем случае я смогу снова от туда вылезти. Я грущу о том, что потерял столько лет жизни, я грущу, что направил свой интерес на изучение психологии, симптомов и невроза, а мог бы изучить какое-то новое ремесло. Я грущу от том, что сейчас я не могу заставить себя с таким же энтузиазмом изучать иностранный язык, как тогда взахлёб изучал страницы форумов и чужих страданий.
В данный момент я просто слился с общей массой. Работа, дом отдых. Все то о чем я мечтал в неврозе не вызывает у меня какого-то счастья. Все это смазалось на фоне жизненной суеты. Человек быстро привыкает к хорошему и то что вчера казалось «Вау» - сегодня уже «пфф». Тоже самое происходит при выходе из невроза. Возможно, вы сейчас чувствуете себя намного лучше чем месяц назад, но свыклись с этим и вам надо больше. На этом фоне кажется что вам также плохо как и раньше. Когда-то кто-то мечтал, чтоб его не мучали ПА, ПА ушли, но от этого ему не легче. Когда-то я мечтал дойти до магазина, купить продуктов и не упасть в обморок, сейчас же, такой поход не вызывает никаких эмоций, кроме как негатива, что опять оставлю кучу денег с этими ценами.
Напоследок, хотелось сказать вам, цените своё время, друзья. Читайте правильную и нужную информацию, отсекайте негатив. Все эти медицинские и психологические термины и знания вам не пригодятся. Когда невроз уйдёт, вы превратитесь в обычного человека. Ищите себе интересы на будущее! Когда вы выйдите из своей клетки, вам ,ой как пригодится что-то новое и полезное, нежели знания о том, как вывести глистов или какие побочные действия у феназепама.
Итог: никаких печальных последствий для организма невроз мне не принёс. С ума от бесконечно дебильных мыслей я не сошёл! Так что нервничайте и страдайте на здоровье, опасности в этом нет! 😂 Конечно же я шучу! Я желаю вам скорейшего понимания того что с вами происходит! Я желаю понимания, терпения и вашим близким, им тоже тяжело с вами, поверьте! Не вините их, что они вас не понимают, а наоборот возрадуйтесь, такого не пожелаешь и врагу. Хотя в особо тяжкие приступы, на фразу - «Ой, успокойся, ты все выдумываешь!», мне хотелось чтоб они, хоть на минуту ощутили тот ужас, и тогда я сказал бы им - «Ну как? Кайф? Придумываю значит?» 😂
Как всегда, всех крепко обнял, все возможно, верьте, не отчаивайтесь, а главное - действуйте! До скорой встречи.
#всдлечение #неврозлечение #психосоматикаболезней
