Все хотят, чтобы их любили. Это абсолютно нормальная человеческая потребность, в самом желании любви нет никакой проблемы. Проблема возникает, когда желание быть любимым путается с болезненной потребностью быть нужным, чтобы другой в вас нуждался. Когда мы хотим не любить, а принадлежать и/или подобным образом обладать другим. В корне этого явления та же самая потребность в любви, но здесь она проявлена в болезненной изувеченной форме.
Дело не в том, что это неправильно или непрестижно - быть нужным, удобным другому, ориентироваться не на то, какой я, а на то, какие ожидания от меня у другого человека. Дело в том, что потребность в любви и близости таким образом не удовлетворяется. Чтобы быть любимым, нужно сначала БЫТЬ.
Исцеляющая близость - это не “папа работает, мама - красивая”, это не идеальное функциональное соответствие. Это взаимодействие двух личностей. Самое ценное что вы можете привнести в близость - это ваша индивидуальность. И когда она присутствует в отношениях, они проживаются как ресурсные и наполняющие. Ваши чувства, ваши интересы, ваши границы и пусть даже ваши комплексы, до тех пор, пока они являются частью вашего характера. И даже угасающую страсть может оживить только одно - ваша личность, ваше внутреннее содержание, которое никогда не угасает, детализируется, меняется по ходу жизни и проживания различных ситуаций.
Личность в отношениях - это не обязательно про какие-то невероятные хобби, увлечение средневековой историей или супер интересную работу. Личность в отношениях - это когда есть границы, есть “это мне не подходит”, “у меня сейчас нет на это сил”, “мне надо еще немного побыть с этим самому”. Личность в отношениях - это когда “я чувствую…”, “я хочу” (не “я хочу чтобы ты”, а просто “я хочу”), “это мне интересно”, “для меня это ценно”. Личность в отношениях - это когда кроме отношений есть другие части жизни (работа, спорт, чтение - что угодно, где вы проживаете близость с собой или миром). Личность в отношениях - это когда есть другие отношения, не любовные, но тоже значимые - с родными, друзьями, детьми, коллегами. Личность в отношениях - это когда есть вещи важные именно для меня, которые я готов обсуждать, объяснять почему для меня это важно, делиться если это интересно. Но которыми я не пожертвую ради отношений, потому что жить себя мне важнее, чем быть нужным кому-то. Личность в отношениях - это когда есть пространство для меня - для моего “хочу”, “могу”, “устал”, для моего мнения, даже если оно не совпадает с мнением партнера, для моих ценностей, даже если другой до конца их не разделяет или разделяет не все.
Нет, это не превращает вас в эгоиста. Когда вы позволяете быть себе, вы автоматически позволяете быть другому. Когда вы не пытаетесь постоянно завоевывать внимание другого, вы даете пространство и себе, и ему. Только так создается близость, в которой вы можете друг друга узнавать, понимать, чему-то друг у друга учиться, не надоедать друг другу и получить то самое ощущение “мы любим друг друга” (а не каждый самого себя глазами партнера). Это и есть признак зрелой любви - способность спокойно уходить в бытие с самим собой. И спокойно отпускать в такое же бытие другого. И это бытие каждого вне отношений неизменно обогащает близость.
Только когда вы привносите в близость свою личность, вы способны почувствовать что вас любят. Только когда вы способны увидеть личность другого, вы способны любить, а не свои потребности, которые тот удовлетворяет или (чаще) потенциально мог бы удовлетворить.
Это может с непривычки казаться рискованным, но только так и возможны здоровые отношения - когда между вам есть расстояние, не уничтоженное взаимной нуждой. Когда у вас обоих нет необходимости быть нужным и жизненно важным другому, когда у вас обоих есть выбор. И со временем вы привыкаете не друг к другу, вы привыкаете друг друга выбирать. А это уже совсем другая, гораздо более интересная история.
Катерина Суратова (с)