Нет ничего хуже, когда утвердительное предложение заканчивается буквами "Но".
- Ты меня извини, конечно, но ты сам виноват!
👆Когда извинение формулируется таким образом, то грош ему цена.
Или вот:
- Я тебя люблю, но как друга.
👆Излюбленная фраза многих девушек, не готовых выпускать истекающего по ним слюнями парня из френд-зоны.
Дочь моя, на правах юного манипулятора, в совершенстве овладела словосочетанием "Я тебя люблю, но". Она пользуется им всегда, когда.. Да вообще всегда. При любом удобном случае.
Причём я до сих пор не могу найти истоки.
- Полина, пошли гулять!
- Я тебя люблю, но мне сначала надо доиграть в конструктор.
А в этот момент она не играла в конструктор. Конструктора вообще на горизонте видно не было. Но после этих слов начались поиски конструктора, чтобы оправдать сказанное.
- Полина, обед остывает! Бегом за стол!
- Папа, я тебя люблю, но ты же видишь, я занята!
Говоря это, она как раз занималась тем, за что нормальные родители бы не погладили по головке. Мне же было интересно пронаблюдать за развитием событий.
Полина пересыпала кошачий наполнитель в ведёрко, а потом складывала его на коврик в прихожей. Ладно хоть наполнитель был чистый из мешка, а не использованный из лотка.
Если вдаваться в теорию заговора, то это спланированный акт вандализма относительно моих кроссовок. Причем план придумала дочь, но осуществить задуманное решила с помощью подневольной кошки, которая ходит справлять нужду только туда, где лежит наполнитель. Действовала Полина у всех на виду, воспользовавшись приёмами обратной психологии, чтобы не быть заподозренной в содеянном.
- Папа, я тебя люблю, но давай ты включишь мне мультики! - говорит утром дочь, глядя сквозь веки в мои, ещё закрытые, глаза.
Я же слышу только первую половину фразы, расплываюсь в улыбке и продолжаю находиться по ту сторону реальности.
После моего откровенно нахального игнора идут уже не такие приятные жесты. Но сейчас о них не буду говорить. Мы ж о любви беседуем.
- Я тебя люблю, но положи рядом со мной печенюшку, чтобы, когда я захотела, то сразу её съела! - предложила вечером Полина, уже лёжа в кровати и готовясь ко сну.
Она искренне верит в то, что эти слова в начале предложения затуманят родительские мозги, введут в гипноз и она без колебания получит желаемое.
Только вот она забыла (или ещё не знает) о правиле трёх "да". Вначале говорится о двух бесспорных фактах, а третьим предложением подсовывается вопрос, на который необходимо получить положительный ответ. Нужно действовать так:
- Тебя зовут Дима?
- Да!
- Ты меня любишь?
- Да!
- Купишь мне мороженое?
...
Так что пока не овладеет базовой психологией, я не поддамся!
Но печенюшку положу...
Понравился пост - поставьте лайк, сделайте репост, дополните текст своим комментарием. Это лучшая награда.
Не понравился - ничего страшного, приходите завтра и, надеюсь, новый текст вас порадует))
Так же не забывайте, что у нас есть телеграмм канал, где тоже интересно: