Намедни я писала о том, что у меня пал смертью храбрых мой ноутбук. Он был простенький, дешовенький и два с половиной года, которые он отслужил, были даже больше максимума, о котором пишут в отзывах.
И вот пришло время приобрести замену. То ли купить точно такой же ещё на два года, а там, глядишь — возможности будут другие. То ли купить другой, получше, пусть и не новый, зато с бо́льшими возможностями, то ли отложить покупку на время и купить получше и новый... Технически я могла бы что-то решить и что-то купить в тот же день, когда перестал работать прежний. Но я этого не делала. Поэтому некоторые тексты приходилось набирать со смартфона, что неудобно. И работа простаивала, что тоже неудобно, да.
Так почему бы не сделать себе удобно сразу? Резонный вопрос. Наверное, потому, что на те самые деньги, которые стоит новый гаджет, я очень хотела перебраться с младшими дней на пять к нашему морю. Чтобы не кататься в электричках стоя, чтобы не таскать на себе все эти круги-лопатки-перекус-воду-полотенца, а встать поутру и дойти до пляжа, а потом дойти вечером. В прошлом году воплотить это удалось всего на сутки и в уже осеннюю погоду. А сейчас можно бы. Грядут теплые деньки. Море — это мой ресурс, источник радости, а ещё это возможность побыть хорошей матерью, у которой дети не дома всё лето и в садике, а хоть неделю, но с морским воздухом, соснами, на свежем воздухе. Планировала подыскать подходящий вариант во второй половине июля. Но я ничего не бронировала. Потому что мне, вообще-то, нужен ноутбук, без которого я не могу работать.
Такая вот дилемма. Хочется и то, и то. И то, и то важно. Поэтому выбрать сложно.
К чему это я? Это я к тому, что иногда человек не делает того, что очевидно ему важно и нужно потому, что есть что-то другое, тоже важное и необходимое, чего в результате получения первого важного и нужного уже не получишь. Вроде как, очевидные вещи описываю, да?
Но на самом деле далеко не всегда всё так очевидно. Иногда бывает так, что человек очень чего-то хочет: купить, сделать, бросить, начать, убрать из своей жизни или наоборот — привнести в свою жизнь. Например, хочет начать бегать по утрам, бросить курить, выучить иностранный язык, завершить токсичные отношения, сменить или найти работу, набрать или сбросить вес... И очевидно, что воплотить это вполне реально. Просто встаёшь на час раньше и выходишь на пробежку, просто перестаёшь покупать сигареты, просто записываешься на языковые курсы, просто собираешь вещи и уходишь, просто рассылаешь резюме, просто пересматриваешь питание и корректируешь физическую активность...
Но бывает так, что просто берёшь, просто начинаешь, и встречаешь такое количество внутреннего сопротивления, что в результате либо бросаешь, либо постоянно ищешь лазейки, чтобы не делать или отложить на попозже, либо как-то оно само находится — то болезнь, то куча дел, то внешнее отвлекает... Не до того. Тут бы остановиться и задуматься, но нет, обычно лишь с большим азартом пытаешься себя заставить, уговорить, соблазнить, замотивировать, используя попеременно то кнут, то пряник.
Не приходит в голову мысль о том, что если вопреки всем стараниям не выходит, не получается что-то начать делать, значит, ты не можешь, и это стоит признать. Признать, что стратегия не работает. Сколько ни заставляй себя — выходит ерунда сплошная. Тогда зачем продолжать использовать способы, гарантирующие ерунду на выходе?
«Как зачем? Я же хочу похудеть, поправиться, бросить курить, больше зарабатывать, свободно говорить на китайском, иметь здоровое тело, перестать терпеть абьюз. Это же всё будет мне во благо. Это же забота о себе. Как же тогда перестать себя заставлять-то?» — недоумевают некоторые.
И ведь не замечают нестыковки: если бы стратегии, предполагающие заставить, уговорить, замотивировать себя кнутом и пряником были бы реально рабочими в решении конкретной задачи, они бы уже давно сработали, раз они месяцами и даже годами не работают, значит, можно смело от них отказаться. Это неподходящие способы.
Но как же быть с прекрасными желаниями, которые только во благо?
А отказ от неработающих способов не означает отказ от потребностей и желаний. И эти потребности и желания, оставаясь неудовлетворёнными, будут зудить, создавать напряжение, заставляя искать новые способы, другие, рабочие.
На этой ноте мы подошли к тому, с чего я начала: иногда человек не делает того, что очевидно ему важно и нужно потому, что есть что-то другое, тоже важное и необходимое, чего в результате получения первого важного и нужного уже не получишь. Просто в истории с выбором между отдыхом и ноутбуком выгода и плата были очевидны: лишаясь ноутбука, я получала возможность отдохнуть, а лишаясь возможности отдохнуть, обретала новый гаджет. Не во всех историях всё так очевидно. Так абьюзивные отношения могут быть на данном этапе единственным доступным вариантом отношений, единственным способом получить чувство нужности, объятья, какую-никакую поддержку, общение. Так никотин может быть единственным способом расслабиться, снять напряжение, а может, единственным способом сделать перерыв в работе, где перекуры разрешены, а кофе-паузы под запретом, или единственным способом выставить границы, создать дистанцию между собой и окружающими (не все любители подходить близко к дымящему человеку). Так еда может быть единственным источником положительных эмоций. Так необходимость в девятичасовом сне может быть настолько критичной, что сократить этот самый сон на целый час просто физически нереально.
Если ты не раз пробовал что-то взять и сделать, но никак не получается, вероятно, кроме видимой выгоды от того, что ты желаешь взять и сделать, есть ещё и ущерб, плата, которые не осознаются. Меж тем на другой чаше весов в таких случаях находится что-то весомое, что-то важное. Что-то, что удовлетворяет какие-то наши потребности. Стоит нарушить равновесие, и зудеть начнут уже те потребности, которые окажутся неудовлетворёнными, напряжение будет расти. И вот ты, оставленный, к примеру, без единственного удовольствия в виде еды, внезапно покупаешь огроменный торт. Как в бреду, ага. Ну, или просто саботируешь диету. Потому что не так уж и хочется здоровое тело, не такое уж оно и нездоровое, и вообще.
Год назад я решила пересмотреть свой рацион. С прекрасным нутрициологом, которая имеет и медицинское, и психологическое образование, и многолетний опыт в России и за её пределами.
В процессе выяснилось, что больше половины съедаемого мною елось, чтобы заглушить злость или потому, что еда — единственный более-менее доступный источник радости. А ещё выяснилось, что необходимость готовить для себя, тратить деньги на ту еду, которая подходит мне, а не нравится детям, причём, бо́льшие деньги, чем на детей, вызывает поток слез и желание сдохнуть и закопаться. А сил зарабатывать больше, перекраивать бюджет, готовить себе отдельно у меня нет.
Нутрициолог говорила, мол, не торопись. Начинай с мелочей. Сначала добавь в рацион побольше травы, через месяц замени сахар на шелковицу и топинамбур, через пару месяцев — начинай уменьшать количество молока, меняя на безлактозное, козье и заменители, начинай добавлять больше белка в виде мяса и рыбы... Но мне хотелось быстрее. В смы-ы-ысле я буду только пару лет перестраивать режим питания? А может, и не пару лет, а дольше. Пыталась ускориться. Рыдала в магазине над молоком. Впадала в отчаяние от цен на вкусную еду, которую мне можно. Бросила. Та, другая чаша весов, которая про радость, про деньги, про вину, про всё остальное, она перевесила желание иметь более здоровое тело.
И вот уже несколько месяцев замечаю, что сладкое практически ушло из рациона само по себе, что еда перестала быть единственной радостью, потому что появилось много другого, что со злостью теперь есть контакт, поэтому не нужно съедать килограмм сыра, заглушая желание прибить ребёнка, можно просто предъявить девице счёт (я сейчас не про деньги) и показать, как можно компенсировать последствия её выкрутасов. Мелкое же раздражение стало замечаться вовремя, а часто и предъявляться, не вырастая в злость. И как-то уровень энергии поднялся. Хорошо так поднялся. Не приходится готовить себе из последних сил. Соответственно, с едой уже стало по-другому. Но как-то без усилий. Изменилось всё, изменилось и питание. Тем потребностям, которые удовлетворялись за счёт всего того, что находилось на другой чаше весов и перевешивало моё искреннее желание обрести более здоровое тело, нашлись способы удовлетворения, не связанные с едой. Но этого бы не случилось и новых способов бы не нашлось, если бы я продолжала пытаться себя заставить, игнорируя эту вторую чашу весов.
Аналогично происходит в любых ситуациях, когда есть желание что-то изменить, но никак не получается.
P.S.: Ноутбук я в итоге купила. А что же с отдыхом? Пока что я нахожусь в процессе поиска способов удовлетворить те потребности, которые планировалось закрыть неделькой у моря. Важно, что я их вижу, не игнорирую.
Такие дела.
