Сегодня я продолжаю разбирать случаи, проблемы и сложности, которые у вас есть в личной, профессиональной или семейной жизни и которые вы нам присылаете.
Если ВЫ хотите разбор СВОЕГО СЛУЧАЯ, то сделать это можно так:
🔸 Под этим или любым другим постом
🔸 В PSY39 TALK
Сегодняшний кейс звучит следующим образом.
«КАК ОГРАНИЧИТЬ ДЕТЕЙ ОТ КОНТАКТА С ОТЦОМ?»
«Пocтаpaюcь как можнo кopoче oпиcaть cлoжившуюcя cитyaцию. Я пpoживаю однa c двyмя детьми. Тaк пoлyчилocь, чтo никогo, кроме детей, y меня в Питере нет. С их oтцoм рaзвелaсь, пpocтo y нaс были рaзные цели в жизни, как окaзaлocь, и cемья для него - не глaвное. Oн, вpoде бы, пpoявляет инициaтивy, xoчет oбщaтьcя c детьми. Бывaет, чтo пo выxодным приезжaет, зaбиpает в гocти к свекрoви (живут вмеcте). Нo! Этo никогдa не бывает заплaниpовано, вcегдa cпoнтанные звoнки «я сейчас зaбеpy/пpивезy детей.
Очень дoлго пыталacь c ним договopитьcя, вpоде нaчaлo пoлyчaтьcя. Нo пpoизoшлa cледyющaя ситyaция: дети пеpенеcли poтaвиpус, вo вторник oн зaбpaл, cкaзaл, чтo пpивезет в пятницу. В cpедy уже мне cтaлo плoxo, я пoзвонилa cпpоcить, как там дети и скaзaла емy oб этoм. B четвеpг пpocнyлacь тaкaя же paзбитaя, еще и paбoтy нyжнo былo зaкoнчить, дyмaю, нy, дети y бывшегo, oтлежycь, вечеpoм вcе cделaю.
Часoв в 11 звoнит бывший, cпроcил, как я, я oтветилa, чтo плoxo, температyрa пoднялась. И oн говopит: «у меня дела, я детей пpивезy, а в пятницy заберу».
Я paзозлилaсь, cказала, чтo мoжет вoобще не появляться. День пpoшел oчень тяжелo, пришлoсь и pаботaть, и зa детьми cмотpеть, никaкиx cил игpать c ними не былo, нo этo же дети, им нyжно внимание! А потом вcю нoчь не мoглa ycнyть, пoявилacь диapея, pвотa, yжаcнo плoxo былo, кaк никoгдa пpocтo.
Я тaк зла нa бывшегo и егo мaть, котoрые делaют вcе, кaк yдoбно им, не дyмaя, чтo мне нyжнa былa пoмoщь от ниx. Kaк выяcнилocь, егo позвaли на рыбалку c нoчёвкoй, a cвекpовь paботaет до вечеpa.
Mеня тепеpь мучaет единcтвенный вoпpoс: Kaк мoжнo огpaдить детей oт кoнтактoв с ними? Я не могу планирoвaть ничего, меня paздpaжaет это вcё».
Что ж, до боли знакомая ситуация. Мне понятно возмущение нашей героини, но давайте разбираться.
Первое, что нам доподлинно известно – это развод. Непонятно, по чьей причине, но в письме говорится, что это вроде бы была инициатива мужа, так как семья для него сейчас «не главное». И по какой-то причине он хочет общаться с детьми.
Возникает какой-то диссонанс. Здесь мне уже непонятно. Если семья для него не главное, то почему же он тогда хочет общаться с детьми? Это первое.
Второе. Речь о нарушении границ и несоблюдении контрактов. Здесь вопрос ответственности перекладывании её, а точнее неперекладывании. По-хорошему, наша героиня должна бы переложить часть ответственности за детей на мужа.
Почему? Если она отдала детей в таком состоянии, то всё – теперь ты маишься, а меня нет: я исчезла из города, улетела в другую страну, занимаюсь там своей личной жизнью, а ты как-то должен справляться уже самостоятельно. Хочешь-не хочешь, можешь-не можешь – это уже твои сугубо личные проблемы. Если хочешь, можешь привезти их ко мне и оставить под дверью, а я посмотрю, как ты их бросишь.
Если вдруг защемило сердечко или заиграло чувство вины, что я мало провожу времени с детьми, и захотелось немного поиграть с ними, а потом снова сбросить на мать, то поступать так ни в коем случае нельзя. Дети – это не игрушка и не развлечение.
Обычно в таких случаях я рекомендую семейную терапию. Даже не смотря на то, что присутствует развод. Если вы развелись, то это ещё не означает, что вы теперь друг другу незнакомые люди; разошлись, как в море корабли и больше никогда не встретитесь.
Нет. Теперь у вас есть дети, и вы обречены.
Хотите-не хотите. Верите-не верите, но теперь вы обречены до конца своих дней контактировать и взаимодействовать друг с другом. И здесь важный момент. И мужу, и жене нужно научиться взаимодействовать друг с другом.
Если же вы не смогли научиться этому внутри брака, то теперь вам придётся взаимодействовать вне семьи. Вас объединяют дети. Они уже никуда не денутся.
С детьми не разводятся.
Пока они несовершеннолетние, вы будете с ними контактировать и принимать за них решения. Да, чем старше они будут становиться, тем будет легче, но сейчас родители всё равно никуда не смогут деться.
Здесь не прокатит так, что вы взяли погонять приставку. Дети – это не приставка. Они требуют много внимания и любви.
Придётся договариваться и настраивать контакт, что вот есть определённое время, когда можно видеться с детьми, а когда – нет. Каждому из родителей нужно ограничить возможность встречаться с ними когда угодно. Так что, дорогие мои, планируйте свои жизнь и время так, как это будет удобно детям, а не вам, потому что у ребёнка есть расписание: им нужно спать, кушать, у них свои тренировки, кружки, садики, школы и т. д.
Тем более, у них есть работающая мать, которая тоже не всегда свободна. Если мама чисто технически не может взять и отдать ребёнка, то придётся ждать того момента, когда она его отдаст.
Почему? По одной простой причине. Потому что вы теперь не вместе. У тебя уже нет старых, полноценных прав. Вот если бы отцу присудили полное попечительство над детьми, то тогда бы он мог бы в рамках своей семьи устанавливать нормы и законы.
В данном случае у матери больше власти, но похоже, что она об этом не знает. Мне известно много случаев, когда и по мировому соглашению, и по судебной практике, когда как бы родители не договаривались, отцы всё равно могут нарушать контакты.
Теперь давайте посмотрим всё с другой стороны. Я постараюсь встать на место отца и оправдать его. У него есть причины вести себя тем образом, каким описан в письме. Не то, чтобы он весь такой инфантильный и неспособный как-то регулировать своё расписание. У него есть чувства, раз он всё-таки проявляет к детям внимание и старается с ними видеться.
А вот дальше возникает вопрос: почему он саботирует отношения с бывшей женой. Скорее всего, у него много бессознательных обид на неё. Возможно, что это что-то вроде подавленной формы агрессии или зависти, тревоги или злости. Что-то там есть. Тогда он не может осознать то, что с ним происходит. Если бы ходил на личную терапию, то разобрался бы в себе, а так он не может прийти к своей бывшей жене и сказать: «Дорогая, я на тебя до сих пор злюсь. Давай разберёмся в наших отношениях, чтобы дети не страдали».
Просто в данном случае дети становятся ФУТБОЛЬНЫМ МЯЧОМ. Термин не мой, но, похоже, я его ввёл.
В нашем случае дети действительно становятся чем-то вроде «футбольного меча» – поводом и предметом для споров и прояснения отношений между родителями. Это классическая попытка ТРЕУГОЛИРОВАТЬ отношения: с одной стороны – отец, с другой – мать, с третьей – дети.
Через детей родители стараются взаимодействовать друг с другом. Подобным поведением жена может как бы наказывать мужа, чтобы он не мог видеться с детьми. Тогда бывший супруг поймёт, что такое контракт. Увы, но в таком случае муж только ещё больше обидится и будет потом как-то иначе провоцировать её, например, с алиментами.
Независимо от того, расстались, не расстались, вы теперь обречены и повязаны жить с детьми. По крайней мере, до их восемнадцатилетия. Дальше кто-то пойдёт в армию, кто-то женится, у кого-то появятся дети. И родителям всё равно так или иначе, но придётся контактировать друг с другом до конца своих дней.
Даже если появятся новые семьи и новые дети, то вы всё равно будете связаны со старыми. Вы повязаны со своим прошлым общей кровью.
Здесь можно посочувствовать и самому бывшему мужу, потому что у него, наверное, есть свои причины вести себя подобным образом и не иметь возможности организовывать свою жизнь так, чтобы у детей была полная свобода контактировать с ним, и нашей героине, поскольку она находится в патовой ситуации: двое детей, работа, нет ни родителей, ни мужчины, ни сторонней поддержки. Я бы рекомендовал ей не отказываться от помощи бывшего супруга. Она сейчас в ней нуждается по известным причинам: начиная с денег и заканчивая свободным временем. Даже когда папа сможет забрать детей, а мама получит 2 часа на себя – это уже спасение.
А вот вопросы урегулирования расписания и прозрачных границ контрактов связаны с проблемой договорённости: как облегчить друг другу жизнь и, главное, своим детям.