#в_терапии #записки_психолога #КаренХорни
Почему они не дали мне этого? Почему не полечили, а вырвали. Почему он не любил меня с такой силой и устойчивостью, чтоб пережить все мои метания? Ведь это так просто… Просто поговорить, просто поменять врача. Просто присмотреться к ребенку внимательно и понять, куда еге лучше направить, подсадить немного, пережить его десятую неудачную попытку.
Можно и другу выкатить претензию: ты вот со мной дружить столько лет, а про мой день рождения вспоминаешь через раз. Мы поссорились на три года. Это подло. Ты мог бы сделать так, чтоб мне было приятнее с тобой дружить, чтоб я чувствовала себя в этой дружбе лучше. И если бы ты не забывал про мой праздник, что я бы тоже чувствовала себя ценнее, важнее.
Теперь, когда основные упреки сыпятся мне, потому, что за мной уже никого. Теперь это я недолюбила, недообнимала, отдала не в ту школу. И еще сто тысяч: а почему ты… ведь ты могда по-другому…Настоять, надавить, или наоборот ослабить и сделать вид, что не вижу.
Теперь я должна не любить и обнимать, а выдержать все нападки, все упреки. Какой я должна была бы быть, чтоб выросший ребенок чувствовал себя лучше. Или, как ему кажется, мог почувствовать. Или те, кто был связан со мной в жизни, могут сказать, что я могла бы быть более любящей или более терпеливой.
Такой лозунг: если бы ты была другой, то мне было бы лучше.
Или: почему ты тогда не предусмотрела, что мне через двадцать лет будет этого не хватать.
Да просто потому, что я реальная мать, жена, друг, потому, что я не божественная. Во мне нет дара заглядывать в будущее, и знать, как мои шаги или скорее бездействие скажутся через много лет. И никто этого не знает.
И если можно упрекать за то, что не настояла или наоборот слишком крепко держала за руку, не давала свободы. Здесь главное :»можно упрекать». Есть человек, и это я, на которого можно хоть как-то пристроить собственную несостоятельность.
Взять ответственность на себя очень трудно. Сразу, как будно на плечи ложится груз. Я сама отвечаю за все. За удачное и нет. За то, чего уже никогда не будет. За то, что уже мне не прожить и не испытать. И в этот момент мысли уносятся не в обыденное, не в простые земные планы.
А во что-то пьяняще-восхитительное. В какое-то однородное и постоянное единение с другими, в какое-то родство душ или совместное переживание одинаковых по силе и наполненности эмоций. В возможность с разбегу уткнуться головой в родное, совершенно такое же, как я и совершенно сонастроенное со мной, только может больше и увереннее чем я. Ну в такую Базу для подзарядки что ли.
И потом, налившись топливом, отчалить. И что бы эта База не тянула вслед руки и не говорила: куда? Я еще не навидалась!
Много ли мне дали родители? Они мне дали. Точка. Они, как и я теперь понимаю, дали столько, сколько у них было. Мы потом пытаемся добрать где только можно и даже не всегда любви. Если у нас не было права говорить родителям :нет! Значит отказ будет для нас приятным упражнением в жизни.
Часто спрашивают, почему она или он так часто говорит «нет», да потому, что для них это важная возможность отстоять свое.
Когда на сессии я пытаюсь собрать из кусочков этот образ Базы, то ничего не получается. Она должна быть все время разной и подстраиваться под настроение клиента, того, кто не справляется со своими чувствами и ему нужен кто-то, кто их заберет и пристроит.
Даст им возможность побыть и утихнуть. Не развалится от такого наплыва стыдных или страшных эмоций и мыслей.
Эти мысли напали на меня вслед за открытой книгой Карен Хорни «Невротическая личность нашего времени. Самоанализ» Москва Издательская группа «Прогресс»2000