Бали, 26 июня 2022 года
Сегодня, после практики холотропного дыхания с утра, войдя в состояние близкое к сатори, только расслабившись и отпустив мозг, отпустив мысли, мне пришло то, что видимо было готово. То, что приходит только состояниями, только ощущениями. И потом есть интервал, и довольно-таки длинный, пока ты можешь преобразовать ощущения в выводы.
Я перенеслась как-будто в те годы, о которых сейчас пишу книгу, и пришло явное сравнение на уровне ощущений с тем, как я ощущаю себя сейчас. Тогда, в те годы я жила, я была собой, настоящей. Я такая была. Пусть я играла роли, пусть я была вся в масках детских травм, но чувствует в итоге всегда наша настоящая часть. Понимаете? То есть то, что формирует наши чувства может быть травмировано, и, например, ощутит чувство отверженности там, где ему и нет места. То есть его изначальная природа - ошибочна. Но та часть, которая проживет это чувства - она настоящая. Чувства всегда проживаются искренне нашей реальной частью.
И как бы мне ни было хорошо или плохо порой - я жила и я чувствовала. Живая. Разная. Ищущая. Многогранная. Не понимающая, не осознающая, практически не анализирующая, но чувствующая.
Как ветром гонимая обратно, на новый виток своего заколдованного круга нападений, отвержений и манипуляций … Но я никогда глобально ничего не ожидала и не было ощущения что я сейчас смотрю со стороны на свою жизнь.
Я просто была в процессе, которым как будто руководил кто-то сверху. Я была, как актриса в чьей-то игре, без знания сценария и слов.
А то состояние, в котором я живу последние годы, после всего произошедшего… Оно другое. Оно похоже на то, что я как писатель, который создает финальную главу романа. Сейчас я как будто НЕ ЖИВУ СВОЮ ЖИЗНЬ, а вроде как создаю что-то новое из себя. Другую себя и другую жизнь, на основе той, завершившейся тогда, в мои 33 года. После того что случилось, я как будто закрылась от всех чувств и была в странном состоянии движения вверх, но такого инертного движения.
Да, кстати, пишу и понимаю: у меня короткая линия жизни и я с юного возраста говорила, что умру лет в 25. Умерла я, прежняя, только чуть позже, в 33, в возрасте Иисуса Христа. И все, что я делала эти годы здесь, на Бали - похоже на проводы той Ани, другой, которой уже нет.
Отдавая эту книгу, я это осознаю, что я как будто отпускаю тот этап. Звучат финальные аккорды. Я отпускаю ту себя на свободу, я распускаю ее, я готова.
Чтобы родиться новой, легкой, чтобы выйти в эту свою настоящую жизнь.
И жить ее из новой себя, из совершенно другого состояния. И все эти годы шел переход от одной жизни к другой. Больше трех лет заняло прощание с прошлым и создание фундамента для нового.
И я очень хочу жить свою жизнь во всю! Быть в ней тотально. Всем телом, всеми чувствами, всей своей сущностью. Быть в тотальной связи и честности с самой собой. Честно признаваясь себе, что ощущаю, что думаю, как хочу на самом деле и для чего действительно хочу совершить тот или иной поступок, и действовать.
А понимаю ли я, как мне хотелось-бы чтобы со мной вели себя близкие люди? А могу ли я транслировать это состояние? А могли ли я сказать об этом людям в случае необходимости? Не предавая себя молчанием и не разъедая себя страхом отверженности.
Получается, я пол жизни жила в накинутых масках. Это такие своего рода “защитные панцири”, как описывает Вильгельм Рейх, австрийский психиатр, основатель телесно-ориентированной терапии. Вообще, рождаясь, человек строит в себе искусственно стену от некоторых, или почти всех эмоций, и “выучивает” определенные реакции на те или иные ситуации. Проявляется или наоборот, не проявляется чтобы защитить себя от мнимой опасности. И понятно, что на нас в детстве никто открыто не нападает с лопатой, на так или иначе мы все одеваем свой “защитный панцирь” и носим потом эту броню где ни попади.
Мы реагируем негативно на определенный тон в разговоре и включаем свои защиты, мы реагируем даже на какие-то конкретные слова или словосочетания, на образы, на запахи, на времена года, дуновение ветра, и все, что нас окружает. ВСегда бессознательно и чаще всего выучено. И реагирует не наша истинная и настоящая часть. Это тот выученный идеал, который мо сами для себя создали. Тот, кто играет нашу роль в нашей жизни. Кто хочет понравиться окружающим, всем подряд, и заискивающе кивает. Тот, кто очень вышкален, кто боится ошибиться, боиться выглядеть глупым, поэтому лучше промолчит и отойдет в сторону…
А та настоящая часть, которая так хочет свободы и глотка свежего воздуха, вынуждена быть взаперти. Потому что вроде как ее начинания не безопасны.
Бред! Пора жить себя настоящую! Жить свою жизнь. Истинную. МОЮ. Вот это да, я не знаю, донесла я до вас или нет это осознавание.
Все эти годы, я как будто готовила себя к новой себе. На паузе, готовила, вытаскивала по частям, создавала, узнавала, знакомилась, но не жила.
Готовилась к началу. И вот вчера случилось начало начала. Я решила именно сейчас в ту секунду, в ту минуту - начать жить свою новую наполненную жизнь. Писать свою новую историю, не задумываясь об этом, но историю не для опыта через боль, потому что там я уже была, и там я уже все забрала. Полностью, забрала весь опыт до конца с исцелением, и завершила, отпустила. Теперь, я живу свою жизнь для жизни, для счастья, для радости, удовольствия, для себя, для применения того, чему научилась за эти годы, к чему пришла, для жизни! Я живу сейчас свою жизнь. СВОЮ.
ЖИВЯ ЛЮБИТЬ ЛЮБОЙ…
Подойдите прямо сейчас к зеркалу. Посмотрите на себя. Посмотрите себе в глаза. Тому человеку, кто смотрит на вас в отражении. Всмотритесь пристально. Вы точно знакомы? На сколько хорошо? Насколько процентов вы знаете, какой он истинный, какая она внутри, что она действительно любит и как она хочет жить эту жизнь?
Насколько вы согласны с тем, что знаете об этом человеке? На сколько вы любите его или ее… Что вы хотите сказать себе?
Возможно, этот человек ждет всю жизнь одной лишь фразы… А вы молчите. Не молчите, скажите!