Попасть в токсичные отношения рискует каждый. И что порой мы считаем настоящей любовью, ради которой готовы пожертвовать всем и вся, оказывается «игрой в одни ворота». То есть одна сторона постоянно дает, а вторая – принимает без остатка. При этом требует еще больше, не давая ничего взамен.
Читательница блога Emma.ru Оксана Л. поделилась своей личной историей. Она пять лет была замужем, и только годы спустя поняла, что попала в ловушку потребительских отношений. Супруг требовал от нее повиновения, отказа от карьеры и друзей, собственных потребностей во имя его личных. В общем, вел себя по типичному сценарию поведения абьюзера.
«Я вышла замуж по большой и, как мне казалось, взаимной любви. В моем женихе меня привлекала его уверенность, даже порой излишняя. Он быстро принимал решения, причем за нас обоих, и мне это, наоборот, нравилось. Мол, вот настоящий мужчина.
Первый тревожный звоночек появился в момент его предложения руки и сердца. Ведь сделал он его не мне! Он сначала спросил разрешения у моих родителей. Ту возможно сыграла роль и патриархальная модель воспитания в семье. Мой отец всегда был главным кормильцем и опорой в семье. Но никогда не задвигал маму на задний план. Они всегда друг за друга горой.
Меня, конечно, сначала слегка покоробила излишняя самоуверенность моего мужчины – моего согласия будто и не требовалась, а связать наши судьбы он решил за нас обоих. Но все же столь уважительное отношение к моим родителям мне польстило. Да и они были в восторге от будущего зятя. Кстати, они и сейчас сохранили о нем исключительно хорошие воспоминания. Да и я не хочу разрушать их иллюзии, пусть все плохое произошедшее останется только между ним и мной.
Второй тревожный звоночек, когда он опоздал на собственную свадьбу. Представьте состояние невесты в ожидании самого главного праздника в жизни, а второго виновника торжества нет. Явился с ухмылкой, мол, «пробки». Так сказать, подсбил корону с моей головы, в очередной раз, подчеркнув, что он тут главный. Конечно, сейчас я размышляю об этом так критично и с высоты уже прожитых лет. Тогда для опьяненной любовью девушки, строящей в голове прекрасное будущее, все это казалось банальной мелочью.
Новый статус жены принес и новые правила. Постепенно он стал отрезать меня от моих подруг. Предлоги были разные – от хлестких «Мне они не нравятся» до нежных «Я хочу проводить время только с тобой». В итоге мой круг общения изрядно поскуднел, подружки перестали звать на встречи (а смысл, если я все равно не приду?!). В один момент я осталась без подружек, приятельниц, бывших одноклассников.
Потом начались придирки по поводу моего внешнего вида. Нет, он не критиковал, наоборот, восхищался. Но вынудил отказаться от мини-юбок, декольте и любых других откровенных, на его взгляд, нарядов. Вот тут, как любая молодая привлекательная девушка, я взбунтовалась. На что он поставил меня в тупик вопросом – «А для кого тебе наряжаться? Я люблю тебя такой». Все мои аргументы были отринуты. В результате он заявил, что терпеть не может, когда на меня смотрят другие мужчины. «Потому что ты МОЯ!» И вот эта «моя» меня умилила. Сейчас-то я осознаю, что таким образом он дал понять, что я его собственность. Один раз дело дошло до того, что мы просто никуда не пошли, когда я решила не переодеваться по его настоянию. Типа наказал. И я смолчала.
Смолчала и в первую пощечину, и вторую, и даже третью проглотила со слезами. А вскоре я узнала, что он очень даже неплохо проводит время и без меня. В окружении других женщин. В тот момент у меня словно «крыша» поехала. Я пыталась найти факт измены. Даже приперла его к стенке с вопросом. Он лишь ухмыльнулся. Вот эта мерзкая ухмылка разбила мне сердце больше, чем я обнаружила бы его в постели с другой.
Но однажды я его все-таки застукала на свидании с незнакомкой. Позвонили подруги и сообщили, что он милуется с некой девушкой в кафе. Мы с ним, естественно, поругались, он собрал вещи и ушел. Но начал постоянно писать, названивать, просить прощения. И к собственному сейчас удивлению, я его простила. Как потом я узнала, он был уверен в этом. Случайно в беседе с общими знакомыми узнала, что его друзья тогда интересовались – а ты, мол, не боишься, что жена узнает? А он ответил – «Да она меня все равно простит, куда денется. Любит же».
Все разрешилось одним чудесным днем. До сих пор вспоминаю и удивляюсь – как я терпела пять лет такие отношения, а отрубила в одночасье. Помню, проснулась от раздражающего солнечного света. Муж на работе, я в постели. Лежу и ненавижу даже солнце! Вскочила и стала собирать вещи. К вечеру с чемоданами выдвинулась в гостиницу.
Очень боялась звонка мужа. Сначала он писал, выяснял мое местоположение, потом позвонил. А я сказала «Хочу развод», на что он ответил – «Давно пора! Я от тебя устал». Даже здесь он хотел выйти победителем, но получилось смазано.
Отвыкание прошло довольно быстро. И то, что мне считалось большой любовью, оказалось, наверное, просто влюбленностью, страстью. Меня, как теленка, тянули в омут абьюзивных отношений, уничтожая мою личность, возвышали свою, а мне все верилось тогда, что я должна что-то доказать, добиться совершенства. А нужно было просто жить. Уходить сразу и начинать новую жизнь.
Несмотря на то, что я отвыкла быстро, построить отношения мне удалось не сразу. Я построила настоящую непробиваемую «стену», даже боялась знакомиться с мужчинами. Мне все время казалось, что они не искренни и хотят меня обмануть. Первое свидание никогда не вытекало во второе. Я просто сбегала и переставала отвечать на звонки.
Я долго терпела. Но поняла, что самостоятельно не справлюсь. Начала искать психолога. С первым не сложилось – мы просто не подошли друг другу чисто энергетически. Зато второй стал для меня спасением. Почему я раньше не задумалась над этим? Зачем тянула? На уже третьей консультации мы разобрали причину моих страхов. Шаг за шагом училась быть более открытой, ослабила свои личные границы.
Сейчас я замужем за хорошим мужчиной. Прежде чем пожениться, мы долго присматривались друг к другу (у него тоже есть горький опыт отношений). Мы не романтики, привыкли доказывать свою любовь и уважение словом. Главное, нам вместе хорошо, комфортно, мы оберегаем друг друга, но и не забываем о личных границах».
Если вы чувствуете себя некомфортно в отношениях, вам нужно выговориться и понять, как действовать дальше, вы можете получить консультацию у психологов сервиса Emma.ru. Переходите по ссылке, чтобы познакомится со специалистами!