Очевидный вывод: не общаться с людьми, рядом с которыми испытываешь дискомфорт. Но ситуация осложняется, если общения избежать нельзя. Неодобрительно относиться может близкий родственник или начальник. И что делать в этом случае?
Есть два плохих варианта:
- злиться и недолюбливать в ответ;
- пытаться понравиться, несмотря ни на что.
Почему эти варианты плохи?
В первом случае ответная реакция никак не продумывается – она не является стратегией, просто автоматическое реагирование нервной системы. Если не сдерживать ее, итог выйдет печальным: взаимная нетерпимость будет только нарастать, потому что на уровне чувств любой невысказанный негатив люди все равно ощущают. Обстановка будет накаляться, натянутые отношения перерастут во вражду, рано или поздно это приведет к взрыву – конфликту.
Во втором случае – попытки угодить, подольститься на самом деле ничем не отличаются от реакции первого типа. Это такая же инстинктивно-враждебная реакция, но слегка замаскированная лицемерием. Подобный тип реакции существует у животных: например, низкостатусные обезьяньи особи в стае стараются заискивать перед вожаком и бета-самцами, не чувствуя в себе сил сражаться с ними в открытую. Хитрецы выжидают подходящего момента – болезни или ранения опасного соперника – и при удобном случае бьют в спину.
Как-то не очень приятно ощущать себя такой низкостатусной обезьяной и улыбаться, скрывая зубовный скрежет. Унизительно. На этом пути можно потерять и уверенность, и уважение к себе, а это совсем не мало для человека с амбициями и непременно где-то аукнется.
Что же делать?
Прежде всего осознать: кто бы ни был виноват в сложившейся ситуации, воздействовать на другого человека, пытаться изменить его взгляды, установки, отношение к другим и манеру поведения НЕВОЗМОЖНО. Изменить можно только себя и свое отношение к происходящему.
Как правило, попадая в подобную ситуацию, мы начинаем думать о мотивах нашего оппонента: почему он так негативно настроен? Хотя именно этого делать не стоит. Если вы не можете поговорить с человеком об этом напрямую или уверены, что он не скажет вам правды – тем более нет никакого смысла гадать.
Лучше попробовать понять собственные мотивы: а почему я думаю, что этот человек меня недолюбливает? Насколько я объективна? Может, не стоит делать из мухи слона? Может быть, я приписываю своему «недругу» собственные негативные мысли? В психологии это называется проекцией.
Какими бы замечательными людьми мы не были – у каждого из нас есть темная сторона. Сами для себя мы всегда хорошие, и потому в большинстве случаев не замечаем, как эта темная сторона бессознательно мотивирует нас на не самые благовидные поступки. Иногда мы сами выступаем провокаторами чужого негатива.
Побудительные мотивы могут быть различными.
- · Желание контролировать другого.
- · Жажда мести.
- · Ложный стыд.
- · Превратно понимаемая гордость.
- · Жалость к себе как к невинной жертве.
- · Стремление во что бы то ни стало победить.
Исследуй собственное поведение и отношение к человеку, который, как ты считаешь, относится к тебе негативно: нет ли там подобных мотивов?
Постарайся исключить излишне эмоциональные оценки происходящего. Скоропалительные выводы, преувеличения, навешивание ярлыков, обвинение других или себя — все это плохие помощники в общении. Возьми под контроль свои чувства. Старайся смотреть на неприятного тебе человека так же, как смотришь на всех остальных – не выделяй его.
Оцени себя с точки зрения самовосприятия. Люди с недостаточной самооценкой не находят повода уважать и ценить себя, поэтому и других тоже не уважают. Если в детстве ребенка не окружали заботой и любовью, у него может сложиться комплекс недоверия и настороженности. А когда такой человек вырастает, у него постоянным фоном присутствует страх быть обиженным.
Причиной конфликтов может быть банальное нежелание выстраивать позитивные отношения. Бывают люди, которым нравится ссориться с окружающими. Возможно, или ты, или человек, с которым у тебя не сложились отношения, или вы оба относитесь к таком типу людей. То есть проблема лежит глубже, чем кажется на первый взгляд. Догадываемся мы об этом или нет, но мы почти всегда сами являемся причиной плохих отношений.
Что поможет наладить хорошие отношения?
1. Сопереживание.
Хорошее отношение невозможно, если мы не чувствуем эмоций собеседника – делаем вид, вместо того чтобы по-настоящему слушать. Или внутренне отстраняемся, заранее ожидая неприятностей.
Попробуй такие приемы. Общаясь с человеком, представляй на его месте кого-то очень приятного для тебя: мультяшный персонаж, киноактера, литературного героя или любимую бабушку. Используй воображение. Можно еще делать так: разговаривая с неприятным человеком, мысленно говори ему искренние комплименты или просто ласковые слова. Удивительно, но такие приемы мгновенно меняют наши невербальные сигналы - и другой человек это чувствует, что может переломить ситуацию в твою пользу.
2. Профессиональное общение.
Вспомни, как общаются врачи или учителя. Они сосредоточены на выполнении своих профессиональных обязанностях, поэтому выражают свои мысли ясно и четко. Поступай так же на работе или с неприятным родственником – без агрессии, без оскорблений, позитивно и по делу. Это облегчит общение.
3. Сотрудничество.
Если не привносить в отношения соперничество по любому поводу, настроившись на товарищеские отношения и взаимную поддержку в исполнении какого-либо общего дела – это может стать основой для улучшения ваших взглядов друг на друга. Сконцентрируйся на том, что тебя сближает с этим человеком, а не на том, что разделяет – это поможет изменить точку зрения на него.
Конечно, ссоры и конфликты сопровождают нашу жизнь, в этом нет ничего необычного. И все же даже с теми, кто нас недолюбливает, можно выстроить, как минимум, уважительные отношения.
В книге американского психиатра Дэвида Бернса «Ругаться нельзя мириться» рассказано о способах, как определить причину конфликтов и соответствующие способы - как справляться с проблемой, опираясь на методы когнитивной межличностной терапии. Прочти саммари этой книги по ссылке.
#психология отношений #психология жизни