Читаю много книжек умных, а все равно попадаюсь на крючки и капканы своего сознания. Вот и сейчас ушла в глубокий эмоциональный угон, попавшись на давний триггер - отношения с сестрой.
Потому что затронута была очень болезненная тема, уход мамы и все последующие действия в связи с этим.
В прошлом году, 23 июля 2021 г мамы не стало. Ей было 81 год. Пять лет после инсульта, болезнь Альцгеймера, деменция. Её сильно подкосила трагическая смерть брата. Все тяготы по уходу за "старым ребенком" легли на сестру.
Я со своей семьей живу в другом городе. Каждый год старалась приехать, навестить их. Забирала маму, увозила на ее родину, в деревню, где она жила и провела молодость. Ну, и таким образом дать сестре передохнуть. С каждым годом это становилось делать все труднее, потому что эта болезнь, не дает нормально ощущать себя больному человеку, а смена обстановки приводило к потере в пространстве, дезориентации и как следствие ухудшение психического состояния. Пришлось эту идею оставить.
Вот и в прошлом году я купила билеты и собиралась просто приехать, повидаться. Но, как говорится: "Homo proponit, sed Deus disponit" (человек предполагает, а Бог располагает). Позвонила сестра, сказала "ни приезжай, мы все заболели этой новой болезнью". Билеты пришлось вернуть. Вот в следствие этой болезни мама и скончалась, не перенесла.
Похоронить по-человечески мамочку не получилось. Привезли к дому. Закрытый гроб. Постояли, 15 минут на улице, около дома, простились. Было всего 8 человек. А главное, что я приехать не смогла!
У мамы была нелегкая судьба. В 1941 году на отца получили похоронку - "пропал без вести в боях под Ленинградом". Бабушка в 33 года оставшаяся вдовой, с 4 детьми на руках. Послевоенное детство.
Мама всю свою жизнь, провела в работе. Все, кто ее помнит, говорили, что всегда видели ее за работой. А кем она только не работала, и швей, и поварихой, и штукатурщиком, и даже токарем. Иногда на нескольких работах. Крутилась, как белка в колесе. И так получилось, что она одна воспитывала нас - троих детей. Мы все выросли, выучились и были ее гордостью.
И вот сейчас спустя год, общаясь с сестрой, вывожу её, путем наводящих вопросов и просто вытаскиваю, как клещами, что оказывается она памятник в этом году, как мы планировали, ставить не будет, и поминки в год тоже: "я не буду никого собирать". При том, что поминки ни в 9 дней, ни в 40 дней она не делала. Ну, понятно, сама после болезни, плохо себя чувствовала.
А я то, была не готова к такому, потому что не было перед этим каких либо разговоров, намеков о её планах. А я собиралась приехать на поминки, встретится с родственниками, которых осталось "по пальцам перечесть", вспомнить маму добрыми словами, через год хотя бы, но меня лишили и этого.
Вот поэтому я и ушла в "эмоциональный угон" с угрозой перехода в депрессию.
Неделю я не могла, успокоится, прокручивая в уме наши диалоги, обвиняя, осуждая сестру. Естественно я знаю, что это грех, надо прощать и что "на все воля Божия". Но так обидно стало за маму, за память о ней.
А потом специально для меня, как бы так невзначай, всплыла одна статья, «божья подсказка», которая открыла истину. Что обида есть пища для гордыни, и что у меня этой гордыни девать некуда. И что я обиделась не только за маму, а за то, что со мной не посоветовались, исключили из принятия этого решения, и даже не посчитали нужным поставить в известность. А еще, оказывается, обидчиков надо благодарить, ибо обида ими причиненная, это есть ценный урок для души.
Поняла главное, мне не хватает смирения и принятия воли Божьей, такой, какая бы она для меня была не понятной.
Вот, поеду к сестре, усмирять свою гордыню. Правда не знаю, что из этого выйдет, но как говорится «Господи, благослови"