Погнали наши городских! :- закричал Кот, отрывая хвост чужому облезлому коту, который посмел, косо поглядеть на Белочку. Гнал супостата до Можайска, а потом вернулся, принес букет из ореховых веток и коробку "Фундук в шоколаде". Оба обнялись, а затем ушли за новый системник, шоколад кушать. Однако, шумно кушают, безобразники. На столе тетрадка в клеточку лежит, а на ней написано: -
Миф о четвёртом подвиге Геракла.
Ήρθα στο στάβλο,
Κοίταξα πώς ζουν τα άλογα,
Ναι, καλά, τους στο πέος...
Начнем с того, что недолго Геракл заливал свою обидушку в термах с гетерами. Только он нырнул в бассейн, а глашатай царя тут, как тут!
- Эй, Жора, тебя-таки, просют под светлы очи царя-Батюшки.
Собрался Герой, пришел. Стоит, морда обиженная, пьяный, аки хрюха, весь в помаде и без плавок, в одной тоге на босу ... пу.
- Чё надь, царская морда?
- Ты как с Царём гутаришь?! Смирн-а!
- Ага, строюсь уже, аж кости трещат. Говори чё надо, и я пойду, а то башка лопнет щас.
- Ладно, хрен с тобой. Нужон мне свин один, зовут Эриманфский Вепрь. Хочу им мигрантов отпугивать, из "Древней Шумерии", там где моря копают и горы насыпают, да скачут как макаки, с кастрюлями на башке.
- Якши, майн фюрер, базара нет! Добудем эту скотину. Готовь магарыч.
- Ёпть! Нихт изволь беспокоиться, усё в ажуре. Вон, бери 500 пистолей у казначея, и чтоб к субботе свин был!
- Яволь! Ясен пень. Пойду, штоле.
Пошел Геракл к оракулу-провидцу-шарлатану за информацией.
Эриманфский Вепрь, та ещё свинья. Живет в пещерах, жрет всё чё не попадя, на людишек охотится, клубнику ворует, не брезгует помойки разорять и медвежьи берлоги. Нападает на междугородные электрички и "бакшиш" снимает с поездной бригады. Взять-то его несложно, ибо, тупая скотина, но вокруг живут кони-люди, то бишь, Кентавры. Они людей, на нюх не переносят. Их ведь, космодесантники Зевса "состряпали", когда у них на Базе Олимп, началась "сексуальная революция". Чё там было, история умалчивает, но появились эти "Лошаде-люди" на Олимпе, а потом их, как неблагонадежных, сослали в Сибирь на землю, типа, скотине здесь не место. Тогда они и ополчились на всех, а теперь не кони и не люди, а хрен пойми кто. Так-то они парни смирные.... были когда-то, пока у них майдан не случился. Начали скакать, как мартышку, казаны на башку надели, и все про какую-то "гиляку" гутарили. Разорили всю Кентаврщину и свалилинах в древнюю Грецию, за салом в шоколаде.
Наш Герасим пошел один в ихнюю страну. Пришел, посмотрел, поплевал, матом поругался и начал готовиться к диверсии.
Купил в местной лавке самогону на винограде, пива из лягушек, да закуси всякой: улиток, устриц, тараканьи попки, куриные пупочки, сала в шоколаде и прочие сюрстрёмминги.
Пришел в тот лЕС, а там, как набегут эти люде-лошади, как начнут "гилякой" стращать, а он им: - "Нате, лошади добрые, ешьте-пейте на халяву!"
Как услыхали те конники про "халяву", так, сразу добреть начали и все у Герасима-Геракла схомячили. Хруст стоял, как на пилораме, когда бревна обрабатывают. Сожрали всё, а потом начали меж собой драться. На тот шухер прибежал их "главшпан" - Хирон. Начал всех успокаивать, а Жора рядом стоял, и, случайно уронил ему под копыта "эргедэшку" уже без колечка( Жорик припас боеприпас для этих непарнокопытных, но не воспользовался). Герасим, как рванёт на спринтах, эргедешка, как рванёт у Хирона под х...м! Бизнец! "Фабержи" - в клочья, хвост -трубой, а Хирону пришел белый пушистый зверёк.
Коне-люди таращатся, спьяну ничего не понимают, а потом "врубились", и стали копытами лягаться.
Жора выхватил из кармана "Утёс", как дал очередь промеж глаз, да и "положилнах" всю эту "будёновскую конницу", заодно и Вепря-Свина завалил.
Собрал трофеи, забрал скотину Эриманфскую, да и попёр её к царю.
Принес, бросил под ноги: -"На, царская морда, выполнил я твою хотелку, пойду в баню, отмываться от лошадиного "гуано".
-Ты там недолго ляпайся, я те работу-то найду, бездельник!
-Пшлнхйснвмгдм! Кзл!
Ушел опять в термы, с гетерами в шахматы играть, на одевание.
Вот и всё, покуда! А дальше посмотрим.
На этом, пока, ВСЁ! Жду вас на канале. В общем НАДЕЮСЬ! Как всегда! Ваш Дядька Хлеборез из Парижу.