Брак по любви. Пять лет – вместе. Все, вроде бы, было хорошо, нормально.
Но в какой-то момент она ощутила, осознала, что будто «переросла» его.
Во многом «переросла». А он – ни с места…
Ей стали нравиться другие вещи – другой способ проводить свободное время; другим стало и ее отношение к себе, к миру; она стала иначе мыслить.
Он не понял этого, и «новую ее» – тоже не понял.
Не смог поддержать, не принял ее изменившихся взглядов, потребностей.
Отстранился.
Дистанция стала расти.
Расти стала и конфронтация.
Сначала пассивная – «все в себе».
Затем появились открытые упреки, обвинения, агрессия, упор в принципы, эмоциональная глухота.
Случилась измена, как «плод» страдания, как бунт, как инфантильная попытка быть услышанной.
Предательство?
Боль. Разочарование.
«Сгнивший» союз испускает «зловоние», ощутимое и за его пределами.
Ощутимое всеми, кто когда-то знал их счастливыми.
Он и она уже не могут скрыть «некротический» процесс внутри отношений.
Союз «разлагается», как однажды и все то, что приходит в мир – живым.
И в поистине страшной бракоразводной «агонии», отмучившись, их Любовь умирает.
Почему так происходит?
В силу чего человек не может принять личностные изменения в партнере или партнерше?
Из-за того, что люди довольно часто видят своего супруга/супругу односторонне, к сожалению – например, рассматривают женщину сугубо, как мать детей или (простохоспади), как сексуальный объект; или видят в муже только «добытчика» и «строгого дядьку», способного приструнить детей, когда «надо».
А иных сторон их личности они при этом не видят.
Хорошо, когда для обоих партнеров возможен свободный выбор активности, и когда люди в паре умеют об этом здраво договариваться без «ухода» в клише и проблемы («Какая тебе еще работа?! Ты же – мать! Вот и сиди с детьми дома…»/ «Нефиг тебе в «Танки» резаться – ты же взрослый мужик, ты чего…Иди, вон, прибей полку, дядя»).
Причиной такого узкого, примитивного понимания людьми сути отношений (и все «вытекающие» отсюда проблемы – допустим, непринятие изменений в личности другого, акцент на ролевых стереотипах в семье, игнорирование индивидуальных особенностей партнера и др.) может выступать их собственная личностная незрелость, родительские деструктивные установки касательно брака, трудности в анамнезе, в том числе, и травмы в поле контакта с родителями противоположного пола.
То есть, многие сложности в паре могут «расти» из нарушенной первой модели семьи– из родительских семьей партнеров.
Непринятие личности партнера – маркер инфантильности
Принятие другого человека, близкого, любимого доступно для тех людей, кто вступил в отношения уже личностно зрелым человеком.
А если в паре находится один или даже два взрослых «ребенка» с нерешенными переживаниями детства, с обидами на родителей, несепарированные от родителей, с проблемной самоценностью, а не две зрелые личности, то в таком союзе будут проблемы не только с распределением обязанностей или с ожиданиями, которые не совпали с реальностью.
Но даже восприятие человеком своего партнера будет искажено (и тут – независимо от пола – и мужчины, и женщины могут проявлять это).
В подобных инфантильных парах мужчина может проецировать в силу своего негативного материнского комплекса (его проблемы в диаде «Сын-Мать») на партнершу собственные искаженные фемининные представления (с соответствующим набором шаблонных характеристик). Женщину, как целостную личность, он в принципе воспринимать тогда не в силах. А значит, он ей не сможет дать свободу меняться, выбирать саму себя – какой ей быть – ему сложно будет понять ее потребность в самоактуализации, в индивидуации.
И женщина в аналогичной ситуации также может проецировать свои нерешенные проблемы из-за негативного отцовского комплекса на своего партнера, тоже с соответствующими претензиями, изначально направленные своему отцу, но переадресованные в итоге другому значимому мужчине в ее жизни. Тут часто фигурирует опора на партнера, как на отца, но уже версии 2.0, так сказать: тогда нередко женщина тут сама обозначает партнеру свою потребность в опеке, что, по сути, есть ее регресс в позицию дитя. Ее личностная активность подавлена, игнорируется необходимость в собственном развитии, реализации в жизни.
Что будет дальше?
Разрывая такие отношения, риск встретить нового, но аналогичного партнера в будущем – увы, сохраняется.
И в итоге снова создается не союз, а лишь его невротический фантом с проигрыванием одного и того же сценария (например, деструктивные созависимые отношения на этом нередко построены; когда один «тиран» или «тиранша» просто сменяется другим).
Чтобы риск сложностей в союзе значительно сократить, сначала нужно наладить отношения с собой. Узнать себя, понять, принять, отпустить прошлое, сложное, детское.
А потом уже – искать партнера.
Но если бы да кабы, как говорится… =)
Поэтому чаще незрелый человек, как раз, и стремится создать пару с другим человеком (наедине с собой ему – трудно, так как «фонит» его внутриличностный конфликт; от себя «не убеждать» в контакте с собой), чтобы компенсировать за счет него свои нерешенные проблемы с собственным нарушенным Я.
Чтобы проверить, насколько вы – гармоничная пара в целом (даже если сейчас вы оба испытываете трудности, а ваш союз находится в кризисе); чтобы понять потенциал своего союза/брака; чтобы понять, нужно ли вам обращаться за профессиональной психологической помощью, чтобы решить свои вопросы; или вы сами можете найти способ гармонизировать отношения, можно обратиться к технике «Диаграмма отношений».
Данный метод, позволяющий выйти за пределы привычного восприятия ситуации и определить, что именно привело вас к проблеме в отношениях с партнером, даст найти предпосылки трудностей и при желании скорректировать их, учитывая личностные потребности друг друга.
__________
«Огромное количество людей страдают от неразделенной любви к самому себе»
/ Карл Меннингер, психоаналитик/