Отец меня не любил. С болью эмоционального отвержения со стороны отца я прожила 55 лет. Мне понадобилось несколько лет эмоциональной терапии, чтобы исцелиться от боли нелюбимого ребёнка, простить отца и признать себя его дочерью.
Недавно я разговаривала с двоюродной сестрой о детстве, которое мы провели вместе, и сестра вскользь заметила: "Дядя так любил тебя! Когда он называл тебя Лизок, в этом было столько нежности!" В этот момент произошло окончательное исцеление от ран, завершился многолетний процесс принятия и пришла взаимная любовь отца и дочери. Хочу рассказать, что произошло на самом деле.
На самом деле было то, что я чувствовала
Если ребёнок не чувствует любви родителя, значит, этой любви нет. Точнее, эмоциональная система ребёнка не напитывается любовью родителя. Родитель может любить, но ребёнку этого мало. И поскольку все дети разные, одному нужно больше, другому меньше, важно идти за потребностью ребёнка, иначе он вырастет с дефицитом любви.
Проблема дефицита родительской любви острая, потому что никто не может заменить родителей - ни другие близкие родственники, ни друзья, ни любимые люди. "Муж заменил мне отца" - иллюзия.
Муж может компенсировать дефицит родительской заботы, создать иллюзию родительской любви, но муж не может стать отцом. Отеческая любовь мужа - это суррогат настоящей отцовской любви. Это лучше, чем ничего, но молочная смесь не то же самое, что грудное материнское молоко, материнская любовь жены не то же самое, что любовь матери, а отеческая любовь мужа не то же самое, что любовь отца.
Если я чувствовала, что отец меня не любит, значит, отец не смог дать столько любви, сколько мне было нужно. И теперь исправить это уже нельзя, поскольку отец давно умер.
На самом деле это было влияние отношений матери и отца
Я часто видела маму плачущей из-за пьянства отца. Отец рано уходил на работу, поздно возвращался нетрезвый, а мама бежала с работы домой, чтобы провести со мной как можно больше времени.
Мама любила меня за двоих, а отца в моей, да и в её жизни, почти не было. Мы обе очень страдали. Но я страдала не только из-за того, что отец как будто не замечал меня в нашей общей квартире, не подходил ко мне, не говорил со мной, не интересовался моей жизнью, но из-за того, что мама страдала больше меня.
Я не могла простить отцу слёзы матери. Только пройдя 15-летний путь изучения психологии, я поняла, что это было психологическое слияние с матерью и отсутствие понимания, что мы с мамой - не одно целое. Я не понимала, что отношения родителей - это их личное дело, а мои отношения с отцом - отдельная часть семейных отношений.
И получалось, что я брала на себя часть боли своей матери. Это типичное состояние ребёнка в созависимой семье. Ребёнок может чувствовать вину за то, что он становится заложником конфликта родителей. А ещё ребёнок может вставать то на сторону матери, то на сторону отца, и быть инструментом психологических манипуляций.
Когда мама стыдила отца отсутствием внимания к ребёнку, мне казалось, что я виновата в том, что мама плачет, а у папы нет желания заниматься мной по принуждению. Это был детский ад! Типичный ад созависимого ребёнка в созависимой семье.
На самом деле он меня любил
Ребёнок может чувствовать свой дефицит любви, но не может точно распознавать чувства и переживания других людей. Детская психика ещё не настолько развита, а эмоциональный интеллект ещё не настолько сформирован, чтобы точно распознавать свои собственные чувства, тем более, чувства других людей.
Что чувствовал отец на самом деле, я знать не могу. Никаких слов он не говорил. Его бездействие и отсутствие внимания были для меня знаками нелюбви. Но это было всего лишь моё восприятие, основанное на недостатке контакта с отцом.
Вполне возможно, что он меня любил. Сейчас, когда мне 55 лет, и отец давно умер, я исхожу из психологической идеи, что родители любят детей ровно настолько, насколько могут любить.
И мать, и отец, делают лучшее, что могут сделать для своих детей. А если они что-то не делают, значит, у них нет на это ресурсов, нет сил, мотивации, желания. Это происходит отчасти потому, что они сами не получали родительской любви, сами не были наполнены любовью, а любовь - то, чем делятся от избытка.
Сейчас я понимаю, что бабушка со стороны отца была ещё больше эмоционально холодной и отвергающей, чем мой отец. Она не показала своему сыну, как можно заботиться, дарить ласку, быть опорой. Отец не видел это в своей родительской семье, и поэтому не смог передать это мне. Он дал ровно то, что у него было, и столько, сколько смог дать. А больше у него не было.
Послесловие
Только в 55 лет я на полную глубину осознала, что я - дочь своего отца. Переполненная материнской двужильной любовью, я могу любить - с огромной силой. А та мизерная, сложно распознаваемая любовь моего отца, которая оставляла меня эмоционально голодной всё детство, вдруг проросла в моём творчестве.
Поскольку отец был человеком с энциклопедической эрудицией, знатоком мировой философии, отлично владеющий художественным словом, я стала писателем. Папина кровь течёт по моим венам. Но мне удалось воплотить то, что не смог воплотить отец: я сделала творчество своей профессией, и я передаю писательское мастерство другим людям.
Ко мне приходят такие же, как я, нелюбимые дети любящих родителей, которые хотят и могут писать болью и кровью. Это происходит в группе "Искусство сильных текстов". Незримо в этой группе присутствует мой отец, которому я посвящаю этот проект. И наверняка там соберутся другие незримые отвергающие и любящие отцы и матери...
У меня так много любви, что её хватает на сотни людей. Так в моей жизни моя мать и мой отец всё-таки соединились в любви за пределами земной жизни. Спасибо им!
Мамочка и папочка, я так вас люблю!!!
#психология #семья #семейные отношения #женская психология #женщины #дети #литература #литературноетворчество #саморазвитие #самопознание