Недавно наткнулась на один комментарий под статьёй о том, как нужно работать с комплексом жертвы. В этом комментарии женщина говорила что осознала своё пребывание в роли жертвы и теперь борется с этим проявлением.
"Учусь выходить из нее (например, сама себе дарю розы) и чувствую свой сосуд, который наполнить могу сама. А наполненный сосуд дает независимость от чужих действий."
Что интересно, психолог, чья статья вдохновила эту женщину на подобный комментарий, поддержал её положительным смайликом, мол, так держать.
Вот она, медвежья услуга. Вместо того, чтобы предупредить человека, что то, чем она занимается - это уход от реальности с лозунгом, обрекающим её на одиночество "если мужчины меня не ценят, я сама себя оценю" (ведь, таким образом она лишь подкрепляет свой комплекс несчастной жертвы) , вместо того, чтобы дать женщине понять, что её проблема в отношениях, как раз, связана с тем, что она уж слишком высокого о себе мнения, настолько, что аж сама себе розы дарит, и ей стоит спустить свою планку пониже, чтоб у простого люда появились, хоть, какие-то шансы оценить эту, мать её, богиню, с завышенным Эгом, этот горе-психолог ещё и поощряет её за такие ментальные извращения смайликом, мол, так держать, родная, продолжай любить себя до одурения. И она продолжит, будет также стремиться быть, как и сказала, самонаполняющимся сосудом, но без полноценной семьи, просто потому что не умеет терпеть кого бы то ни было рядом с собой, а хочет, чтоб все пресмыкались перед ней.
Если вы поняли, что иной раз, находитесь в позиции жертвы, совсем не обязательно делать из этого проблему, поскольку именно благодаря этому комплексу, вы можете быть в отношениях с другими людьми, по-другому строить отношения, увы, для вас пока недоступно. И если убрать из вашей жизни позицию жертвы, то, её, как минимум, надо заменить другой позицией, иначе вас будет ожидать самое страшное - одиночество. Самопоощрение от одиночества, увы, не спасёт, а наоборот.
Есть одна интересная теория о треугольнике Карпмана. Не знаю, как сам создатель объяснял её, ведь, последователи обычно сочиняют много лишнего, пересказывая те или иные данные первоисточника. Я уяснила из неё следующее: Жертва - это всего лишь одна из трёх ролей, которые человек примеряет на себя в отношениях с другими людьми, в зависимости от ситуации. Ещё есть роль спасателя и преследователя. В теории даются их характеристики. И подразумевается, что в какой-то момент эти отношения становится невыносимо терпеть и поэтому необходимо найти способ вырваться из этого мало приятного треугольника. И как это любят предлагать все психологи, надо осознать, в какой ты роли, а осознал проблему, считай, на 50% её решил, и дальше только отслеживай, да подавляй в себе эти деструктивные проявления. Со временем, ты найдёшь в себе силы отказаться от этих "больных" отношений". Ох, если бы было всё так легко, наверное, психологи бы остались без заработка.
Точно можно сказать одно: возьми любые отношения, и ты увидишь, кто в них играет жертву, кто - спасателя, а кто - преследователь. Это основа любых отношений, и ничего страшного нет, в том, что ты иногда - жертва, а иногда - спасатель или преследователь. Любые удачи или неудачи в отношениях сводятся к одному - к умению терпеть. Когда терпение у кого-то из участников отношений заканчивается, он либо переходит в другую роль, оставаясь в этих отношениях, либо меняет своё окружение, но остаётся при своей роли, например, при роли жертвы.
Таким образом, нет в состоянии жертвы ничего плохого, это всего лишь способ удержаться в отношениях с конкретными людьми. И можно в любое время перескачить из жертвы в спасателя или в преследователя, находясь в тех же отношениях. А когда человек решает, что уже не хочет ни спасать, ни жертвовать, ни требовать, он просто выходит из этих отношений, и окунается в другие, где снова начинает играть эти роли. И никакой проблемы в этом нет.
Но давайте проведём параллель с любовным треугольником. Треугольник - это три стороны, три участника, три роли. И в любовном треугольнике есть четвёртый компонент, который, собственно, и держит эти три стороны в связке - это любовь. Этот же четвёртый компонент и является тем, что поможет из треугольника быстро вырваться любому из трёх участников, стоит лишь терпению иссякнуть.
А что же является четвёртым компонентом в треугольнике Карпмана? И здесь не важно, сам человек прыгает то в одну, то в другую роли, или три человека создают отношения на базе проигрывания этих ролей.
Во имя чего эти трое - жертва, спасатель и преследователь - собрались?
Им важен один и тот же ресурс: например, это может быть внимание или деньги.
Жертва деньги ждёт, как спасения; спасатель деньги даёт, как спасательный круг;
преследователь деньги выцарапывает из своих жертв, считая их своими должниками.
Ну и как же вырваться из такого треугольника? Неужели сидеть в кабинете психоаналитика, и наматывая сопельки на кулачок, перемывать косточки родителям? Ведь, якобы, родители - корень зла. Именно из-за неадекватных детскородительских отношений, по мнению психологов, вы выбираете по жизни, например, только позицию жертвы, и их надо суметь простить. Поверьте, никто не нуждается в вашем принятии и прощении ни ваши родители, ни вы сами. Вернее сказать, не решит это вашей проблемы, связанной с неумением или не желанием терпеть. Не позволяйте подобным бредовым мыслям взращивать внутри себя гордыню. Ведь, это и есть проигрывание по отношению к своим родителям роли преследователя, которая плавно переходит в роль жертвы и затем в спасателя, а потом по-новой. Слёзки вы, конечно, польете в кабинете психолога, но за счёт разбора обид на прошлое, свое нынешнее положение вы не поправите. Так и будете топтаться на месте, пребывая в иллюзии, что вы что-то решаете и все у вас под контролем.
Выбраться из неприятных для вас отношений всегда помогает лишь одно - обесценивание ресурса, за который ведётся трехсторонняя борьба. Не получается заработать деньги в этих отношениях (например в рабочих) , либо меняйте отношения, либо усмерите свою жажду наживы. Зачем, к примеру, вам много денег, если вы уже лет 20 обходитесь малым количеством, они нужны другим людям, так пусть эти другие и зарабатывают. Просто выберите одно из двух:
1. подстраиваться под эти отношения, выбирая не ресурс, а людей, с которыми важнее остаться на связи;
2. разорвать эти отношения и пойти за нужным ресурсом в другое место.
Все душевные терзания и сомнения улетучутся, и не надо раздувать из мухи слона, бегать по гадалкам, клеить плакаты с древними рунами, записываться к психологам и мидитировать на пустой кошелёк. Не раздувайте проблему там, где её нет.
Возвращаясь к комментарию про женщину и розы:
"... роза пахнет розой, хоть розой назови её, хоть нет" - как сказал У. Шекспир.
Хочешь уйти от роли жертвы? Поменяй её на роль спасателя или преследователя. А эти розы пусть останутся в магазине или на кусте. Зачем тебе вот такой атрибут самоутверждения? Если ты такая бесценная и полноценная Богиня, то зачем ты себе и другим мечтаешь доказать свою ценность? Раз, тобой естественным образом никто не восхищается и никто у тебя ничего не просит, ну, значит, нет в тебе ценностей, которые привлекли бы к тебе внимание этого человека или круга лиц, не Богиня ты, по крайней мере, для этих личностей. Не тянешь, смирись с фактом, ищи, кого попроще. Либо приобрети ту ценность, которая заинтересует этого конкретного мужчину. Ведь, логика проста: жертве и преследователю роз никто не подарит, значит, стань для кого-то спасателем, и реально спаси, а не пыль в глаза пусти, как обычно ты это делаешь. Тогда будет за что тебе розы подарить и будет, за что тобою восхищаться и ценить тебя. Но научись уже спрашивать, слышать и слушать людей, а не только себя. Перестань обманывать себя и всех вокруг. Тебе не море роз нужно заиметь, а море искренности.
С чего ты взяла, что подаренный букет роз - это знак внимания к тебе? Мужчина дарит подарки, чтобы привлечь твоё или чужое внимание к себе, а не проявить его к тебе. Ты, даря себе розы, проделываешь то же самое. Да ещё и в комментариях об этом написала, чтобы больше людей увидели твои "достижения в любви к себе". Может, пора попробовать полюбить кого-то кроме себя? Полюбить, а не поиметь. Выгода - это здорово, но самодостаточные люди, выгод не ищут и не ждут, они уже пребывают в выгодном состоянии и не боятся отдать больше, чем получить, потому что точно знают, что такого не бывает в мире, и каждый получит своё: столько добра и зла, роз и тюльпанов, машин и квартир, мужей, жён и детей, сколько, ему отмерено свыше, а не сколько он сам себе придумал, исходя из раздутого самомнения. Как была ты жертвой, так и осталась. Нравится тебе это, хвалишь ты себя по-прежнему за это, а к людям по-прежнему относишься потреблятски. Раз, дожила до своих лет, и на розы тебе хватает, ну так и живи дальше, не пудри себе мозги. Лучше быть жертвой, на неё всегда отыщется и спасатель, и преследователь, всё веселее с ними жизнь строить, чем доживать свой век одной, в иллюзии, что, так спокойнее, и у тебя всё хорошо.