Знаете… я давно не плакала. Надо напрячься, чтоб ы вспомнить. Я могу говорить – реву, но это только выражение, реальных слез нет. Когда-когда… Наверное когда ушел Гермес, это где-то конец апреля. С тех пор не могу, не плачется.
Это ведь тут я откровенна, в реальности все иначе. Никто и не догадывается что внутри. И что происходит. Внешне я довольно легкий человек. Мужиков куча. Работа, дочка красавица. Кто же копается? Никому это и не нужно)
Когда я дописывала рассказ меня спрашивали – как ты? А я нормально. Дописала и легла спать. Да и до этого нормально. Ну вот ничего. Он ведь пишет иногда. На днях. Хотя нет, тахикардию еще ловлю в начале. Но с этим не сложно справится.
Я писала, вспоминала, думала будет трудно, а на деле нет. Дело. Надо закончить дело. Я и закончила. Точка поставлена год назад. А главное… Главное никому не интересно.
Вы когда-то задумывались, сколько мертвых людей вокруг? Сколько людей скрывают от вас что-то? Соседка, пережившая мужа, пусть и вышедшая замуж еще раз. Что у нее в душе? А есть ли душа после того, как ее разобьют.
Я переживала разбитое сердце. Когда муж ушёл, он разбил мне сердце. Душу он не тронул, к ней доступа было немного, ему было не интересно. От части поэтому потом было… ну скажем не так сложно. Не просто, нет. Но… быстро, что-ли? Это не заняло у меня годы.
То, что произошло год назад… ломало душу. Не разом, нет. По кусочку, потихоньку. Все что было за этот год. Это все царапало. Вот и защищаюсь.
Я живу. Я дышу. Я правда искренне отношусь к Вове. Люблю? Ну наверное рано об этом. Мне хорошо с ним, спокойно. Мне тепло и, главное, интересно. Он похож на меня, только его так не били. Били, но не на столько. Он тоже спрашивал меня, как я все это пережила?
Смогу ли я еще полюбить как полюбила тогда? Не пинайте на Ареса, дело не в нем. Дело во мне. Я тогда позволила это себе. А сейчас не позволяю. Но я хочу быть с Вовой. Хочу показать ему что такое семья, что такое когда ты нужен. Что такое завтрак в постель и 300 пропущенных. Что такое говорить до утра и ругаться до хрипоты. Что такое человек рядом. У нас выйдет.
Только уйдет ли вакуум, оставленный этим годом? Оставленный мной? Я не знаю. Больше всего на свете я хочу как следует отдохнуть. Я не читала толком полгода. Я не плакала 3 месяца.
Я плакала сегодня. Под «Танцующий апрель». Впервые за это время. Может все получится?