Почему разница поколений не существенна (если человек готов приложить усилие)

У всех нас могут быть очень разные увлечения. И у одногодок, и тем более у людей разных поколений. Может показаться, что это неизбежно разъединяет нас. Но на самом деле важно другое.

Около полугода назад мой дедушка рассказал, что услышал по радио рассказы Набокова, и они ему неожиданно понравились. Я из Набокова читала только «Лолиту» во время учёбы в школе, и в тот момент она не понравилась и только вызвала очень противное душевное состояние. Когда дедушка рассказывал про его впечатления от рассказов Набокова, я почти на автомате хотела сказать, что «а вот мне не понравилось», но успела удержать себя и поняла кое-что важное.

Дедушка в своём рассказом просто делился радостью. Мы не вели высокую дискуссию, не обменивались мнениями о литературе 20 века. Его что-то порадовало, и он хотел рассказать мне об этом, разделить эту радость со мной. Так было бы уместно с моей стороны говорить о том, что мне Набоков не понравился?

Мне порой кажется, что людям просто жизненно важно высказать своё мнение. Если они с чем-то не согласны, сразу стремятся обозначить это, будто идёт незримый спор. Как в том детском стихотворении «А у нас в квартире газ. А у нас водопровод». Обязательно нужно сказать своё слово, даже если о нём не спрашивали и звучать это будет неуместно.

Дело не в том, согласны мы с другим человеком или нет. Дело в том, какой результат разговора мы хотим получить. Когда дедушка рассказал про Набокова, я поддержала его: «Как здорово! Очень рада, что тебе попалась такая хорошая передача по радио». Я хотела образовать с ним связь! Он рассказал мне о чём-то важном для себя, и я ему между строк отвечаю «Здорово! Для меня важны твоя радость, твоё настроение. Для меня важен ты. Я рада, что ты был рад». Я хочу, чтобы он и дальше делился со мной хорошими событиями своего дня, и я поддерживаю его. И в этот момент ну совершенно плевать, что мне самой не понравился Набоков. Мой дедушка был рад, и эту радость я могу понять и разделить!

Представьте, если бы в ответ на его радость я сказала бы «А вот мне Набоков не понравился». Было бы у него потом ещё желание делиться со мной подобным? Имело ли вообще значение моё личное отношение к автору? Из-за подобного поведения людей я перед некоторыми встречами специально придумываю нейтральные темы для разговоров: уже не могу открыто рассказывать о каких-то событиях. Слишком велик риск, что в ответ мне в грубоватой форме выскажут противоположное мнение (которое я не спрашивала) и пройдутся ногами по значимой для меня теме.

Человек просто что-то рассказывает вам. Он не спрашивает совета, не пытается принять решение, не обращается к вам, как к более авторитетному и опытному в какой-то сфере. Он просто чем-то делится и не нуждается в мнении других. В этот момент его рассказ – как маленький огонёк внутри потенциального костра. Вы можете затушить огонь – схохмить, проигнорировать, обесценить и опустить то, о чём рассказал человек - и разговор на этом оборвется. А можете помочь огню разгореться, и тогда возникнет ощущение единства, поддержки, безопасности, радости общения, понимания от другого человека. И тут вопрос только в том, готовы ли вы для этого конкретного человека приложить усилие и выйти за рамки своего собственного опыта и мнения.

Разумеется, самое сложное – это поддержать человека, когда мнения различаются не по вкусам, а по жизненным позициям. Когда кто-нибудь из знакомых высказывается на счёт общества, государства, денег, отношений, и я категорически с этим не согласна, очень подмывает сказать: «Блин, ну нет же! Всё не так, и ты не прав(а)». Но я успокаиваю себя. Для меня важно поддерживать с близким человеком отношения, быть другом и поддержкой, а не растолковать ему / ей, что по чём в этой жизни (что, кстати, тоже просто моё субъективное мнение). Но также очевидно, что это работает только если я хочу строить с человеком близкие отношения, если я готова ради этих отношений приложить усилие.

Я не фанат пеших горных походов, но мне не обязательно любить это, чтобы разделить радость мамы и сестры, когда они возвращаются из таких поездок. Я знаю, как ценен мой формат отдыха для меня самой, поэтому могу принять, что для них точно так же важны походы, даже если я сама бы такой формат не выбрала. Именно так разворачивается цепочка: я знаю, что что-то ценно для меня, поэтому могу принять и что-то непонятное для меня, но ценное для других.