Лонгрид составлен нами совместно с психологом Центра карьеры НИТУ «МИСИС» Мариной Малышевой и посвящен теме конфликтов.
Каждый родитель переживает за своего ребенка. Волнение является абсолютно нормальной реакцией на неизвестность, родители не знают, что ждет их ребенка в большом городе, в голову так и лезут дурные мысли: «А что если он или она пойдет на вечеринку и мне ничего не скажет?», «я не рядом, как я смогу помочь и защитить его?».
Для начала давайте осознаем тот факт, что ваш ребенок уже не такой уж и маленький, а если быть честными до конца, то он или она уже взрослая, практически сформировавшаяся личность. Эрик Берн, известный психиатр и основатель транзактного анализа в психологии, считал, что уже с 5-летнего возраста родителям следует относится к ребенку как к полноценной личности. Именно факт взаимодействия между вами и вашим чадом на уровне «Взрослый — Взрослый», а не «Родитель — Ребенок» является основой доверительных и крепких отношений между родителями и детьми.
Давайте теперь разберемся с чувством волнения и переживания — что на самом деле скрывается за ним? У каждого из нас есть четыре базовых чувства - радость, гнев, печаль, страх. Очевидно, что за родительскими переживаниями стоят страх и тревога, которые и рисуют все эти страшные последствия событий после вечеринки в нашей психике. Мы не зря подобрали слово «рисуют», потому что фантазии и иллюзии существуют только в наших мыслях, хотя и переживаются как вполне реальный страх.
Тревога родителей — это все-таки проблема родителей, за которую ребенок не отвечает, по крайней мере напрямую. Однако беспокойство родителей становится проблемой ребенка в случаях, когда этот родитель начинает перекладывать на него ответственность за свои чувства. Это может проявляться в навязчивых звонках, посещениях, требованиях отчитаться за прошедший день, запретах, контроле и прочем. Как же родителям совладать с собой, не звонить нашему студенту по несколько раз в день, чтобы спросить как он, и спокойно заниматься своими делами?
Вот несколько стратегий, которые стоит попробовать:
- Скорректируйте свои ожидания. Вуз — это время исследований для студентов. Это время, когда детям пора отделиться от родителей и стать более независимыми. В рамках этого учебного процесса учащиеся будут совершать ошибки, и родители должны быть к этому готовы. Ваш ребенок всегда будет нуждаться в вас. Просто вы будете ему нужны по-другому. Отношение между вами будут меняться по мере того, как ваш ребенок взрослеет и становится более равноправным.
- Сфокусируйтесь на настоящем. В очередной раз, когда чувства волнения и страха начнут усиливаться и все больше и больше нагнетать фантазии, погружая вас в негативные сценарии развития событий, психологически фокусируйтесь на реальности. Сознательно останавливайте свои внутренние рассуждения и перечисляйте факты, которые имеются в настоящем времени. Например, «да, мой ребенок сейчас гуляет с друзьями, но он или она написала мне, что находится в центре города, а еще я знаю с кем именно он проводит время, это вполне надежные ребята. Также я взяла обещание, что узнаю подробности, когда дочь или сын будет дома, а значит все мои страхи не больше чем фантазии — они нереальны. В реальности все хорошо и ничего не произошло». Фокус на настоящее — очень действенная методика, когда нужно снять острый стресс и начать рассуждать логически, для этого мы и перечисляем факты.
- Общайтесь с ребенком на уровне «Взрослый—Взрослый».
Нам иногда очень хочется дать родительские наставления и обезопасить ребенка, но, как мы уже знаем, это подходит для малышей до 5 лет. Общаться со взрослым человеком нужно на языке взрослых. Как может выглядеть такое общение?
Вместо «Обязательно позвони мне, как будешь дома», используйте «Мне волнительно за тебя, давай созвонимся, когда ты доберешься до дома и сможешь поговорить?». Для вашего ребенка крайне важно знать, что вы действительно беспокоитесь за него, но при этом учитываете, что у него могут быть свои дела. - Обращайтесь к прошлому опыту.
Наверняка в течение жизни уже бывало, что ребенок оставался дома один, когда вы были в отпуске или уезжали на пару дней по делам. Он отлично справлялся, смог себя прокормить, позаботиться о себе, а может еще и о кошке. Значит, все необходимое для «выживания» он умеет, а если понадобятся новые навыки, то он без труда их освоит самостоятельно. - Выработайте совместно с ребенком определенные правила, объясняя это тем, что так вам будет спокойнее, и он не будет получать от вас звонки по несколько раз на дню. Правила составляются индивидуально, но в общем виде выглядят приблизительно так:
— Ты всегда можешь обратиться ко мне за помощью, если это будет необходимо;
— Я никогда не буду осуждать тебя. Даже если стыдно, ты можешь мне рассказать, что тебя волнует и мы вместе придумаем решение;
— Оставь мне контактный номер на случай форс-мажора. Вдруг твой телефон разрядится или ты его потеряешь, для меня главное, что с тобой все в порядке. Пусть твой лучший друг мне сообщит об этом.
Важно находиться в контакте со своим ребенком на равных, а положение «над» слишком усложнит ваши отношения. Перечисленные рекомендации помогут Вам выстроить доверительные отношения с ребенком даже на расстоянии и значительно снизить чувство волнения.
Период отъезда ребенка из дома — это новый этап не только в детско-родительских отношениях, но и в супружеских. Ранее в семье доминировали родительские функции. Вам необходимо было воспитывать ребенка и заниматься его образованием, жизнь в целом крутилась вокруг него. Сейчас же супругам нужно вновь учиться жить вдвоем. В психологии этот период негласно называется синдромом «опустевшего гнезда».
У такого периода есть как негативные, так и позитивные стороны. Как справиться с новой непривычной жизненной стадией и вдохнуть новую жизнь в ваши отношения? Примем тот факт, что «опустевшее гнездо» встречается на жизненном пути практически всех пар. Это не обязательно отъезд ребенка в другой город. И переезд его в отдельное жилье и заключение брака переживаются родителями на психологическом уровне не менее остро. Поначалу супругам может показаться, что их больше ничего не связывает, ушли общие заботы и тем для разговоров стало меньше. Не спешите, дайте себе время адаптироваться к новому, а главное — интегрировать это событие в свой жизненный опыт.
В семейной психологии есть отдельное место для кризисов, потому что после них всегда наступает новый этап в отношениях. Вспомните, когда ваши дети уезжали в лагерь или на недельку к бабушке, как приятно было приходить домой и ощущать чувство свободы, заниматься своими делами и проводить время вдвоем. В нынешней ситуации у вас даже более лучшее положение. Не секрет, что воспитание детей требует много материальных, эмоциональных и даже физических вложений. Сейчас большая часть этих ресурсов освободилась и может быть переправлена в отношения между супругами, в заботу о себе. Теперь вы располагаете достаточным количеством возможностей, чтобы после работы никуда не спешить и пройтись вдвоем по парку, поужинать в новом кафе или закатить тематическую вечеринку и созвать всех старых и новых друзей. Наступило то самое время для совместных путешествий, которые так долго откладывались по разным причинам, для получения новых впечатлений и заботы о своем здоровье.
Этот, на первый взгляд, непростой период может дать абсолютно новый виток вашей жизни. Особенно актуально это для тех родителей, которые отказались от своей реализации в пользу семьи. Вы отлично справились со своими родительскими обязанностями, теперь можно найти занятие по душе, сходить на кулинарные курсы и даже получить дополнительное образование. Звучит не так уж плохо, верно? А если задуматься, то очень даже заманчиво.
В этом и есть смысл любого кризиса, поначалу с ним тяжело справляться, старые формы поведения уже не работают, а новых еще нет. Выход из кризиса заключается в том, чтобы создать эти новые формы и перейти на другой этап жизни, еще более интересный и осознанный.