Многие люди начинают новые отношения, ещё не завершив отношения прошлые, и переносят все проблемы и ожидания из прошлых отношений в настоящие.
Они не замечают, что это отношения разные, и человек перед ними совсем другой. Но они настойчиво навязывают сценарий общения из прошлых отношений: «Один партнёр не решил мои проблемы в отношениях, пусть решает другой».
Многие люди объективно не общаются с партнёром, не интересуются им, а живут в голове, в своём уме, зациклившись на своем образе и негативных чувствах, из-за чего партнёра своего и не видят. А навязывают свои ожидания.
В действительности партнер их мало интересует. Многие «влюбляются» не в в самого партнёра, а в его реакцию, отношение или восхищение по отношению к себе. В его подарки и действия по отношению к себе:
«Он меня меня любит, он меня ценит, он готов для меня всё делать, он готов быть, жить со мной и для меня всё делать»
«Вот этот тот самый, который будет всю жизнь любить меня»
Это и есть нарциссизм. Человек влюбляется в свой собственный образ, который второй партнёр вначале подчёркивает и идеализирует. Ещё не понимая, что Нарцисс так и останется зациклившимся на себе и начнёт требовать всё больше и больше:
«Ты меня не любишь, надо больше»
«Ты мало подарков даришь, надо больше»
«Ты мало времени уделяешь мне и не полностью ещё живешь мной»
«Ты не делаешь так, как я хочу»
А всё, что любой человек идеализирует сначала, позднее обесценивает.
И второй партнёр через некоторое время уходит, потому что видит, что партнёр живет только собой, своим образом, ставит сам себя на пьедестал (ты должен жить для меня) и ещё и навязывает себя, чтобы его продолжали любить другие. В такие моменты, когда требуешь что-то от других, надо задавать себе вопрос: «А что я такого ценного делаю для другого? В чем ценность отношений со мной – то, что мы оба любим только меня? И мы оба заботимся только обо мне? Мы оба удовлетворяем мои потребности и желания?».
Встречали такие отношения? Знакомы вам?
Многие перетягивают сравнения из прошлых отношений и живут ими. И начинают обижаться на то, что новый партнер не поступает так, как делал это предыдущий. И начинают навешивать на нового партнера свои ожидания и ярлыки.
Конфликты происходят в отношениях из-за того, что люди не потрудились даже договориться о том, как они будут в отношениях общаться, строить их, поддерживать друг друга, определять, кто на что готов, а на что – нет. Каждый навязывает свое и совсем не думает о другом: «Если ты не делаешь для меня то, что я хочу, то мне не нужны с тобой отношения». Человек подчеркивает, что отношения мне с тобой не нужны, нужны твои ресурсы и твое рабство.
Многие создают отношения не с человеком, а с его ресурсами, деньгами, с его любовью, социальными навыками, квартирами, машинами, а отношения с самим человеком их не интересуют. Они сами этого не осознают и не понимают, почему человек завершил с ним отношения. Ведь так все было у нас хорошо, он так заботился обо мне, все покупал, на руках меня носил, лелеял и любил. Но забывают такие люди спросить, а что я-то делал или делала для другого…
Многие, создав отношения, даже не пытаются состыковать общие взгляды на отношения, образ жизни, цели, желания, семью, общее будущее, личностное развитие.
Многие переносят обиды их прошлых отношений в настоящие. И перекидывают на своего партнера. А партнер даже не в курсе, что происходит, что за поведение такое. А обидчивый как жил раньше обидами, так и сейчас с помощью них и живет, и винит за прошлые обиды нового партнера.
Многие не понимают, что после медового месяца личные границы у партнеров восстанавливаются, что ни один человек, кроме зависимого, не может жить долго в слиянии. Человек начинает возвращать свою личную жизнь, без которой у него не будет ни развития, ни сил, ни опор, ни общих с другими отношений.
А зависимый партнер остервенело пытается вернуть отношения в слияние и тем самым разрушает их.
Хотите знать больше причин, почему ваши отношения разрушились, и вас обходят стороной, бросают, не замечают и не создают с вами новых отношений? Или почему вы не можете восстановить прежние отношения? Или почему вам изменяют? почему вы не получаете в отношениях то, что хотите?
Обо всем об этом, а также о том, как тревожному создать надежные крепкие отношения с избегающим, вы сможете узнать за 10 двухчасовых вебинаров марафона «Академия отношений».
Наши отношения меняются, когда меняемся мы сами: учимся слышать партнера, понимать его и взаимодействовать с ним.
Изучить содержание марафонов и приобрести их можно по ссылке:
С уважением, ваш психолог, Ренат Владимирович Петрухин
____________________
#ренат петрухин #семья #саморазвитие #психология семьи #счастье #любовь #отношения #зависимость#созависимость #конфликты