Многие люди в своей жизни опасаются любви. Почему? Потому что грань между любовью и болезнью весьма тонкая. Потому что боятся стать слабыми. А также зависимыми. И все это происходит из-за того, что мы привязываемся. Мы так стремимся к любви и все-таки бежим от нее! Откуда же берется этот страх открытых и искренних чувств?
Не любовь делает вас зависимой, а привязанность и внутренняя незрелость.
Любовь или болезнь?
Почему все так сложно? Вот два одиноких человека. Они хотят любить и быть любимыми, они даже согласны на этот обмен: ты любишь меня, я — тебя... Но начинается череда проблем... Куда уходят прекрасные чувства и намерения?
Он звонит все реже и реже, не особо стремится встречаться, не активен. Вроде ты ему еще интересна, но как-то без огонька увлечения.
Как найти партнера, который обнимет изо всех сил и не захочет отпускать, будет беречь тебя и заботиться о тебе? И бесконечно тянется ожидание этого, казалось бы, обыкновенного счастья.
Или происходит следующее... Тебе он, в общем-то, почти безразличен, а он так и крутится вокруг, ищет встреч. И вот ты потихоньку влюбляешься… Всё. Дело идет к финалу. А ты уже не можешь без него.
Ты стремишься к нему всей душой, а он сбегает. Хочется познакомиться ближе с его глубинами. Но перед тобой как будто вырастает стена. Стена отчуждения между вами.
Ты пытаешься ее пробить, найти в ней проход. И порой это даже почти получается. Кажется, что еще немного, и его сердце раскроется перед тобой. Но нет...
И что делаешь ты? Устраиваешь сцены: упреки, слезы, обиды, молчание... Но стена непробиваема. Тебя не хотят услышать!
Скорее всего, подобная ситуация знакома многим женщинам. Многие сталкивались с такими ощущениями. Практически у любой женщины был мужчина, которым она была безумно увлечена, хотя и старалась избавиться от этой привязки.
Так вот, привязанность и любовь отличаются. И отличаются переживаемыми ощущениями.
И это не влюбленность ослабляет вас и делает зависимой — это делает привязанность.
Если вы постоянно, с болью в душе, страдая, размышляете о вашем союзе, о партнере, а особенно о его отношении к вам, то это — привязка, почти болезнь.
В такой связи вы не воспринимаете человека таким, какой он есть. Всё перекрывает ваше желание заполучить его любовь. Хочется полностью захватить его. Так каким же образом любить другого, но при этом не прилипать к нему?
Зависимость или любовь?
Любая привязанность не терпит прерывания отношений, даже на самый короткий срок. В моменты разлуки вам кажется, что всё кончено и надо готовиться к расставанию.
И женщина представляет себе ужасные сцены разрыва. Или вцепляется в мужчину, стараясь удержать его во что бы то ни стало.
В зрелой любви в разлуке ощущение взаимосвязи не пропадает, чувства остаются прежними. И даже испытывая боль по какому-либо поводу, вы не страдаете столь всеобъемлюще.
Любовь не вызывает мучений! Чувства могут изменяться, но вы не попадаете в болото страданий!
И чем сильнее ваши привязки, тем больше вы стремитесь к объекту привязанности. Это так значительно для вас — ощущать себя желанной и нужной! Женщина утрачивает свою разумность и зрелость, она полностью погружается в детское переживание зависимости.
Он меня любит или нет?
Как правило, женщина не осознает того, что все эти чувства она испытывает не впервые. Она уже переживала все это, но очень давно. Просто она забыла об этом. И психика спрятала болезненные ощущения в своих глубинах. А теперь эта боль поднимается, чтобы заявить о себе, но лишь с одной целью — исцелить раны, полученные в детстве и так до сих пор незалеченные.
Женщина проходит неусвоенные уроки, которые ей преподали еще родители. Ей необходимо понять, что не все ее потребности могут удовлетворяться.
В мучительном союзе с мужчиной она снова возвращается в детский период, когда она очень зависела от матери. Все ее существование было подчинено одному вопросу: меня любят или нет? И тогда это было оправдано: на этом этапе ребенок получает представление о себе через отношение родных людей.
Однако стоит ли опять погружаться в те детские переживания, став взрослыми? Но именно это мы и делаем, привязываясь. Таким образом мы попадаем под власть другого человека.
Мы постоянно отслеживаем, как мужчина разговаривает с нами, как смотрит, когда звонит... Женщина даже может требовать доказательств любви. Хотя мужчина совсем не обязан что-то нам доказывать.
Партнерша может ставить все больше и больше условий, ее запросы растут в геометрической прогрессии. Она, играя на слабостях партнера, ставит его перед выбором: или — я, или — все остальное в твоей жизни. Потребность в подтверждении любви со стороны мужчины усиливается, и женщина, не желая того, начинает задавливать его своими пожеланиями.
Есть и другой «полюс» привязанности. Когда женщина боится показать объекту своей влюбленности свой интерес, желание быть рядом, она очень не хочет быть навязчивой. Это такое женское внутреннее раздвоение: стремление получить доказательства любви партнера и в то же время демонстрация ему своего равнодушия.
Женщина желает любви, но не способна сказать о своих ожиданиях. Она постоянно отталкивает партнера и при этом обижается на его недогадливость.
У мужчины могут быть свои дела или испортиться из-за чего-то настроение. Он не всегда может быть с вами крайне внимательным. И женская настойчивость или эмоциональная нестабильность может его выматывать, душить, толкая на поиски свободы...
И тут женщина всерьез бывает напугана. Ведь при ее мнительности, неуверенности и сомнениях любой шаг мужчины в сторону воспринимается ею как катастрофа — он не любит, я не нужна.
Внутренне она считает, что никогда не получит любви, которую ждет. Ее самооценка колеблется, ее самоощущение становится уязвимым. Она изводит себя и партнера. Болезненная любовь!
И что в итоге? Либо, будучи не в состоянии терпеть эту внутреннюю боль, женщина первой прекращает связь, либо мужчина сам вырывается из ее удушающих оков.
Каков выход? Болезненная привязанность — это ваша детская история. И ваш урок, который надо пройти.
Не обвиняйте мужчину! Он ваш кармический учитель. Не спешите сбегать от него! Честно признайте свою зависимость, постарайтесь увидеть в ней драму из детства, с другими действующими лицами. Сбегать не нужно, но уйти можно, а порой даже и нужно. Но для начала позвольте детским переживаниям подняться из ваших глубин и выйти наружу. Это единственный путь, который продолжит то, что не смогли вы разрешить, будучи маленькой девочкой.
Работая с одной моей клиенткой, мы вместе поняли, что постоянное присутствие «третьего» в их жизни с мужем это и была её детская драма. Будучи любимой дочерью своего отца, она отчаянно боролась за его любовь. бессознательно соревнуясь с матерью.
Ну разве не очевидно, что бороться с третьим в своих взрослых отношениях бессмысленно! Так и вся жизнь пройдет в борьбе, а не в любви. Единственный путь - начать поднимать боль, проживать. Только так можно выйти из повторяющейся боли. Мало того, вы выйдите из сценария, но вы внутренне станете другой. Взрослой! А это кайфовое состояние! В этом состоянии и есть наша женская сила. За взрослой женщиной мужчина пойдет. Она будет пользоваться его уважением. И своей взрослостью она будет на порядок выше мужчины в духовном плане. И ей в голову не придет его ревновать, искать в его поведении и словах проявление его любви к ней.
Сейчас для вас очень важно осознать, что ваши болезненные внутренние колебания никак не связаны с поведением мужчины. Вернее, он как крючочек цепляет ваши детские пласты. Пришло время вернуться в свое детство и начать путь к себе взрослой.
Это неприятный процесс, но, не погрузившись в проживание своих негативных проявлений, вы не сможете стать внутренне свободной. Не сможете открыто любить, отпустив страх. Взрослость - это и есть женская мудрость, которая способна реально творить чудеса. Пусть мужчина станет вашим инструментом для достижения такого состояния. Перестаньте фокусироваться на его отношении к вам. Сосредоточьтесь на себе и пусть вашей главной задачей станет начать процесс психологического взросления.
С любовью,
Ирина Гаврилова Демпси