Описание переживания: «Переживаю, что муж попал под влияние плохой компании. Они лезут в нашу с ним жизнь и дают советы мужу. они переносят свои убеждения на него. А мой муж - ведомый. Он хочет угодить этим людям, чтобы они считали его за своего. Они влияют не только на его жизнь, но и на мою! Вижу в них угрозу для моих с ним отношений и для его бизнеса.»
Из этого описания переживания не очень ясно, что именно переживает продавец переживания: то, что муж ведомый? то, что она не может контролировать то, что происходит в её жизни? То, что изменения отношений приведут к необходимости меняться? Или всё вместе? Нижеследующая обработка выполнена фундаментальными законами сознательной жизни, вынесенными в подзаголовки. «Всё уже хорошо» используется сначала как допуск, позволяющий сменить точку зрения.
Всё уже хорошо
«Муж попал под влияние плохой компании» – это хорошо, потому что теперь я могу понять, чего я опасаюсь, и не быть зависимой от своих страхов. Хорошо, что теперь я вижу, что может влиять на мои состояния, ведь теперь смогу начать думать так, чтобы они перестали владеть мною, моими решениями или действиями. Я боюсь, что плохая компания («десятка») повлияет на мужа и он будет делать то, что я не могу предсказать и проконтролировать. Понимать это - хорошо. Теперь я смогу пережить нечто новое, чего еще не было в моём опыте, но с другими мыслями об этом. Если реальность – это то, что не может быть иначе, у меня прекрасный шанс заняться собой, в то время, как я отправила «ребенка» к «бабушке». Вернется ко мне упитанный с миллиардом или найдет другого «родителя» и не вернется вообще. Повлиять я на это не могу. Если я «вижу в них угрозу для моих с ним отношений», то реальность может быть такой, что у моих отношений нет фундамента, не на что в них опереться, иначе угрозу я бы не чувствовала. Единственное, что я могу – это заниматься своей способностью меняться. И это хорошо.
Отношения вместо объектов
Вместо предметных картинок я смотрю на отношения. На что похожи отношения по смыслу? Что и кто делает? Например, Он+Я+«десятка» - это треугольник из Мужа, Жены и Новой жены. Не муж/жена/любовница, поскольку когда «любовница», то претендует на подарки, внимание, секс. Здесь же идет замах на имущество, на смену образа жизни, а это тема семейная.
Либо другой вариант: я испытываю волнение, как одета и как выгляжу, перед встречей с «десяткой» - волнение как перед «знакомством с родителями мужа». Если я отстранюсь от предметных картинок и от социальных адресов типа «муж»/«жена» и опишу, что я делаю в отношениях, то смогу увидеть, что так ведет себя «родитель». А теперь, возможно, произошло перераспределение ролей: мою роль «родителя» они теперь взяли на себя, и меня это не устраивает. Теперь он ищет ИХ одобрения, а не моего; на мою власть претендуют. При этом, если отношения сменились и теперь они ему как «родитель» и авторитет, то и мне теперь приходится вести себя так, чтобы получать их одобрение как от «родителей мужа». Опираясь на названия, мы часто делаем ошибочные выводы. А видение отношений теперь даёт мне более точную картину происходящего – я могу наблюдать за действиями, не слушать, что говорят, а смотреть на действия, и тогда смогу точнее определять свою функциональную роль в отношениях.
Закон только законом
Я хочу чтобы он не был ведомым, при этом всячески указываю ему, что правильно, что нет, как прилично, как неприлично, его оградить, направить, сама веду его.
Когда муж «ведомый» за мной – меня устраивает, а за кем-то другим – не устраивает. Когда он делает так, как я говорю – мне-то это нравится. Но возмущает, когда не делает или делает так, как скажут другие. Я не вижу то, что сама в отношениях с ним пытаюсь делать то, что, как я считаю, делают они («десятка») в отношениях с ним. Я уже своим отношением установила закон, по которому так можно поступать.
Уже поздно
Если я считаю, что те, кто в «десятке» - это посторонние люди, то это самообман, и мне больно столкнуться с реальностью, что они УЖЕ в моём доме живут. Я отвлекаюсь на предметную картинку – если физически их нет рядом, то они как бы чужие, я защищена от них. Но это иллюзия. Они уже и в моей постели, и на моей кухне.
На телесном уровне я ощущаю: они конкурируют за мои ресурсы. И вот тут я описываю свое переживание как то, что они на МОЮ жизнь и влияют, ходят по моей территории, топчат мою траву. В моем доме появляются те законы отношений, правила отношений, которые не я установила. А я хочу предсказуемое, и сопротивляюсь изменениям – ведь тогда с собой придется что-то делать.
Когда говорю «влияют на мою жизнь» – я-то считаю, что она у меня есть, что я ею управляю.
Я пытаюсь проконтролировать и иметь власть одобрять или не одобрять, с кем общается мой муж, но не могу. Не могу проконтролировать другого человека. Мой муж меня не слушается. Не могу ни воспитывать, ни заставить делать так, как мне удобно. А другие – могут. Они нарушают моё представление о себе, что я уже не «та, которая может повлиять или проконтролировать». Хочу вернуть власть обратно. Столкнулась с реальностью, что власти–то у меня нет. И в этом смысле «уже поздно». Поздно пытаться исправить. Но то, что не поздно – начать думать. Можно начать видеть отношения, наблюдать, на каком «языке» они разговаривают, попытаться видеть то, чего до этого не видела в своем отношении к себе и к другим. Не пытаться мужа исправить, а дать ему самому что-то понять. Заниматься собой. И начать думать о том, что такое Любовь, поскольку она – это не про контроль, не про власть и не про владение.
Я знаю, что ничего не знаю
Я знаю про себя, что я та, которая должна всё предусмотреть, то, которая должна всё иметь под контролем. Но пока я это про себя знаю, завтра будет такая же по схеме ситуация, в которой мне нужно будет кого-то наказать, чтобы не нарушать представление о себе. Пока я буду поступать таким способом, я не буду видеть, что мне реальность говорит. Мне нужно тогда убирать «своё» из этого, понимать, что это только лишь знания про моё «Я». Я не знаю, что значит «муж» и что значит «плохая компания».
Если я способна пересмотреть это знание, то восприму происходящее как «человек нашел новое хобби».
Когда я пытаюсь понять поведение другого человека, я вывожу причинно-следственные связи, то есть, вывожу последовательности незаконных действий. Это приводит к поиску виноватого, чтобы самой не понимать. Ищу виноватого с помощью высвечивания наказания. Я понимаю, кто «виноват», в зависимости от того, кто «наказан». Наказание высвечивает виноватого. Когда говорю «плохая компания» – я наказываю их, чтобы сделать виновными. Если мне есть, кого обвинить, я могу сама ничего не делать с собой. А если ничего не делать – ничего и не будет..
Если я пойму, что стоит у меня за «десяткой», а именно – какое состояние/отношения, я смогу избавиться от зависимости от чужого мнения и создавать себе более счастливую жизнь без кардинальных инфраструктурных изменений.
Закон названности собственным именем
Можно воспринять ситуацию, как то, что человек превратился в учителя для меня. «Закон названности собственным именем», он же - «Закон предшествия отношения», - требует в данный момент времени переименовать участников десятки в учителей, а себя в ученика. И услышать, что учители не критикуют меня, а сообщают про мои представления о себе.
Я могу начать наблюдать за тем, где и с кем как я общаюсь, и это способ узнавания «себя».
Когда ищу и подвожу основания, почему другие «плохие» и «являются угрозой», я лишь обучаюсь под любой поступок искать и подводить аргументы, почему других можно объявить гандонами. Возможно, то, что происходит сейчас, подсвечивает, что на самом деле я не хочу заниматься собой и своей жизнью, которой вероятнее всего, и нет, и я не хочу что-то менять.
Мир не имеет намерений
Сейчас мое благополучие завязано на том, кому подчиняется мой муж. не я сама являюсь источником своих состояний, а ищу любые способы отвлечения от самой себя. То, что я могу сделать - не сопротивляться, а занять точку зрения наблюдателя и над собой работать, над своим взрослением.
Думая, что мир не имеет по отношению ко мне никаких намерений, я вижу, что у «десятки» нет специальной задачи расстроить меня, навредить, принизить или что-то доказать мне. Они поступают так, как поступают, без намерений против меня, а так, как обучены родителями и культурой, как умеют и на что способны.
То, что я могу – это трудиться над собой, разбираться со своими привычками мышления и способами действия. Но здесь не про то, чтобы вернуть его в прежнюю роль и самой - опять занять свою прежнюю. А про то, чтобы в самой себе останавливать реакционное, бессознательное поведение, чтобы сознание при этом участвовало в процессе. Каждый раз задаваться вопросом, я САМА сейчас являюсь причиной своего состояния или завишу от погоды, от мнения других, от знаний о себе?
Делай, что должно, и будет как будет. Как конкретно будет – неизвестно. Но ты делай.
