На днях у нас в доме заработал новый лифт. Но история будет не о новом лифте и не о старом, а о том промежутке в два с лишним месяца, когда лифт не работал.
Я живу на седьмом этаже и подняться на этаж налегке могу без проблем. Совершенно другое дело — идти с тяжёлым рюкзаком за плечами, авоськой, загруженной продуктами из магазина килограммов на десять и шестилитровой бутылкой воды. Изюминок добавляет жара, а ещё — уже пройденные двадцать пять тысяч шагов за день. Тогда преодолеть несколько лестничных пролётов оказывается не так уж легко. Ну, как «нелегко»? Смотря как идти. Собственно, именно об этом и будет сегодняшний текст.
В первые дни, когда лифт только-только перестал работать, я никак не могла определить свой комфортный темп. Я не очень люблю ждать, мне по душе быстрые результаты, потому и по лестнице я пыталась бежать, перескакивая через ступеньки. Хорошо получалось. Правда. Только вот на всю дистанцию меня не хватало. То к пятому этажу выдыхалась и дальше путь продолжался через существенное усилие, с перерывами на то, чтобы отдышаться, а то уже к третьему. Поспешишь — людей насмешишь, ага. Тише едешь — дальше будешь.
Спустя несколько дней я приноровилась к новым условиям и нашла комфортный для себя темп.
Темп-то нашла, но сохраняла, только поднимаясь в одиночестве. Если за мной шли люди, которые двигались быстрее, я подстраивалась, ускорялась. (Как это так я буду самой медленной? Если другие могут, то и я могу). Если я поднималась за компанию со старшей дочерью, я снова подстраивалась и ускорялась. (Как это так я отстану на целый пролёт, если мы идём вместе? Вообще-то, мы идём и разговариваем — не комильфо отставать). Разумеется, в какой-то момент мне требовалась пауза, которую я пыталась себе не дать. (Какие передышки? Один пролёт остался. Потерпи). Досадно было в итоге, всё равно, выдохнуться буквально на последних ступеньках так, что без передышки невозможно было уже ни на каком волевом усилии.
Это история о том, как важно сохранять свой темп.
Есть ещё.
Наконец, у нас установилась достаточно тёплая погода для того, чтобы можно было наслаждаться купальным сезоном. Каждый день мы ездим на озеро, чтобы поплавать. На озере установлены буйки. До них плыть — примерно две с половиной минуты. В моём темпе. Небольшое расстояние. Даже устать не успеваешь. Но это сейчас.
Весь первый год, когда мы только начали приезжать на это место, задача доплыть до буйков казалась невыполнимой. И вовсе не потому, что я боюсь глубины. Нет. Дело было в том, что я всякий раз пыталась достичь цели с кем-то за компанию. И получалось, что если человек плыл сильно быстрее, я успевала устать, не доплыв до цели, а если человек плыл сильно медленнее, я успевала замёрзнуть (это у берега температура воды плюс двадцать, на глубине при таком раскладе обычно ощутимо холоднее). Даже плывя, вроде бы, в одиночестве, я, всё равно, поглядывала на других и приноравливалась к ним.
В один из дней я отвлеклась. И от цели, и от других. В голове крутилась песня, на воде отражались солнечные блики... Я задумалась, засмотрелась, отвлеклась на ощущения тела (да, я не умею, но люблю плавать). В какой-то момент обнаружила, что до буйков рукой подать. Я доплыла. Только потому, что отключилась от этой цели и, если честно, от всего. Я наслаждалась процессом, а остальное получилось само собой. Несколько раз после я сознательно уже это повторила. Заставила себя концентрироваться на ощущениях, наблюдать за солнечных зайчиках на поверхности воды. Сейчас я не понимаю, в чём была проблема, почему я не могла преодолеть такое небольшое расстояние. Сейчас я знаю свой темп.
Аналогично происходило в процессе обучения. Когда мы отрабатываем что-то в тройках в рамках какого-то вебинара, время ограничивается считанными минутами, опробовать свои силы хочется, поэтому возникал соблазн делать всё быстрее. К чёрту тратить время на то, чтобы узнать человека напротив, сонастроиться. Нет времени. Давайте сразу перейдём к делу. Больше пользы богу пользы! И в результате никакой пользы не выходит, а приходится возвращаться к началу, потому что пока не случится настоящая встреча, невозможно работать.
Это всё о том, чтобы уважать свою собственную скорость.
Но есть ещё один нюанс — наша скорость не постоянна.
Два года назад у меня был небольшой перелом и разрыв связок, нога восстановилась, всё хорошо. Вот только прежний темп всё ещё не доступен. А я очень люблю ходить. Ходить в быстром темпе, под любимые треки в наушниках. Это мой способ медитации. И вот я сталкиваюсь с тем, что не могу больше идти в ритме музыки. То есть могу, конечно. Минут пять могу, а потом нога начинает болеть так, что я с трудом иду даже в темпе беременной черепахи. Но привычка — такое дело. Не один месяц понадобился мне, чтобы перестать по привычке нестись вперёд с недавно привычной, но недоступной пока что скоростью. Всякий раз когда я забывалась и ускорялась, встречалась с болью и невозможностью идти дальше.
Это история о том, что человек не является чем-то статичным, с чётко заданными раз и на всегда параметрами. Мы не только разные. Мы динамичны. Сегодня мне подходит одна скорость, а завтра — другая. Важно не подгонять себя и не замедлять существенно. Иногда иначе никак, но когда можно ориентироваться на свои ощущения, на свою комфортную скорость, а не на других людей и обстоятельства, имет смысл прислушиваться к себе. Потому что иначе, всё равно, придётся сойти с дистанции или даже вернуться обратно на точку старта.
Иногда от себя хочется большего, хочется быстрее, выше, лучше, особенно, если другие с лёгкостью могут, особенно, когда раньше у тебя легко получалось, особенно, когда понимаешь, что твоё время ограничено и утекает слишком быстро. Иногда очень хочется. И иногда даже получается. На коротких дистанциях. Сделать рывок и достичь цели. На длинных дистанциях эта стратегия не работает. Жизнь и отношения с людьми — длинные дистанции.
