Я решила, что тема слишком обширная для одного поста, поэтому в статье еще немного о маркерах зависимости, о том, почему же люди выбирают эти отношения.
Созависимость – слияние всех интересов человека с зависимым, нарушение личностных границ в области интимных и духовных взаимоотношений. Такая любовь кажется страстной – это постоянные качели, тысячи извинений и обещаний, что такое не повторится, бесконечные старания излечить заботой. Думаю, на ум сразу приходит какая-та знакомая пара, а может это напоминает ваши отношения.
По мнению Фромма: «Если человек способен любить творчески, он любит и себя тоже. Если он умеет любить только других, он не умеет любить вообще».
Вы созависимы если:
–Ощущаете размытость границ между собой и партнёром:
- Воспринимаете проблемы партнёра как свои собственные. Это про склонность к чрезмерно ответственному поведению и опеке. Р. Норвуд отмечает, что созависимый имеет сильную потребность руководить другими, он приводит к выбору безответственного партнера, которого он пытается «любить» с такой же силой, с какой «любил» родителей. Это ситуация, когда вы: ходите за партнёра в поликлинику; активно ищите психолога; решаете, куда ему пойти работать и др. (причём с такой вовлеченностью, что собственные проблемы уходят на второй план).
- Гордитесь достижениями партнёра как своими собственными. Ситуация из серии: "Мы получили награду/ если бы не я, он/она так бы не получил это повышение".
- В разговоре больше говорите о партнере, чем о себе. Как у пищевого аддикта, у зависимых от отношений наблюдается неконтролируемое речевое поведение, постоянное возвращение в речи к объекту зависимости. Появляется потребность постоянно обсуждать с партнёром его проблемы, начинаются сомнения в правильности собственных ощущений.
– Склонны собирать оценки других и стараетесь всем угодить
Удовольствие для партнёра в ущерб себе. Нормальна ситуация, когда вы пошли на уступки и посмотрели фильм, который выбрал партнёр, но если регулярно вы ходите в бары, которые ненавидите, носитесь по его делам, хотя устали после работы, надеваете ужасающие шпильки, чтобы доставить партнёру удовольствие – стоит задуматься, не слишком ли часто приходится выбирать не себя?
– У вас не хватает сил завершить свои начинания
Попытки контролировать партнера постоянно оканчиваются неудачей, другие интересы утрачиваются. Появляются неприятности на работе и финансовые затруднения, а желание взять на себя обязанности партнёра всё сильнее. Возможно, вы чувствуете себя вялым и измотанным, кажется невозможно быть ответственным за свои дела, возможно, причина в том, что вы воюете на фронте товарища (партнёра, друга, родителя), пока вас разбомбили к чертям собачьим.
– Выбираете зависимого партнёра
Типичные сценарии, где один алкоголик/наркоман, а другой яростный спасатель. Р. Норвуд пишет о таких людях: "получив в детстве мало заботы, зависимая женщина пытается компенсировать эту неудовлетворенную потребность, становясь нянькой для своих партнеров, особенно для тех мужчин, которые кажутся ей ущербными". В свою очередь могут возникать беспричинные обиды из-за бессилия в спасательстве. Тогда-то и приходит время приступов неудержимого обжорства или пренебрежения едой, ухудшается здоровье.
– Ловите себя на мысли: «Если бы он меня любил, то исправился бы»
Признаки созависимости по Р.Норвуд:
Почему люди выбирают созависимые отношения?
Две особенности, которые затягивают в эти отношения:
1. Полное совпадение моделей поведения, принятых в семье, некий родительский вайб.
2. Стремление воссоздать и преодолевать унаследованные мучительные модели поведения.
Уже, будучи взрослыми, такие люди пытаются победить систему, изменить ситуацию, то бессилие ребёнка не даёт покоя. На бессознательном уровне: « Я вступлю в похожие отношения и смогу победить свои страхи, изменить партнёра=родителя своей непомерной любовью», либо « Я отомщу партнёру = родителю за всю боль моего детства». Важнее всего то, что мы не буквально выбираем партнёра похожего на родителя, люди выбирают того, кто создаёт похожий эмоциональный фон:
- родитель в позиции ребенка, о котором надо заботиться;
- холодный ускользающий родитель трудоголик (алкоголик и др.);
- тиран внушающий страх и др.
Если ты всё время чувствовал, что любовь нужно завоёвывать, партнёры, которые дают её просто так, кажутся скучными и некомфортными – «Это платье слишком хорошее для меня, я его не заслуживаю, может вот это по акции. Да-да, это то, что я ношу постоянно».
Это действительно тяжёлый порочный круг, люди пропадают в нём годами, даже не представляя, что может быть по-другому. Очень мало примеров здоровой любовной связи, в которой равные партнёры состоят в зрелых, честных отношениях, в которых нет манипуляций. Их не крутят по ТV, сериал про настоящую любовь не набрал бы столько просмотров, сколько соберут интриги, абьюз, страсти с битьём посуды и лиц. Я надеюсь, что у нас получится, что-то изменить. Для этого я и пишу свои статьи, потому что первый шаг в решении проблемы: понять, что она такое и признать, что она есть.
P.S.
В следующей статье я разберу способы, которые позволят улучшить состояние и выйти из созависимости.
Автор статей и коллажей: А. Соколова, психолог